Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных




Все начинается с ветра...

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:08 

Спасение

Мы все во что-нибудь не доиграли...
22:02 

#21 Яблоки и спички

Мы все во что-нибудь не доиграли...
С неба упало три яблока: одно ловко подхватили на лету и отправили в заплечный мешок; второе сжали в ладонях и, поднеся к самым губам, зашептали: "Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста..."; третье отерли подолом и надкусили, ощущая на языке кислые искорки сока, пробуждающие внутри до поры до времени спавшее.
Тряхнув головой, чтобы убрать с глаз изрядно отросшую и выгоревшую за лето челку, Премудрая поудобнее оперлась спиной на один из столбиков между которыми была натянута бельевая веревка и откусила еще кусочек. Она задумчиво смотрела на укрывшийся к вечеру сиреневой дымкой луг. Из-за этой дымки казалось, будто лес за лугом парит.
Легкий порыв душистого от запаха скошенных трав ветра коснулся лица покровительницы книжников, губы ее тронула улыбка. Скоро уже начнет свой марш по дорогам земного мира осень. А к осени, как известно, созревают не только яблоки, но и перемены. Богиня взглянула на добрую половину покуда не съеденного дара небес, служившего тому напоминанием. Она точно знала, что у этого яблока были еще братья, которые нынче же попали в нужные руки. Иногда даже богам нужны напоминания.

@темы: Циклическое

17:01 

#20 Руки и то, что в них

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Ящерице не спалось. Она откинула тонкую простынь, которыми в доме укрывались в удушливо-жаркие летние ночи и, стараясь ступать неслышно, чтобы не потревожить спящую в соседней комнате Мудрую, подошла к окну. Даже открытое настежь оно не приносило в комнату, прокаленную за день солнечными лучами, прохлады. Время от времени льняные занавески лениво приходили в движение под едва ощутимыми дуновениями ночного ветерка. Ветер дул из степей, был таким же горячим как воздух в комнатах, если не жарче, но он хотя бы двигался. Ночная сорочка то и дело норовила облепить тело, как вторая кожа, но Ящерица привычно ее одергивала, возвращая себе свободу движений.
Стоя у окна, Ящерица разглядывала едва различимую в свете тонкого серпа убывающего месяца дорогу, бегущую от Приграничья дальше, за горизонт, к другим городам и весям. Ей представлялась одна из карт, которые давным давно приносил от наставника Светлый. Он с неизменным жаром бросался описывать их ей, тогда еще просто подруге. Стиг всегда начинал с того, что указывал на них родную деревню или место, которое ближе всего от нее, а потом нанизывал остальной мир по кругу оплетая знакомые Ящерице края неведомыми. Почти так же она плела салфетки и круглые половики, а потому привычно следовала за рассказом Стига и с той же ясностью, с какой видела, бывало, в уме целый узор будущего изделия, она представляла картины из жизни других городов, видела как вздыхает у берегов море, как вскипают в стремительном беге к подножиям гор прозрачные реки, как неспешно идут по золотисто-оранжевым пескам караваны. Светлый был хорошим рассказчиком, а Ящерица хорошей ученицей. Она сидела рядом и, совсем не глядя на привычно занятые вязанием или шитьем руки, жадно следила за каждым новым витком мироздания, отраженным на карте.

@темы: Циклическое

22:44 

Мозаичные фрагменты будней

Мы все во что-нибудь не доиграли...
На днях встречалась с подругой школьных лет. Бродили по городу, беседовали. К середине вечера она заметила, что я часто говорю о своих студентах.
— Уже соскучилась, видно прямо, — улыбается подруга, глядя на меня.— Это сколько же ты в отпуске?
— Третий день,— мрачновато отзываюсь я.
— ...
***

Я записала количество вопросов для подготовки к экзаменам, сделав небольшие трекеры, для контроля их разбора. Я собрала все нужные документы для профосмотра. Но уже неделю не могу ни заставить себя сесть за подготовку, ни наведаться в больницу. Я физически не могу долго сидеть за компьютером, делая все от меня зависящее, чтобы оказаться подальше от монитора. Я отключаю все будильники, которые ставлю на утро, чтобы пораньше сходить в больницу, а потом тяну время как могу до начала тамошнего перерыва/жары/прихода домашних. Я до того не хочу заниматься тем, чем надо, что занимаюсь уборкой, сортировкой вещей в починку. Тем, что благополучно игнорирую пока возможно и даже дольше. Словом, ушла в отрицание и прокрастинацию.
Уныние 1
***

Нытье 2
***

Прочитав третью за этот год книгу Павича, осознала отчего они так хорошо ложатся на настроение и восприятие. Это сны, многоликие и яркие в деталях. А сны составляют важную часть моей жизни. Я люблю записывать свои, мне интересно смотреть как автор играет с чужими. Именно поэтому его произведения отзываются. И еще тема войны, которая время от времени всплывает в картинках, пробирает.
***

В голове есть идеи для нескольких рассказов, но сесть и записать никак не соберусь. На это нужно время. Время и уединение. А задумки хороши и будет жаль, если они не отыщут своего воплощения.
***

Раздраженность 3

@темы: Пена дней

15:13 

То, без чего я не обхожусь

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Вчера, покупая в магазине помимо объективно нужного пакета муки энное количество объективно бесполезных леденцов с ментолом, я поняла, что надо бы о чем-то таком написать.
На самом деле, у каждого ведь есть вещи, без которых он не может обойтись. Вернее, обойтись можно без всего, но отсутствие некоторых мелочей быстрее превращает нашу жизнь в не самый комфортный процесс. Поэтому я задумалась, что же это за нежизненноважные вещи, без которых я не могу обойтись с легкостью.
1. Записные книжки..
2. Канцтовары..
3. Чайные запасы..
4. Околокосметическое..
5. Смешано-непонятное..

Разумеется, что-то я непременно забыла, и полным считать список с полным правом вряд ли выйдет, и тем не менее, составить его было забавно.
А у вас есть что-то, без чего сложно обходиться лично вам?

@темы: списки

22:24 

Обрывки бесед и мыслей

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Женщина/девушка с цветами — не то же самое, что без цветов. На нее смотрят иначе, дольше задерживают взгляд прохожие, продавцы ищут товар покрасивее, в транспорте участливо предлагают подержать букет, а то и вовсе присесть. Я, конечно, не люблю срезанные цветы из магазинов, но за время сидения в комиссиях на экзаменах и защитах, исправно становилась обладательницей даренных букетов, а потому приобрела немалый опыт в сфере магического влияния цветов на окружающий мир и не могу его отрицать.
***

— Короче, он уже видел все! — говорит идущая передо мной барышня, по-видимому подруге. — Как я просыпаюсь. Какая я ненакрашенная. Как я голову мою...
— И что не сбежал?— осознавая масштаб замечания, с живым интересом любопытствует подруга.
— Куда там! А что у тебя с Л.? — интересуется обладательница "его", несбежавшего.
— Л. очень хороший, надежный такой, спокойный. Пишет часто...
Впервые слышу текст, который каждым звуком, словом сводится к ни разу не употребленному во фразе, огромному, всепоглощающему "НО". Блестящий образец полного несовпадения итогового сообщения с коммуникативным намерением.
***

— И как только ты чувствуешь, что чье-то внимание и любовь надо заслужить — бросай, беги без оглядки. Это не здоровые отношения. Оставь. Он точно догадывается, что он тебе не совсем безразличен, но сам — поучает кого-то по телефону эффектная брюнетка.— И вообще, раз он открытым текстом говорит, что к новым серьёзным отношениям не готов, значит, что существуют границы, за которые тебя не пустят. Незачем знать почему. Брось это все, я тебе говорю. Брось и посмотри что будет. А то я слабо слышу, чтобы он что-то делал сам, как-то вкладывался. Ты, дорогая, с энтузиазмом роешь себе яму, угу...
И дальше еще в том же духе. Я верю в то, что иногда мир говорит с нами посредством того, что мы слышим. А потому, пожалуй, пожелаю той, на другом конце провода, сил отойти. Себе же — мудрости не подходить.
***

Наверное, надо составить труд и посчитать, сколько великолепных форм отказа и поворота от ворот мой изворотливый ум создает ежедневно, в то время как в самых неподходящих географически местах я разыгрываю варианты встреч с теми или иными личностями. Представляю как бредя по улице вдруг, случайно, натыкаюсь на *вставить нужное имя*, мы удивленно раскланиваемся и расходимся/перебрасываемся парой фраз и расходимся. Страшный человек я — так ярко предвкушать встречи, для того только, чтобы распрощаться/просто кивнуть. А еще в голове постоянно ведутся мысленные беседы с теми, кого бы лучше отложить и не трогать, не приучать себя к иллюзорному наличию этих адресатов в зоне досягаемости.
***

Учусь искусству маленьких шагов и экономии времени, сил. Стараюсь минимизировать соц.сети, куда захожу в последнее время, чтобы увериться в отсутствии сообщений для меня (чтобы в этом удостовериться я почему-то несколько раз, довольно нервно обновляю страницу). Стараюсь побольше читать вместо прочего, а еще записывать все свои "Надо бы..." и "Неплохо бы...", ибо они со сказочной быстротой теряются в ворохе других мыслей. Пытаюсь ввести себя в нормальный график сна и бодрствования, ибо засыпать после часа ночи и вставать в 7 утра моему организму не нравится адски. И, по здравому размышлению, надо двигать не подъем даже, а время отхода ко сну.

@темы: В голову придет и не такое, Жизненные скетчи, Пена дней

21:18 

Роза

Мы все во что-нибудь не доиграли...
—Я расскажу тебе, как все будет, — она мягко отводит прядь волос за ухо, аккуратно касается ладонью моего лба. — Только мы сперва измерим температуру, а потом...
По опыту я знаю, что этих "а потом" может хватить на несколько жизней куда более насыщенных, чем моя, но препираться сил нет. У меня в последнее время все реже бывают силы на разного рода неглавные действия. А ссоры с ней — не главное. Она выуживает из сумочки новомодный термометр, безумно тонкий, напоминающий полосочки-отдушки из парфюмерного магазина, на которые консультанты ловко наносят ароматы, театрально взмахивают ими пару раз и уж потом вручают вам.
— Подними руку, так,— она устраивает полосочку термометра строго параллельно телу.— Опускай и крепко прижми ее к боку. Я засекаю время, — взгляд на наручные часы.
— Ты обещала рассказать как все будет, — напоминаю я через несколько секунд, когда дискомфорт от того, что я совсем не ощущаю термометра становится уж совсем нестерпимым.
— Терпения тебе явно выдали меньше нормы,— вздыхает она, чуть откидываясь на диванных подушках, бросает на меня изучающий взгляд и, видимо, сжалившись, выдает на гора.— Это будет продолжаться постоянно, как ни крути.
Я радуюсь, что сижу, потому что даже в этом положении чувствую, как колени становятся ватными. В висках пульсирует и никак не может улечься эта коротенькая фраза. Стало быть она опять и опять будет падать...
— И никаких перемен не будет?— я даже удивляюсь насколько спокойно звучит сейчас мой голос.
Она немного беспомощно улыбается и едва заметно приподнимает плечи, мне даже кажется, что она позабыла о том, что хотела выяснить нет ли у меня температуры, но оказываюсь не прав:
— Время, — она требовательно касается моего плеча,и я покорно поднимаю руку. — Хм, в пределах нормы, — критически осматривает извлеченный термометр.
У нее совершенно жуткая привычка не называть конкретных чисел, но это уже отчасти обыденное явление, не вызывающее какого бы то ни было раздражения. Хотя однажды это едва не стоило мне жизни. Впрочем, там была не вполне ее вина. Да и она ведь все же успела.
— Так как же быть с этим вечно повторяющимся кошмаром?— я поднимаю на нее взгляд, полный готовности принять любое ее решение.
— Помнить, что это всего лишь сон, Азор. Роза падает во сне. Пусть и слишком часто, особенно сейчас, но скоро луна пойдет на убыль и ты станешь видеть другие сны.
Сидя рядом, она мягко сжимает мою руку, а я уже представляю как эта рука превращается в лапу, и сам я теряю человеческие черты. Я лежу растянувшись в саду, у розового куста и на мою лапу, с неотвратимостью занесенного палачом топора, медленно падает роза. Та самая. А еще я четко знаю, что в доме нет ни души. Нигде. И ни одна живая душа ко мне не успеет, даже если очень захочет. Да и с чего ей хотеть, ведь...
— Очнись,очнись же, несчастный,— Земира трясет меня за плечи. — Ты уже грезишь на яву, — она берет мое лицо в свои руки, на одной из них поблескивает подаренное мною кольцо.— Роза все будет и будет падать, пока ты не поверишь, что я всегда рядом. И что я успею к тебе. Чего бы мне это не стоило. Научись верить мне, а не снам, и луна перестанет тебя тревожить.
Я кладу голову ей на плечо. Я начинаю учиться верить. Верить в нее. А верить в людей очень сложно. Сложнее чем в кошмары.

@темы: Сказки для...

23:33 

После валерьянки

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Цветут тополя, город наводнен тополиным пухом. Губы пересыхают, а потому на вид обветрены, их не спасает гигиеническая помада. Я смотрю по утрам на взвесь белого пуха в воздухе и представляю как его вдыхаю, удушье настигает и в мыслях. Горло пересыхает куда чаще, я чувствую как постепенно во мне просыпается вечная летняя спутница - аллергия, но уговариваю ее повременить. Мне нужны еще недели две нормальной жизни без нее, чтобы закрыть все важные рабочие вопросы.
Я часто слышу от коллег на работе и от коллег по деятельности в принципе: "Никогда не пила успокоительных, но сейчас прямо эксперт в них. Еще и не каждое возьмет". Нет желания подсаживаться на седативные, но когда ты берешь журнал, а руки трясутся как у запойного пьяницы, кажется, надо что-то делать. И это не из-за детей. Это скорее общее перенапряжение конца года, недосып, переживания о том, о чем переживать не стоит вовсе. Погода шалит, опять же.
Нынче сходила-таки в аптеку, купила себе валерьянки. Выпила по приезде домой две таблеточки и оценила результат. Наконец, перестали ходить ходуном руки, впревые за несколько недель меня перестало трясти от перенапряжения, ушли гиперреакции. Это занятное ощущение понимать, что вещи поднимавшие в твоей душе бурю негативных эмоций вдруг резко перестают работать катализаторами. Такое впечатление, что не худо бы пропить курс для закрепления результата.
Едва ли не впервые за многие месяцы, мне было совершенно ровно от того, ответят ли мне или нет. И особо приятное безразличие к тому, что именно ответят некоторые персонажи моей личной мыльной оперы. Да и безразличие к самим персонажам, их ролям и поступкам тоже тут как тут.
Смотрю на аккуратные и размеренные, равноразменые иероглифы, выведенные мною, понимая, что это вообще впервые они никуда не летят и гармоничны естественны в записи. И это тоже впервые за очень долгое время. Кажется, я нашла оптимизатор почерка. Валерьянка.
Мята в чае на постоянной основе. Ромашковый чай, который нынче купила себе, когда поняла, что в шкафу из завариваемого только черный крепкий чай и кофе.
Вероятно, надо подвязывать с кофе. Я его много пью в этом году. Наверное, он тоже делает свой небольшой вклад в мое нервическое состояние. А может и нет. Пожалуй, надобно что-то делать с головой и графиком, а не только с кофе. Но вопрос напитков решить проще всего.
Вчера пересматривала список прочитанного с начала года, ничего особенно поразившего не нашлось. Прошлый был поинтереснее в плане содержания. Сейчас вот я читаю "Праздник, который всегда с тобой" Хемингуэя и "Ящик для письменных принадлежностей" Павича. Это уже что-то на фоне большинства прочитанного.
Надо идти спать. Завтра много дел. Слушать должников, проводить заключительные пары. Увлекательно на самом-то деле. И непременно положить в сумку таблетки. Пусть будут. Я не хочу еще одного аналога сегодняшнего дня "до валерьянки".

@темы: Рабочие моменты, Пена дней, Жизненные скетчи

21:27 

Ненаписанные письма

Мы все во что-нибудь не доиграли...
В дни, когда погода особенно не радует или, напротив, когда так и манит куда-то, они подкрадываются особенно близко. Водят в голове хороводы из фраз, которые паровозиками цепляются друг за друга, покалывают кончики пальцев, заставляя взяться за ручку или усесться за клавиатуру. Они могут негаданно выпрыгнуть из темного переулка, который ты спешишь обойти; проснуться от походя брошенной кем-то неосторожной фразы и остервенело требовать внимания. С годами они накатывают все чаще. Ненаписанные письма...
Я ужасно занятой человек — ежедневно я не пишу такие количества писем и сообщений, что, наверное, уже спасла пару сотен соседних миров этим своим умением сдержать порыв. По крайней мере, мне хотелось бы верить, что все ненаписанное действительно к лучшему. Ведь нет ничего хуже, чем молчание в ответ на то, что содержится в ворохе не отправленного по адресам. Такие письма хранят все, что алчет быть разделенным, услышанным, понятым, а потому целее бывает оставшись при авторе.
Адресатами ненаписанного являются совершенно разные фигуры. Лица из настоящего, прошлого и будущего, из сбывшегося и несбывшегося, жившие и живущие. В моей голове часто идут непрестанные мысленные диалоги с разного рода людьми, проживаются сотни событий и мыслей. Иной раз я бываю удивлена, понимая, что многое из того, что мой собеседник должен бы знать никогда ему не сообщалось. Об интровертах говорят, будто Вы можете с ними поссориться и помириться так никогда об этом и не узнав, в моем случае это действительно довольно близко к истине. Иной раз я понимаю, что дабы узнать точку зрения человека о чем-то мне уже нет необходимости ему писать — я умею смоделировать его ответ весьма точно. В таком случае зачем тратить свое и чужое время на подобную беседу? Еще, временами, письма складываются в адрес тех, кого уже не вернуть в нынешний этап биографии по тем или иным причинам, а потому возможности обратиться напрямую попросту нет в списке опций взаимодействия.
Я не пишу о том, как мне привиделось знакомое лицо на остановке. Лицо из прошлого, которое держало в руках банку сгущенки, не зная куда ее деть, и от того эта иллюзорная "встреча" заставила не вздрогнуть, а улыбнуться. И о том, как странно нас "догоняют" знакомства, приводя ставящие меня в ступор примеры параллельностей жизненных путей которые пересекаются вопреки всем правилам, а потом могут спокойно разойтись. О том, как я шла по улице следом за парой, глядела на барышню, опирающуюся на согнутую руку молодого человека и недоумевала зачем это осознанное сковывание своего движения и маневренности на людной улице. О тысяче вещей, которые приходят мне в голову и случаются со мной. О плохом и хорошем. О фактах и выдумке. О том, что было и что будет.
Я ужасно занятой человек. Ежедневно не пишу дикое количество всевозможных вещей. Отвечаю на однообразные вопросы не менее однообразно. Ритуальные беседы — как перекличка людей в тумане: все ли в порядке, все ли живы. Но не станешь же кричать в туман о важном или неважном. Надо беречь силы и ждать пока он рассеется. Кто-то да выйдет к тебе на встречу. А там уже как сложится — многие вещи рады никогда не быть озвученными, многие люди счастливы никогда не услышать иных слов. Так что ко всеобщему счастью молча, неслышно копятся в уме стопки ненаписанных писем, аккуратно откладываются на полки по неслучившимся адресатам, хранят мысли и сцены для бережного перечитывания или осмысления.

@темы: В голову придет и не такое, Жизненные скетчи

21:35 

Мечты об автономности

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Когда решаешь крикнуть миру о том, кто ты есть на самом деле, испытываешь
невероятное облегчение, узнав, что кричать можно и шепотом.
Терри Пратчетт

Многие люди, которые меня знают небезосновательно отмечают мой адский характер. Да что там, я первая в очереди негодующих на мою зловредность, нервозность и строптивость. Видите ли, больше всего на свете я не люблю шум, споры и ссоры. Особенно, если они разгораются по моей вине. А такое в нашей семье, увы, не редкость. И при всем этом мое окружение навряд ли догадывается о том насколько я стараюсь соразмерять себя с их реакциями, чтобы как можно дольше держаться в рамках мирного сосуществования.
Иногда это доходит до абсурда. (Скучный пример о лаках)
На самом деле, здравое зерно во многих подобных манипуляциях для меня имеется — я делаю все возможное, чтобы оттянуть всплески звуковых волн в свой адрес. Безусловно очевидным является тот факт, что самоподавление ни к чему хорошему не ведет, но я стараюсь прибегать к нему в исключительных случаях. Впрочем, нервы у меня все равно ни к черту.
Это я к чему. К тому, что в последнее время во мне стремительно растет мысль. И сводится она к тому, что семья — это прекрасно, но с определенного возраста куда прекраснее, когда ты приходишь туда в гости, а не постоянно находишься в соприкосновении в формате 24/7. Из меня вышел бы плохой космонавт, я, помнится, где-то об этом упоминала, мне сложно делить пространство с другими, особо — с экспансивными людьми. А мое семейство — суть экспансивная компания. Им нужно мое внимание, мое время, мое пространство, мои вещи... Если в этом месте вы призадумались уж не жадина ли я, что мне так всего жаль, спешу вас поздравить с правильной догадкой — я жадина. Вернее, у меня есть четкое осознанное разделение на "свое" и "чужое". Во второе я не лезу по мере сил, а посягательства на первое буквально вынимают из меня душу.
Логичнее всего звучит предложение о переезде. В контексте моей семьи без скандала с неведомыми, но непременно катастрофическими последствиями, переезд может быть обусловлен лишь документально оформленным замужеством. Ну, возможно было бы оправдать переезд в связи со сменой личной географии — учеба/работа в иных краях, но этого уже я не хочу. По крайней мере не сейчас. Между тем, я понимаю, что ни в какое замужество прямиком из своего личного домашнего сложноустроенного быта не хочу. Благодарю покорно. Из одного условно подневольного состояния в другое без передышки — моя непрочно сидящая "крыша" точно прикажет долго жить и отправится в лучшие дали. Туда, где сможет существовать не обремененной соседством со мной и моими сложностями. Хотя, есть перед глазами примеры того, что сосуществование с любимыми людьми оказывается куда каким конструктивным и удачным, но другие же и другого много умеют, к чему я не способна.
Мне очень хочется приучить себя к тому, что я могу сама определять что буду делать в следующий момент, не терзаясь чувством вины за то, что это может пойти в разрез с планами родных. Вы не поверите, но уйти на прогулку без логичного повода (работа/покупки/встречи) для меня все еще на уровне утопии. Я не хочу лететь с работы, зная что придется отчитаться за каждую минуту задержки, какой бы опекой это ни было обусловлено. Я хочу не переживать в магазине над полкой, размышляя о том, скажем, что я мучительно хочу молока, но его покупку дома сочтут нецелесообразной, так как за молоком на базар поедут завтра/дома есть кефир/сколько можно тратить деньги (нужное подчеркнуть). Я хочу пить чай/кофе/прочая тогда, когда мне заблагорассудится, не соизмеряя свое личное желание с коллективной расположенностью/нерасположенностью собраться за столом вместе со мной. Я хочу...
Короче говоря, мне надо навести в себе порядок тщательнейшим образом, прежде чем ввязываться в очередной марафон уступательно-поступательных взаимоотношений какой бы то ни было сложности. Потому, что прежде чем что-то делать дальше, мне надо разобраться с банальным, казалось бы, вопросом: а какой я на самом-то деле человек. Потому, что у каждого должно быть место, где он может восстановиться и прийти в себя, обретя баланс, а не издергавшись еще больше. И в идеале таким местом должен бы быть дом. А трудоголик во мне понимает, что еще пара лет негативного подкрепления домашней обстановкой и я окончательно привыкну считать главной штукой в жизни трудовые подвиги. Что будет куда сложнее корректировать в дальнейшем при наличии стойкой привычки отдавать преимущество делам, связанным с рабочими вопросами.
Уж простите за многобуквенность и поверхностность рассуждений. Но нестерпимо потянуло оформить все эти "переживания" словесно.

@темы: Пена дней, В голову придет и не такое

19:54 

#19 Глаза

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Болезнь Герта пришлась очень некстати, работы было много, да и на грядущий Йоль выученик просил возможности отлучиться на несколько дней. Премудрая, конечно, разрешила. Она уже не раз говорила о том, что ученик может свободно отправляться куда ему заблагорассудится, возвращаясь только по каким-то важным вопросам. Но юноша упорствовал в том, что до истечения года он никуда деваться не собирается. Стало быть, до грядущего Бельтейна гостевая горница, библиотека, равно как и познания наставницы находились в его распоряжении.
—Выпей пока не остыло, — протянула Наставница Герту чашку с горячим отваром из липы, подслащенным медом.
—Я вот думаю, не может ли мое состояние как-то быть связанным с тем, что я несколько ночей подряд сплю с отворенным окном, — бесцветным голосом проронил Герт, делая очередной глоток отвара и морщась от приторной сладости оного.
Премудрая негодующе фыркнула: в каком же возрасте человеческие дети, наконец, начинают понимать что творят. Как можно сомневаться, что открытые в морозные ночи окна скажутся на состоянии здоровья?

@темы: Циклическое

22:51 

Карл

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Карл кладет на стол перед собой очередной лист бумаги, сосредоточенно глядит на него, резким движением открывает колпачок затейливой ручки и так же резко возвращает его на место, отбрасывает ручку. Уткнувшись лбом в переплетенные пальцы рук, Карл исподлобья оглядывает свое отражение в темной поблескивающей глади оконного стекла. Там виден он сам, а еще оранжево-уютный торшер. Если выключить свет и подойти к окну вплотную, будет видна улица, поблескивающие разными цветами вывески, витрины, опутанные гирляндами кроны деревьев и погребенные под кипами свертков люди. Рассматривать улицу можно долго, настолько долго, что порой заставить себя оторваться от наблюдения за происходящим Карлу удается лишь чудом. Но сейчас не до прохожих спешащих мимо его окон. И если он погасит торшер, то больше не усадит себя сегодня за письмо. А нужно. На прошлой неделе вышли все мыслимые сроки, сегодня - все немыслимые. Ведь письму, написанному и аккуратно уложенному в конверт понадобится еще время, чтобы добраться до адресата. Чтобы застать адресата. Чтобы рассказать...
Карл не глядя нашаривает на столешнице ручку, подносит ее ближе к глазам и вертит в пальцах, силясь выпытать у нее какими же словами можно начать письмо теперь. Уж, право слово, легче и не начинать. Легче... Кому легче? Ему. Карл берется за ручку и решительно пишет, мысли на удивление просто оформляются и претворяются в слова.
Двумя днями позже Клара получит небольшой кремовый конверт, в котором будет содержаться совсем коротенькое письмо: "Завтра в полдень приди к консерватории. Я верну твои кораллы. Категорически нужен кларнет. Концерт".

@темы: В голову придет и не такое

19:31 

Истории и знакомства

Мы все во что-нибудь не доиграли...
22:20 

Дыхание октября

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Октябрь за окном методично дует на домики, проверяя их прочность по методу волка из сказки о трех поросятах. Стекла в рамах позвякивают, слышно как от особо душевных вздохов ледяного и сизого от курящихся костров дыхания октября подрагивают стены, но дома по привычке держатся. А вот деревья не успевают придерживать свои одежды, стоят прикрывая остатками листвы стройные темные фигуры. Октябрь, жадный до зрелищ, срывает с них пестрый покров недрогнувшей рукой, бросает его в лицо и под ноги спешащим по улице людям, кичась собственными богатствами и властью.
Правда, властвовать ему осталось недолго, скоро придет куда более меланхоличный ноябрь, которому принимать по описи оставшееся после кутежей братца имущество мира. Мне кажется, в ноябре оттого так много дождей, что хозяин месяца льет слезы по утраченным из-за обормота-октября возможностям и перспективам. Ноябрь тоскует и злится, отчего едва выпавший дождь схватывается на мокрой земле тонкой коркой льда. Он спешит убрать этот черный и голый мир с глаз долой, а потому с каждым днем все раньше набрасывает на купол небес непроницаемое покрывало сумерек, перетекающих в непроглядную ночь.
Но до ноября есть еще неделя и два дня. С октябрем в этом году у нас странные взаимоотношения. Он что-то сделал с моим сном, я практически с 9 часов вечера чувствую себя уставшей до чертиков. Но, когда ложусь в постель (что случается около полуночи), мне категорически не удается уснуть до начала второго. Пять часов сна для меня — мало, но на завтра неизменно вставать к 7 утра. А вот нынешнюю ночь я коротала в странном состоянии до 4 часов утра, не понимая сплю я или нет. К 5 утра меня сморили такие живые сны, что, проснувшись, было очень трудно разобраться с тем, что было во сне, а что наяву. У меня в последнее время формируется какой-то комплект ложных воспоминаний на основании снов. Целые горы разного рода дежа вю откладываются до срока в ящички картотек подсознания.
Коротаю я этот октябрь за довольно странными книгами в не менее странном состоянии, так что волей-неволей, вспоминаю собственное детство.
А сколько за этот месяц было странных бесед. Интересных и раздражающих, утомляющих и дающих энергию, приятных и неприятных, информативных и бессмысленных. Люди в октябре сыплют словами похлеще опадающих рощиц. Многим из слов цена та же, что и листве, которая, падая под ноги, вскоре жухнет. Но из каких-то слов прорастут ближе к теплу свои росточки. А вот с тем корчевать их или подвязывать-облагораживать разбираться будем тоже позже.
Хорошо нам всем провести остаток октября, остаток осени. Ведь скоро Колесо опять повернет и в мир войдет стужа. Надо непременно лезть в Береникин цикл и перечитывать главу о дикой охоте, но еще больше хочется уповать на то, что она напишет-таки новую и скоро! Надо непременно верить, что Лира совсем скоро окончательно поправится и, наконец, станет спокойнее, как того хочет сама. Надо успеть все то, что надо успеть до поворота Колеса.

@темы: В голову придет и не такое, Пена дней

23:25 

Слова, слова, слова...

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Объективно говоря, я не самый блестящий образец для подражания в сфере правильности речи и письма. Время от времени, как и всякий смертный, я выдаю некий несусветный бред, за который потом сама же и краснею. Но как-то так складывается жизнь моя, что я стремлюсь работать над собой и совершенствоваться в данном аспекте, ибо педагог — это ответственно, надо быть образцом для подражания. Согласитесь, ужасно неубедительно смотрятся патетические речи о том, что наши слова — наше лицо в процессе общения, когда в этой самой речи ударения не там, мелькают слова-паразиты и нарушаются грамматические нормы языка (а у меня в жизни были такие ораторы).
Так вот, студенты с каждым годом все чаще переспрашивают у меня значение тех слов, которые я считаю по умолчанию всем известными, вводя в некий ступор. Скажем, не далее как сегодня у меня спросили что такое "превентивные меры", не так давно был квест о том что обозначает прилагательное "экзистенциальный" и т.д. И ладно бы только студенты, иной раз бывшие одногруппники и простые знакомые останавливают меня на середине мысли, прося разъяснений словам или в шутку сетуют, что в общении со мной уже приучили себя гуглить. Вопрос: это я так заумно строю фразы или люди кругом напрочь (тоже слово, которое периодически вызывает живой интерес) утратили интерес к собственному языку? Если первое — стоит работать над манерой подачи мысли, если второе — тоскливо становится, ей-богу.

@темы: В голову придет и не такое

23:49 

#18 Игры, в которые мы играем

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Проснувшись от залпа собственного удушающего кашля, Премудрая не открывая глаз приподнялась на локте и сплюнула скопившуюся мокроту в стоящий у изголовья постели таз. По прозвучавшему всплеску поняв, что попала в цель, богиня устало откинулась на постель, вяло попытавшись расправить сбитую едва не в жгут простынь. Не смотря на липнущую к спине и бокам ткань сорочки, пропитанную потом, Премудрая отнюдь тепла не ощущала: ладони были ледяными, а надетые вчера на ночь теплые носки стопы, казалось, вовсе не грели.
Вздрагивая всем телом от очередной волны кашля и озноба, девушка надвинула одеяло на голову, спрятавшись под ним от всего белого света, и понадеялась, что сможет опять уснуть. Комната за ночь успела выстыть, так что результаты вчерашнего прогревания дома Троих нынче были решительно сведены на нет стоящим за окнами концом сентября. "Протесты — это, конечно, прекрасно," — вяло подумалось богине, — "но не когда у тебя жар и ты не в состоянии позаботиться о себе сам. Ветры перемен, чтобы вам всю жизнь вертеть жернова старых мельниц! И дернуло же меня... " Покрасневшие тяжелые веки Премудрой смежились и она провалилась в неверный сон. На столе в соседней комнате со шкатулки для писем слетела крышка, выпустив на волю неуклонно растущую кипу посланий, главным образом содержащих в себе повторенное на разные лады: "Опять! Куда на сей раз?!"

Рано или поздно, каждому хочется хоть какое-то время побыть обыкновенным человеком, на которого лишний раз не обернутся в толпе, к кому не кинутся с приветствиями или просьбами, кто может вольно шагать по дорогам и тропам, наслаждаясь свободой от общих ожиданий касательно поступков, слов, взглядов. По крайней мере, каждому богу рано или поздно хочется поиграть в человека. Это на самом деле несложно — достаточно выбраться в какой-нибудь из больших городов Империи и затеряться в толпе тамошних жителей. Единственная вещь, о которой в такие моменты забывают игроки: мир тоже делает ответные ходы, и, чем дольше ты играешь в видимость чего-то, тем крепче некоторые черты этой видимости в тебе прорастают. Притупляется беспристрастность, невосприимчивость к хворям и прочая. Конечно же, с течением времени все возвращается на круги своя, но прежде чем вернется...

@темы: Циклическое

22:04 

Заметки на опадающих листьях

Мы все во что-нибудь не доиграли...
  • Бредя под руку нынче во сне с кем-то отчаянно напоминающим товарища из сонной истории о рояле, я непрестанно обдумывала два вопроса: как люди умудряются не взлетать от всеобъемлющей теплой легкости внутри, когда они влюблены, а еще как сменить выражение лица с неумеренно довольного на привычно-ироничное, чтобы не задавали лишних вопросов. Проснулась, вздохнула, до сих пор не решила эти две задачки.
  • Роль злостной мегеры-куратора расширяет горизонты влияний. Я все искала повод культурно выспросить разрешения посещать пары горе-литератора моих подопечных, а тут, проходя мимо аудитории на их паре обнаружила всего 2 из 15 человек и резко завернула на огонек. В итоге, от моего явления на пару стресс был у литератора, а детки тихо веселясь поглядывали на меня, ожидая реакции на "виртуозное ведение пары". Тоска это, а не литература. На правах куратора предупредила, что в следующий раз снова объявлюсь проверить посещаемость. Понять бы еще что мы можем сделать с манерой этого бездарного просиживания пар ни в чем не повинного проф.предмета.
  • Простуда никак не уходит. У меня она идет по схеме: "Нет ничего хуже X! — А, нет. Верните Х, с Y куда хуже! Нет ничего хуже Y!— Боги всемогущие, только не Z. Да и с Y-то терпимо было, это я что-то не о том просила". А вообще можно уже без всех переменных, м?
  • Я пишу главу. Мысленно пишу. Даже пару абзацев в черновик умудрилась ввести. Но все всегда упирается в свободное время, а за неделю в темепературах-болезнях скопилась кипа работ на проверку и масса дедлайнов, которые не пускают сесть и довести до ума продуманные вещи.

@темы: Пена дней, В голову придет и не такое

22:34 

В случае Х сообщить Y и Z

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Недавно я осознала, что случись со мной что ряд людей, которым это может быть важно знать, однозначно останется без информации. Родственникам и на работу сообщат, а вот родственники уже вряд ли "спустят" информацию дальше. Да, есть, конечно, опция личного обращения к родне, но это тоже ведь достаточно сложный путь, которым упустившие меня из виду пойдут далеко не сразу.
Это я все к чему... Хорошо, когда есть люди, которые знают, что в случае каких-то сложных происшествий об этом следует сообщить следующим товарищам (а далее список), и они не станут задавать лишних вопросов. А главное не станут размышлять: "А стоит ли?", "А до того ли?". Но, конечно, лучше, когда ничего такого, о чем следует сообщать в письменной форме третьим лицам, с тобой не происходит.

@темы: В голову придет и не такое

18:40 

На пороге августа

Мы все во что-нибудь не доиграли...
...август — это вечер лета, а сентябрь — утро осени.
М. и С. Дяченко "Алена и Аспирин"

  • Когда-то на философии нам пересказали теорию Парменида, кажется, которая коротко сводится к тому, что объективно существует лишь та часть мира, которую мы наблюдаем своими глазами. То есть, скажем, мира за нашей спиной нет, он возникает из небытия, когда мы оглядываемся и обрушивается в безвременье стоит нам отвернуться. Таким образом, каждый из нас своего рода демиург. Когда мы закрываем глаза — миры рушатся, когда открываем - восстают из пепла. Не смотря на изрядную наивность теории, с некоторых пор я остро ощущаю себя тем самым человеком из модели греческого философа Древности. Поездка в близкое далеко (в тот же соседний город) связана для меня с иррациональным страхом, что стоит только мне оказаться не здесь, а где-то в другом месте, то дома все полетит в тартарары и не факт, что я легко сумею воскресить обломки взглядом. Однако же, это ужасная черта, но я определенно не могу по своему почину собрать вещи и уехать куда хочется пусть и ненадолго, без того, чтобы постоянно переживать о происходящем дома. С некоторых пор моему миру не хватает стабильности, увы.

  • Я завидую человеческой способности дружить через годы, через расстояния. С моей внеконтекстностью я очень легко выпадаю из жизней людей, которые были мне дороги и близки. После чего я только и могу, что, время от времени пересекаясь, ловить информацию об их жизни и переменах в оной. Мне привозят новости, я вижу фотографии в соцсетях, я радуюсь/огорчаюсь либо за то, что должно произойти, либо за то, что произошло. Но в сам момент радости/огорчения меня рядом нет, потому что я вне той системы координат, где эти люди строят свои планы, я в них просто не включаюсь. У меня в школе (до 7 класса) была прекрасная компания общения и это очень тепло осознавать, что девочки не смотря на географию и прочая часто видятся, созваниваются, бывают на праздниках друг у друга. Немного жаль, что это все не обо мне. Но наблюдатель на то и наблюдатель.

  • В городе уже видно приближение осени. Начинают желтеть кроны, потихоньку опадают иссушенные летним зноем листья, подкрадывается прохлада. Пройдут августовские звездопады и небо снова отодвинется на недосягаемые для нас расстояния. Я люблю осень, жду встречи с ней. Осень — время движения и перемен, встреч и новостей. Поглядим к чему приведет эта, грядущая. Но сперва надо плодотворно прожить август, в который уже довольно властно стучатся рабочие моменты.

  • Парадоксально, но за это лето я решительно ушла в подполье. Ни единой вылазки в гости, ни единой встречи. А выбраться, между тем, надо. И потому, что с наступлением осени будет решительно не до того, и оттого, что я уже по году иных лиц не видела, хотя живем в одном городе.

  • Нынче третий день к ряду дождь с грозой. Сердце мое ликует. Летом дожди — прохлада, экономия сил на полив урожая, передышка. Я куда больше люблю непогоду в летнее время, чем иссушающие ясные дни без намека на дуновение ветра. И грозу я тоже люблю куда больше спокойного дождика.

  • Снится грядущий учебный год, новые студенты, что-то еще. И даже во сне я все равно слежу за временем и впадаю в некоторое беспокойство, когда не укладываюсь с возвращением домой до начала комендантского часа. Боги, я когда-нибудь смогу абстрагироваться от этих даров новой жизни? Ну хоть во сне можно бы о таком не переживать.


@темы: В голову придет и не такое, Жизненные скетчи

21:38 

Письма

Мы все во что-нибудь не доиграли...
А письма, они горят быстро.
Быстрей, чем идут телеграммы (с)
В.Д'ркин


Иногда просто жизненно необходимо написать письмо. Не отправить сообщение на телефон или в соц.сеть, не позвонить и услышаться, не увидеться, а именно написать письмо. Желательно на бумаге, но если уж никуда ничего нельзя отправить по жутко медленной, но настоящей почте, то хоть электронное. И письмо будет совсем не связано с беседой, которую вы ведете в том или ином темпе сколько-то времени, не с какими-то делами и срочными вопросами. Письма — зарисовки внутреннего мира человека, окошки куда более широкие, чем те, какие образуются в перебрасывании фразами. Письмо — попытка ухватить и зафиксировать состояние мира вокруг или твоей собственной души, прикосновение через расстояния.
Я люблю писать письма, но когда была возможность это делать писала далеко не так часто, как стоило бы. Я люблю собирать посылки для отправки в другие города. Сейчас приходится довольствоваться тем, что я пишу электронные послания и только. Мне не всегда требуется ответ на написанное, для меня это просто форма напоминания о своем присутствии где-то достаточно близко. Но присутствии ненавязчивом. Письма не требуют сиюминутного отклика, в этом их особая прелесть. Их здорово перечитывать.
У меня на окне стоит шкатулка с письмами, где в том или ином виде хранятся все полученные мною почтовые послания. Что-то написано от руки, что-то я сама распечатывала. Неизменно жалею, что не делала копий с того, что писала сама в свое время, так как некоторые из писем в шкатулке — ответы на мои собственные, а дословно написанного ведь не упомнить.
Не все адресаты моих писем нынче находятся в нашей галактике, не все мои письма имеют четкого адресата. У меня есть изрядное количество посланий написанных в никуда, просто потому, что мне удобнее всего было написать письмо о том, что происходило, чем сделать простую запись в дневнике.
А уж как я люблю письма получать! Пожалуй, у них всего один недостаток: текста письма всегда безбожно мало. На сколько бы страниц автор его не растянул, оно, увы, закончится куда быстрее, чем ты успеешь получить очередное послание.
Письма — это история. История людей, их отношений и переживаний, история мира отраженного в текстах. Это и личная история каждого из нас. Ужасно жаль, что сейчас мы пишем друг другу все реже. Что останется после нас? Обширные переписки в сетях по большей части. А так хочется чего-то более материального и теплого.

Давайте писать письма, господа. Ведь это чертовски приятное занятие.

@темы: Памяти посвящается, В голову придет и не такое

Легенды ветров

главная