• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:22 

Мой личный 17-й год

Мы все во что-нибудь не доиграли...
У дверей супермаркета, которые как-то нехотя, со старческим дрожанием разъезжаются в стороны стоят два ангела-привратника в виде бездомных старух, просящих милостыню. В глаза они смотрят с надеждой, умеют сказать "Спасибо", "Дай тебе Бог здоровьечка!" на доброй дюжине языков, и на оной же дюжине охотно и цветисто проклясть за малое подаяние или отсутствие оного. Я не подаю милостыни людям, практически никогда. Виной тому в какой-то мере "Собор Парижской богоматери" Гюго прочитанный в школьные годы, природная черствость и неприемлемость для меня такого вида зароботка. Это такой нехороший бизнес, в котором тебя заставляют чувствовать себя виноватым за то, что у тебя есть копеечка, а у кого-то нет.
В военное время на улицах не было попрошаек, а теперь они возвращаются на круги своя и требовательно бубнят: "Доченька/Сестричка, дай на хлебушек". Надо ли говорить, что хлеб здесь понятие чисто метафорическое. "Кто бы нам помог,"-думаю я, невольно, вероятно, от врожденной черствости.
Мы как-то шли со знакомой, мимо женщины, которая просила помощи на операцию сыну. Знакомая сама имела связи в больницах и, в ответ на укор о черствости, очень мило предложила даме договориться, чтобы сына ее прооперировали за гораздо меньшую сумму, почти даром. Скорбящая мать обложила нас матом и мы пошли дальше, размышляя о жизни.
Накорми голодного, дай просящему. А если просят на хлеб и ты даешь этот самый хлеб, не деньги, а предмет прошения, тебя еще и посылают к черту на куличики.
Нищие бабульки-ангелы каждый день съедают по паре порций шаурмы и держат в руках стаканчики из экопластика, в которых получасом раньше был их кофе. Не самый дряной и дешевый, я уже не говорю о том, что позволить себе питаться одной шаурмой с нынешними расценками не всякий сможет.
Голуби, которые уже не так пугливы как в первые дни затишья, и вновь отяжелевшей походкой прогуливаются вдоль улиц, получают зерно или крошки белого хлеба от многочисленных "сочувствующих". В итоге, они не в силах сбежать от стай голодных кошек, бродящих по улицам. Взлететь им в голову не приходит почему-то.
Я не могу отказать только детям, моя хорошая знакомая меня за это вечно укоряет, так как это способствует детскому попрошайничеству и всему прочему. Сама она в это время с отсутствующим видом сует старушкам деньги, чем обеспечивает себе лекцию о вреде потакания бабушкам-попрошайкам. Сейчас эта знакомая за многие километры и мне становится ужасно грустно от ее отсутствия.
По улицам на большой скорости ездят машины, ночью ходит военная техника и слышны отдаленные отзвуки не то боя, не то учений. По улицам то и дело проходят люди в хаки, мужчины и женщины в военной форме. В окнах открывшихся ресторанов сидят большей частью солдатики пополам с пустотой, и совсем не ясно получат хозяева деньги или возможность совершить благое дело, накормив защитника за счет заведения. Как грибы после дождя открываются продуктовые магазины на месте всего, чего можно.
По городу бродит призрак революции. Кажется, если бы я взялась писать Береникину сказку сейчас, она вышла бы гораздо более прочувствованной и более мрачной. Не совсем то я подразумевала подсбором материала в свое время, но сейчас его столько, что тянет закрыть уши и глаза иной раз.
Недели три назад, под конец рабочего дня, мне позвонили из особого отдела комендатуры, я нервная, простуженная и с головной болью, взяла трубку. Со мной надо было встретиться и поговорить. Я спокойно объяснила где я и как меня найти, а потом расплакалась, чего не получалось толком сделать уже давно. Потом, успокоившись, я отстраненно размышляла стоит ли сообщить родным о том, что за встреча грядет и пришла к выводу, что нет. Не нужно заставлять лишний раз нервничать никого, все еще могло обойтись. А если бы не обошлось, тут тоже было бы мало толку от переживаний. На кафедру вошли двое в форме, мне сунули удостоверение контрразведки, которое я машинально взяла в руки и потеряно повертела, так и не решившись записать данные с него, на всякий случай. Почему-то категорически не получалось сидеть, хотя надо было бы. Беседа была не обо мне. В целом, такие беседы случались и раньше с другими сотрудниками, причем даже в мирное время, как мне говорили. Я вежливо отвечала на вопросы, и мысленно радовалась, что ничем не могу им помочь. На кафедру заглянул охранник и наша размеренная беседа о моем ничего не знании прервалась перепалкой мужчин. В противостоянии охранник-военная комендатура, кто по-вашему более прав? По-моему, по умолчанию контекста реальности - комендатура. Я рассеяно заверила, что мы не засидимся долго, что у меня все в порядке и охранник, наконец, ушел. Мы договорили, меня заверили, что ко мне у них претензий нет. Пока. Господа откланялись. Я собралась, закрыла кафедру, кивнула пунцовому от негодования охраннику, на прощание заверив, что у меня все хорошо. И вышла в свой личный аналог 17-го года со всей революционной атрибутикой.
Над городом догорал закат, а от дверей закрытого уже супермаркета неспешно шли куда-то нищие старухи-ангелы.

@темы: революции, мысли, дни мои

18:19 

Сочинения

Мы все во что-нибудь не доиграли...
У нас в фойе возле расписания появился специальный стенд, на котором выцветшим от бедной своей незаправленной жизни картриджем изобразили объявление о конкурсе эссе на тему "Это лето в моей жизни". Мы как-то, еще на первых парах со студентами посмеялись на тему того, как двусмысленно и ненужно звучит в нашей ситуации на данный момент этот вопрос. Одна из девочек, которая поначалу перевелась на учебу в другой город - вернулась обратно к началу октября, чтобы учиться здесь. Я тогда ее спросила: почему она решила остаться.
-Да там как-то и специальность не радовала, и коллектив не особо. Все чужое,-она останавливается и грустно улыбается.-И еще первым делом заставили написать сочинение "Как я провел лето". А что мне писать? В подвале? В общем, не прижилась...
Про это лето никто не хочет особо говорить. О нем пьют успокоительное, о нем вздыхают бессонными ночами, о нем вздрагивают от грохота, о нем глядят повзрослевшими глазами.
На стенде, покрытом волной темно-синей ткани, вспениваются тетрадные листы со строчками. В прозе, в стихах... "Я хочу вам рассказать о моем лете...", "Это было худшее лето в моей жизни...", "Это было незабываемое лето. В том смысле, что хотела бы забыть, но не выйдет...", "Уехали все: знакомые, родные, друзья и даже девушка...", "Это до одури страшно: ждать, когда нет воды, а родители ушли на ручеек, чтобы принести домой хоть что-то, и тут загремели наряды. Ждать и не знать что там с ними...", "Я научился падать навзничь в коридоре, почти не сбивая при этом локтей...", "Мы просидели в подвале несколько дней, но, конечно, это было не так долго, как в соседнем городе...", "Я этим летом родила чудесную дочку. Только вот молока нет, чтобы самой кормить. А так бы хотелось...", "Лето - это время отдыха. Но в этом году я за лето смертельно устал...". Читаешь, читаешь, читаешь и тебя начинает колотить от осознания того, сколько же всего эти дети пережили за это лето. И сама не замечаешь как на глазах появляются слезы. Ведь это все было, так как написали, как напишут. И не маститые писатели, а именно те, кто пробыл здесь это лето. Кто пережил. В море эссе узнала фамилии своих студентов, их работы особо интересны, так как раскрывают то, о чем все сейчас стараются не особо говорить.
Наш декан, прекрасная женщина, в которой течет кровь цыганской баронессы, смотрит на нас, кураторов, бархатными теплыми глазами:
-Мы должны окружить детей любовью и заботой. Нельзя допускать потерянности, нельзя ненужности. Они такое пережили, их надо отогревать. Это дело не одного дня, но это важно. Не ясно как у них все дома, это вы узнаете позже. Но здесь им должно быть комфортно, должно быть тепло с вами, не только как с профессионалами, а как с людьми. Станьте им друзьями, поверьте, лишних друзей сейчас ни у кого нет...
Мы, все молодые специалисты, переглядываемся, киваем. Мы все читали белое на синем, со стенда.
-Мы потом издадим сборник, - улыбается хитро из бархатных глаз декана прабабушка-цыганка.-И с отправим его с дарственной надписью на ту сторону баррикад. Для обмена. Опытом.

@темы: работа, лето, дети

15:36 

Cновиденческое

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Он уехал домой несколько раньше остальных участников лагеря. Довольно молчаливый с незнакомыми, иногда несколько более ершистый, чем нужно. Сложный, но интересный случай.
-Он же тебе нравится,-заявила группка делегатов, воглаве которой стояла малышка с бантом, чем-то напоминающая меня саму в глубоком детстве. - Вот и скажи ему!
Я присела на корточки и притянула вихрастую голову с нарядным бантом к груди, стараясь улыбаться пооптимистичнее.
- Какие же мы умные, ты только погляди, - уткнувшись носом в макушку ребенка сказала я, и подумала было добавить: "Я столько раз в своей жизни встречалась с вежливыми и сочувствующими отказами... Слишком большая роскошь - признаваться, так становишься уязвимей. Да и зачем?"
Но заканчивать я не стала, просто выпустила девочку из объятий и покачала головой. Мне правда уже хватило имеющихся в биографии историй, чтобы рваться к новым. К тому же, раз мои чувства так очевидны для всех, он и сам должен быть в курсе всего. А раз понимает, но ничего не предпринимает, значит и не нужно усложнять.
Мне тоже было пора возвращаться домой, срок пребывания в лагере истек. Родные ждали гостей, мне тоже было сказано выйти к столу, чем разрушили ожидания на отдых после дороги. Нужно было для фона пообщаться с сыном их знакомой. "Он несколько болезненный, тяжелый характер. Сложный случай.Ищет невесту. Вернее, как. Родные ищут. В общем, там уже все решено. Ты только подстрахуй. Надо создать видимость многообразия,"-объяснили мне суть вопроса.
-О, это чтобы он не промахнулся сгоряча именно меня вытаскивают из закромов?-фыркаю я, влезая с энной попытки в бирюзовую струящуюся юбку с осенним темплым поясом, нахожу кофту в тон и выползаю к гостям.
"Сложный" сидит с отсутствующим видом рядом с хрупкой блондинкой, глядящей на него влюбленными глазами, и явно тяготится вниманием окружающих. Рассудив, что на правах хозяйки я могу помочь людям в малом, потому предлагаю им показать дом. Девушка рассеянно качает головой, все больше увлекаясь беседой за столом. А вот ее ненаглядный с радостью покидает свое место. Я добросовестно показываю комнаты, что-то объясняю, отвечаю на вопросы и фыркаю в ответ на те или иные не особенно вежливые реплики.
-Чем ты занималась, когда была война?-вдруг спрашивает он.
-Пыталась научиться летать, хотя бы мысленно. Слишком сложно сидеть все время в четырех стенах,-хмыкаю я, пожимая плечами. - А так, читала и сидела подальше от окон.
-Я уверен, что видел тебя летящей,-серьезно говорит он.
-Я попытаюсь принять это за что-то вроде комплимента,-хмыкаю я.
Рассудив, что долг мой хозяйский исполнен сполна, я возвращаю гостя за стол, а затем под благовидным предлогом ухожу. Накопилось довольно много мыслей и дел за время отъезда...

Вечером, у него дома, беседуя с властного вида дамой(матерью сложного случая), хрупкая блондинка пытается не плакать:
-Он сказал, что сделал свой выбор. Та, бирюзовая...
-Это не важно,-отмахивается дама, похлопывая по руке девушку.-Он давно знает, что...
-Нет важно,-трясет головой девушка.-Пусть будет как он решил.

При известии о "лестном выборе" я не испытываю ни радости, ни удивления. Мне только жаль эту хрупкую девочку, приехавшую с семейством сложного случая,очевидно, по иннерции. Я отвожу ее в сторонку:
-Ну, не расстраивайся так. Все у тебя еще будет. А он... Наверное, он слишком тебя любит, чтобы заставлять надрываться поднимая его, если он будет падать, хватая за плечи на краю каждой пропасти. Это он просто понял, что меня на дольше хватит, что я его вряд ли уроню и не скоро так утомлюсь, чтобы рухнуть сверху - пожалею,-мягко поглаживая вздрагивающие от слез плечики девушки, говорю я.
Мысленно обращаясь к обозримому будущему, я понимаю, что будет нелегко. Но у меня редко бывало просто. На душе все же становится тоскливо, а перед глазами встает девочка с бантом...
-Ты знаешь, еще ведь не поздно. Ты же его любишь. Скажи ему. Он еще может одуматься, - задумчиво роняю я, сама не веря в то, что говорю.
-Глупости. Он упрямый. Скажи, а как же ты? Ты его хоть когда-то полюбишь?-поднимает на меня заплаканные глаза девочка.
Я мгновенно чувствую себя старой:
-Я подстрахую, не дам упасть... - начинаю было я. - Впрочем, не важно. Где там наш сложный?
Мы возвращаемся к оставленным в доме родственникам. Я вижу немного бледное, напряженно-вопрошающее лицо сложного и, обернувшись, тихо спрашиваю у блондинки:
-А что ты делала во время войны?
-А разве была война?-искренне удивляется девушка, не смотря на расстроенность чувств.
-Да нет, это я так. Сама не знаю что на меня нашло,-поспешно отвечаю я.
Сложный подходит к нам, что-то шепчет на ухо блондинке и та, растерянно хлопая ресницами, уходит. Он берет меня за руку и я чувствую, что его колотит нервная дрожь, он смотрит вслед девушке.
-Если хочешь знать мое мнение: ты - дурак,-бормочу я, с беспокойством косясь на него.-Она, пожалуй, не такая хрупкая. Скорее всего выдержала бы все. Если любишь...
-Все выдержишь? - находит он в себе силы на сарказм.
-Вроде того,-киваю я.-В конце-концов, может она бы обрела большую связь с реальностью.
-Я бы стал ее реальностью, и она бы тронулась, имей я неосторожность скончаться,-покачал он головой.
-А я, значит, не тронусь?-криво улыбаюсь я.
Он до боли сжимает мои пальцы и я морщусь, борясь с желанием вырвать руку.
-А ты достаточно сильная, чтобы я мог не бояться расстроить тебя лишним вздохом. Мне надоело, что все все время думают прежде всего о моей болезни, а потом уже обо мне. Я хочу иметь возможность отдохнуть от игры в "у меня все хорошо - не стоит беспокойства". Звучит не очень, да?
-М,ну не особо окрыляюще. Ну да ладно, зато честно. Но, в целом, не вижу смысла в женитьбе, я бы могла давать возможность быть собой и будучи в категории друзей,-качаю я головой, провожая глазами машину блондинки. - Что ты ей сказал?
-Что люблю тебя, по-настоящему. И ты меня тоже. И мы будем счастливы.
-А про жар и галлюцинации там откровения не завалялось?-морщусь я.- Ну, так. Чтобы логично все выглядело.
-Значит, зря я послушался совета ребенка и выложил все, как есть,-смеется он.-Помнишь, девочка с бантом была в лагере?
Я недоуменно вглядываюсь в его лицо и узнаю там свой сложный случай, и совершенно не знаю что ответить. Только киваю.

@темы: Сонотека

00:16 

Стрижи и ангелы

Мы все во что-нибудь не доиграли...


Янушке
"Стрижи и ангелы - это ближайшие родичи. Хочешь послать весточку ангелу - ищи стрижа, и наоборот," - так говаривала Соне новая гувернантка, всякий раз, когда они выходили в город на прогулку и встречали стремительную птичку с пытливыми глазами-смородинками. Мадемуазель Анна всегда перебрасывалась парой едва слышных фраз с охотно садящимся на руку стрижом, после чего они с Соней продолжали свой путь, как ни в чем не бывало.

Правда, в последнее время в город они выходили все реже и реже. Соне даже стало иногда казаться, что ничего не осталось во всем мире, кроме их дома и резких звуков канонады, от которой боязливо вздрагивали окна. Соня поначалу тоже дрожала, а потом привыкла. Да и неловко было трусить в то время как рядом всегда обреталась спокойная мадемуазель Анна, чей голос, не особенно громкий, все же без труда перекрывал всякий посторонний шум, не оставляя в детской места страхам. В последнее время, из-за участившихся у окон припадков дрожи, у них появилась привычка читать вечерами вслух. Соня засыпала под звуки голоса гувернантки и ей снились удивительные сны.

Дальнейшее...

 


@темы: революция, Сказки для...

09:53 

2 июня 2014 | Рабочие будни. Действие 40

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Говорят, что все началось в 4 часа утра. Что за нелепое, жуткое копирование начала военных действий давностью в 69 лет? Они всегда начинают в 4 утра все свои операции. Около половины 6 утра в игру вошли воздушные силы и я вынырнула из сна, вдавленная в постель гулом самолетов. Один за другим, в течение получаса. Это пугает, как ни взгляни. Такие далекие раньше боевые действия внезапно вспыхнули в четырех остановках от дома. Небо утра было бледным, оно тоже устало ото всего этого. Я уснула в начале седьмого и проснулась через час. Время было вставать и выдвигаться на работу. О самолетах мы все молчали, каждый за завтраком думал о своем. Очередное нападение на военную часть.
А между тем, в город пришло лето. В саду зреют черешни, вишни, последние на этот период ягоды клубники устало клонятся к земле и легко ложатся в руку, спрыгивая со стеблей. Сданы экзамены выпускные и встуительные, поданы документы. Осталось оплатить печать дипломов и все. До конца августа, с его приказами о зачислении, мы точно свободны. Работа осталась на своем месте, правда, тут уж ничего не поделаешь.
Сегодня утром техничка спросила когда я собираюсь в отпуск, для меня самой это такая же великая загадка, как и для нее, честно говоря.
Сейчас читаю книгу Шэрон Оуэнс "Чайная на Малберри-стрит", там о Белфасте и его обитателях. Чем больше читаю, тем больше мне кажется, что наш город, когда это все закончится, будет чем-то сродни Белфасту. Вспоминать его будут как место военных действий в недавнем прошлом, место агрессии. А между тем, как и герои книги, мы нуждаемся в малом: мире, покое и понимании. Это особенно важно вот сейчас.
За окном зелено, поют птицы, небо размышляет не собраться ли дождю, в окне на захваченном здании полощется тревожный флаг самопровозглашенной республики. К чаю на обед будет черешня. Город живет, и мы живем вместе с ним.

@темы: события, работа

10:05 

12 мая 2014 | Рабочие будни. Действие 39

Мы все во что-нибудь не доиграли...
В офисе пусто. До июля были экстренно отправлены домой китайские преподаватели. Но К. говорит, что о возвращении раньше сентября им и мечтать не стоит. Вот так как-то скомканно, неправильно. Время разбираться с экзаменами, раздавать сертификаты и возвращать долги. Надо, наконец, выпить свой кофе три-в-одном, дрянь из пакетика, которую я все равно часто пью. Надо сегодня много всего успеть в университете. С выставлением экзаменов и походом к К. в компании Ны. Меня не радует необходимость часто видеться с руководящими чинами в другом корпусе, но я как-то упустила, что мы должны объяснять что именно у нас твориться. Будем объяснять, занчит. Что ж поделать?
Предстоят головоломки с тем как устроить пару ребят в магистратуру с учетом всего здесь сорвавшегося. С моей точки зрения - невелика потеря, но руководство алчет справедливости и выдачи им шанса поучиться. И что я могу им противопоставить, а ничего. Потому, надо учиться быть милосердной и добродушной. Не слишком критично подходить к людям. Мне ведь тоже всю жизнь помогают авансом. Кстати, о помощи. Надо не дать К. попросить за меня ректорат. Иначе возможность "побега" станет труднее. Ведь для меня же "столько сделали, а я..." Лучше как-то обходить на эту тему и самой, ведь выйдет же - конкурс невелик.
Пожалуйста, пусть все будет мирно и хорошо. Пожалуйста, пусть у меня хватит ума подготовиться к госам. Пожалуйста. Пожалуйста. Пожалуйста.

@темы: работа, учеба

10:25 

18 апреля 2014 | Рабочие будни. Действие 38

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Я вернулась из столицы, а в офисе никто не погиб и вообще все хорошо. Даже прибавилось всего-всякого. Забот,впрочем, тоже, но куда без них-то. Поездка дала время отдохнуть, пусть и вымотала физически, но зато разогнала хандру и усталость. Мне попались довольно приятные люди в компанию, к тому же, знакомые с городом, а потому сидеть вечера напролет в общежитии мне не грозило совершенно. Мы гуляли: пешком от дома до метро, из метро - куда угодно. На книжный рынок, на площади, в старый город. Столица наша, увы, как и многие столицы мира, становится похожей на город, построенный из набора "лего": типичные домики-спичечные коробки. Но есть еще места куда, на радость мне, не добралась еще рука модерна. В частности, булгаковский дом на Андреевском спуске все так же гармонично окружен домами(теперь, увы, уже стилизованными-реставрированными большей частью) старыми. На Андреевском несколько театров, музеев, кофеен,рядом - церкви и хостелы. На Андреевском дорога выложена брусчаткой, полощутся на ветру вышиванки, звенят колокольчики из глины, пушатся обереги.
Мне всегда было интересно: каково это жить в том городе, куда ты сам мечтаешь поехать многие годы. Коренные жители ведь не смотрят с тем же полоумным восхищением на пейзажи вокруг, не замирают у каждого дома в желании запомнить, запечатлеть на снимке. Они привыкают. Возможно, за всю жизнь ни единого раза не побывают в тех местах, куда ты в своей горячке путешественника заберешься в течение пары дней.
Наша столица особенная, как и страна. Там прекрасно сосуществуют оба языка, там бывает невероятно душевно и совершенно безразлично, мирно и шумно. Там живут разные люди, мне, на удивление, попадались дивно сердечные господа и дамы. Чем ниже "ступень" в иерархии карьеры, тем душевнее, что удивительно. Таких славных вахтеров и заведующих общежитиями я не встречала в своей жизни ни единого раза. Мне было сердечно.
Впрочем, я в "шапке" сделала пометку о рабочих буднях, так что надо бы вернуться к ним. А здесь все, в принципе, обыденно. Вернее, скоро грядет грандиозный кипиш с регистрациями и стипендиальными отборами, а потом грозятся выходными с 1 по 11 мая. И до этих выходных нам надо будет горы свернуть.
Все, в общем, обыденно. Правда, время от времени над нами с утробным гулом проносятся истребители, о которых лучше не думать, так как по памяткам о том, куда можно прятаться в случае чего, у нас мест подходящих в городе нет. Потому мы привыкаем. Просто, иногда замираем на улице посреди шага, если с неба раздается рычание. Но это не так часто, к счастью, и не так, чтобы пугало до смерти. В городе, в целом, спокойно. Не так, как говорят в СМИ, совершенно не так страшно. В области дела обстоят хуже, но, опять же, не настолько ужасно, как говорят. Так что особенно переживать не стоит. В университетах отменяют последние пары у второй смены, у нас переделано расписание на более ранние часы. Люди учатся жиьт в этой странной атмосфере, так как что бы кто не делал, а наша жизнь продолжается. Мы спешим на работу, на учебу, в магазин, а еще готовимся к Пасхе. Но люди нет-нет да и вздохнут: "А мы-то думали 2013 был гадким". Вокруг творится история. Как говорит мой милый Пратчетт: "Чтобы ты жил в интересные времена!" - это очень древнее проклятие. Так вот, нас явно кто-то проклял. Интереснее времен придумать трудно.

@темы: города, мысли, путешествия, работа

09:26 

7 апреля 2014 | Рабочие будни. Действие 37

Мы все во что-нибудь не доиграли...
С Благовещением. Как сказала техничка, делая нынче уборку в офисе: "Сегодня и работать грех, а мы с вами... Эх!" Ну, грех не грех, а выбора особо нет. Сегодня вечером поезд и до пятницы я официально отсутствую везде и всюду. Отпуск практически! Вообще, у меня такое ощущение, что все будет как когда в отпуска уходили родители: их вечно заваливали звонками с вопросами-просьбами. Но мы можем поуповать на лучшее. И отключить мобильный, конечно же.
Сегодня надо подвести итоги по регистрации на экзамен, сдать девочкам на обзвон список не оплативших, объяснив что с ними делать. И объяснить куда потом деть весь список прочих кандидатов. Так хочется думать, что на неделю все в офисе - не мои проблемы. Но, увы, они мои. Где бы я ни была.
Сегодня окончание сборов. Надо купить небольшой флакон духов в дорогу. Надо умудриться не перессориться с родными в этот светлый праздник на почве проводов меня. И надо обязательно взять с собой ридер. А то я совсем заскучаю там.
План на поездку такой: приехать, зарегистрироваться и поселиться в общежитии. Оперативно все написать-рассказать, пережить позор в день награждения по факту отсутсвия наград. Сходить на книжный рынок и книжную выставку. Возможно, встретиться с одной хорошей знакомой, перебравшейся в те края на ПМЖ.
А, да! Не выспаться. Четыре ночи плохого сна (а он будет плохим, так как я проблемно засыпаю в незнакомых местах и вскакиваю в поезде стандартно около 5-6 утра).
Но, в целом, это не безынтересно.

@темы: олимпиады, работа

15:51 

5 апреля 2014 | Рабочие будни. Действие 36

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Я поняла как становятся трудоголиками. Когда на работу приходишь чтобы душевно отдохнуть в выходные, так чтобы никого не было ни из сотрудников, ни из домашних вокруг. И понимаешь, что ты счастлив, черт возьми. И что заниматься всей этой кучей нудных моментов под любимую музыку и в покое - даже радостно. На следующей неделе грядет поездка в столицу на олимпиаду. Меня не будет 4 дня. На работе. С учеюой, вроде как, разобралась что я буду делать, а вот оставлять рабочее место в момент окончания регистрации на экзамены - это дело воистину впечатляющее и не радующее особо. Я не представляю как они сделают без меня все, что надо, если я вела всю эту документацию. Но выхода нет. Тащить с собой ноут я не намереваюсь, равно как и удаленно заниматься раб.моментами. Хочу отпуск, отдых, как хотите называйте. По приезде ждет куча головной боли. Но это ведь будет потом, верно?

@темы: работа

01:35 

Сказки и школа

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Что я совершенно точно поняла, у меня не получаются сказки, когда я не ощущаю свободного времени на их создание. Мне важен воздух, важен Ветер. А в последнее время его нет, нигде. Потому все возможные сюжеты так и не доходят до бумаги или клавиатуры. Это огорчает. Я все чаще вспоминаю одну из последних сказок, вспоминаю ту темную сладко пахнущую травами комнату, шепот персонажей и недоумеваю как можно было не сохранить для себя копии. Каюсь, я люблю перечитывать время от времени написанное, думать о том как можно повернуть, что сделать. Пытаться понять есть ли хоть какой-то прогресс. А времени нет и я не могу дописать то, что обещала. Я уже поняла, что в моем случае сказка - это то, что садится и пишется на одном дыхании. Как только я начинаю дробить - процесс рискует затянуться на века.
То же и со стихами. Я их теперь только думаю. Не успеваю ловить, записывать. Недовольна теми рифмами, темами, словами, которыми я жонглирую. Недовольна собой.
Возможно, вы мне скажете, что время - это такая вещь, особая. Его никогда нет. Или что я его плохо ищу. Нет. Я знаю, я проверяла. Раньше ведь я тоже бывала очень занята, но время чувствовалось, мне дышалось. А сейчас. У меня исполняются желания. Но я не вижу глотка воздуха ни в минуте из года грядущего. Учебного года. Я меряю жизнь учебными годами, если вдруг я не говорила об этом раньше. Мой год начинается 1 сентября, а заканчивается маем.
Сегодня встретила учителей из своей школы. Странно, я ушла из школы 8 лет назад, а меня все еще помнят и, внезапно ждут. Не в лицее, где я доучивалась 4 года. Там, я знаю, не особенно много людей меня помнит и ждет визита. Мне и не хочется идти. И не хочется видеть одноклассников. А вот в школу иногда очень тянет. Хотя, я как бы предатель. Поменяла место учебы. Поменяла крайне душевный и теплый класс на прогрессивный коллектив. Мне хочется к бывшим одноклассникам. Просто так. Узнать чем живут, как учатся, как работают. А я не могу. Мне стыдно. Я чужая. Это такое наказание: мы всегда помним и знаем о себе все плохое, в то время как окружающие удивительно быстро забывают о нем. Мое "плохое" посерьезнее перехода в лицей, уж поверьте. О таком не хочется вспоминать особенно.
Так вот. Учителя просили заходить. Так как обо мне вспоминают. Просили безапеляционно, не слушая лепет. "Ты приди, а потом посмотришь - надо ли дальше приходить. Просто попробуй. Ты же ни разу не зашла." А я и правда ни разу не зашла. И аргумент "Времени нет" они не преемлят. Это странно. Обычно, все покоряются и вздыхают. Но я училась в особой школе. И учителя там особые. И так сразу потянуло зайти... Не знаю. Может, и выйдет. Но для начала надо найти время. Очень надо.

@темы: время, мысли, сказка, школа

00:49 

27 марта 2014 | Рабочие будни. Действие 35

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Вчера вернулся один из наших учителей, из отпуска по семейным обстоятельствам( он стал папой, собственно, вот вам и обстоятельство), а нынче настигли меня вести о том как именно был отмечен его приезд в столицу родины нашей. На вокзале у человека свистнули ноутбук и все-все документы(причем не только свои), окромя паспорта. Послушав обо всем этом и том, что надо изо дня в день справляться в отделении милиции: не нашлись ли богатстсва, я подумала, что этот человек уникален. Только он мог так вернуться. А мы даже пробовали по нему соскучиться.
Я с тоской думаю о том, что смена должности может несколько сказаться на отношениях с нашими препоавателями: одно дело вместе закатывать глаза на совещаниях, слушая разглагольствования руководства, а другое - разглагольстовать под эти самые закатывания. С нами, секретарями, они проще, а Ну они боятся, не любят сообщать об отмене уроков и вообще всячески избегают лишний раз обращаться. Это не радует. Я уже так привыкла к панибратству, что трудно будет лишиться его.
Из хороших новостей, я нашла себе замену на свое место, если ничего не поменяется. Ша отлично справится. Да и вообще, этот человек будет залогом моего душевного равновесия и спокойствия в некоторой мере.
Последние пару дней надо делать очень много всего, а голова болит так нещадно, что я не могу написать конспекта лекции на 6 листах А4 в течение целого дня. Это абсурдно, но так. Ни на чем не могу сосредоточиться. А это еще самое мелкое из всего. Самое незамысловатое. Там впереди еще последние правки научки-курсовой. Вообще, по моим научным публикациям создается впечатление, что я поклонник литературы постмодерна. Причем, абсурд и галлюцинаторный реализм - это мое все. Странно, конечно. Но писать об этом было интереснее, чем о древней литературе.
Каждый раз подходя к церкви, на пути домой, я вздыхаю: "Как я устала!". Во многом, это фраза уже ритуальная, я не всегда настолько разбита, как мне продолжает казаться. Но последние дни - таки да, она актуальна как никогда. Я настолько опустошена. А еще столько надо сделать.
Кстати, да. На олимпиаду я, кажется, таки еду без вариантов. Я начинаю мечтать о сне, как героиня фильма "Принцесса на бобах". Маниакально, тобишь, если вы вдруг не смотрели.
А так все здорово. Просто дедлайны.

@темы: работа, учеба

15:35 

О том, что есть, и том, что надо

Мы все во что-нибудь не доиграли...
В последнее время я с потрясающей и даже ошеломляющей меня легкостью начинаю плакать. Притом, это никак не связано с какими-то душевными переживаниями, не является следствием осознания чего-то, вызывающего слезы. Это слезы ничем логически не обоснованные. Мой организм совершенно автономно решает как реагировать на ту или иную вещь, которую я вижу или слышу.
Всю последнюю неделю я время от времени с удивлением и некоторым раздражением обнаруживаю что, из глаз либо вот-вот потекут слезы, либо они уже текут. Какая-то раздвоенность. Не знаю почему так. Но это не радует. Как бы объяснить. Я не то что сухарь, но и не настолько чувствительная, чтобы плакать над социальной рекламой. А вот что-то во мне с некоторых пор решило, что именно настолько. Я вообще как-то странно функционирую в последнее время. Спишем это на переутомление и отсутсвие сна.
  • Надо заняться спортом, не потому что что-то там, а потому что надо и все тут. Иначе я через год рассыплюсь.
  • Надо долечить зубы. Потому что дальше будет только дороже и хуже.
  • Надо перестать считать себя самым виноватым на свете человеком, прикидывая в уме насколько всем не понравится, то что будет в мае. И потому что нечего себя грызть, и потому, что никто не скажет что будет в таком далеком будущем. Сейчас вообще не время для планов. Увы, но лучше осознать это, чем скорбеть о том, как все не сбывается.
  • Надо перестать думать о том как будет трудно. Потому что как любит повторять одна моя знакомая: "Ничто не легко". Просто перестать. Страдать будем по факту.
  • Надо прочесть столько книг.
  • Надо отбрыкаться от олимпиады, притом с таким изяществом, чтобы не насолить ни одним, ни другим, ни третьим, а иначе у меня грядут адские времена всеобщей нелюбви к моей персоне, которые не на руку вообще никак.
  • Надо сделать речь на конференцию.
  • Надо лучше планировать время.
И надо, наверное, попросить прощения за молчание? Хотя, я сейчас вообще не пишу никому, я уже молчу о звонках. Асоциальность, отсутсвие сил. Меня хватает на тех, кто выхватывает меня из бега и просит остановиться и просто побыть. Помолчать. Попить чаю. Но и это трудно. Я не понимаю как я все успевала раньше. Не понимаю просто.


@темы: мысли, работа, учеба

11:40 

19 марта 2014 | Рабочие будни. Действие 34

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Иногда банан - это просто банан.

Когда я говорю, что не умею и не справлюсь, обычно, это означает именно это. Нет в нем второго дна, нет порыва встряхнуть мир и направить его внимание на меня, чтобы все вокруг занялись утешательством. И потому слышать пространные сентаенции о моей хорошести после подобных замечаний мне чаще всего странно. Возникает ощущение, что окружающие воспринимают меня как манипулятора, только и ищущего повода чтобы ему пропели дифирамбы. Мне иногда важно констатировать факты, но это не значит, что я ничего не буду делать, диагностировав себя бездарностью ни на что не способной. Мне просто иногда важно, чтобы об этом догадывался кто-то кроме меня :laugh:
А если я спрашиваю: справлюсь ли, по чьему-то мнению, смогу ли, стоит ли, то обоснованый ответ на вопрос прямо предел мечтаний.
У меня плохо с логичностью, но я могу просчитать миллион вариантов будущего развития событий, в которых натворю таких дел... Я редко начинаю просчеты с положительного, идеального варианта. Это несколько помогает потом смириться с тем, что не всегда все сразу получается без сучка, без задоринки. Видение перспективы - это вещь двоякая, которой можно себе либо поднять расположение духа, либо вогнать в глубины апатии.
Так к чему бишь это я? Наверное, просто так. Потому что с людьми иногда надо говорить, чтобы они тебя понимали.
На работе все пока спокойно. В стране - не особенно. Но это не значит почти ничего. Это не отменяет ни работы, ни учебы, ни плана мероприятий и экзаменов. Единственное, в душе живет хрупкая надежда на то, что может отмениться олимпиада по языку в столице. Однако и это вряд ли.
На эти выходные мы опять работали. Был экзамен, который надо было проводить, делать отбор участников на конкурс. На отборе я побыла за ведущую, с мягкого императива Ны. Она сидела со мной рядом в кулисе, время от времени помогая перевести ту или иную фразу на божеский китайский для дубляжа. Делала ремарки о конкурсантах, оценивая их перспективы. Я также попытала свои силы в переводе речи нашего директора на русский. Самое кусачее в этом всем - директриса говорит по-русски и понимает что я несу. Но в целом - я справилась неплохо. Как минимум с переводом. Надо работать, безусловно надо улучшать навыки, расширять вокабуляр, но это уже было сносно. Может потому, что я не волновалась, так как кругом были все свои. Может потому, что я прекрасно понимаю, что это все - репетиция.
Кстати, в связи с неспокойствием в стране появляются некоторые вопросы, как рабочего, так и личного плана. В частности, я все больше переживаю за Ле, которая теперь может остаться без рабочего места в связи с отколом части государства. Вот кого бы посадить вместо Ны править бал. Но, почему-то никто кроме нас с Аей этой перспективы не рассматривает. Самое нехорошее, что ее не рассматривают директора. Впрочем, увидим. Надо дожить до мая, чтобы говорить о будущем.

@темы: работа

00:23 

О цикличности бытия

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Не знаю как у кого, а у меня определенно жизнь циклически повторяет какие-то свои вехи. Каждый новый виток с новым размахом повторяет былое. Это сейчас заметно на фоне сопоставления с курсами моего лицея, курсов университетских. Скажем, первый и второй я там так же усердно трудилась, завоевывая знания и расположение педагогов, искала подход к каждому, подбирала ключики и делала видимость. Было много времени и мало каких-то особых планов. На третьем курсе я начала ходит в компьютерную академию, скомкала весь первый семестр, ужасно глупо придумала себе влюбленность, а еще простыла впервые на пару недель потеряв голос. Почти те же ощущения скомканности и начала нового( правда, в этот раз это был Китай), без влюбленностей, конечно, оставил по себе 3 курс университета, который, кстати, также был ознаменован 2-хнедельной забастовкой голосовых связок на фоне жутчайшей простуды.
4 курс лицея - время сдающих нервов, больших затрат сил, работы над учебой на износ, с кучей побочно-нужных занятий, время частых уходов с занятий по причине плохого самочувствия. Сейчас примерно то же, только по масштабнее. Особенно мне не нравятся мои пропуски, в последнее время. Они не редки, но я просто не в силах физически посещать занятия время от времени. Это раздражает. Мне не нравится быть слабой, когда на это уж точно нет времени. А так - да. Циклы. И сны.

@темы: мысли, учеба

10:50 

13 марта 2014 | Рабочие будни. Действие 33

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Иногда я думаю, что соционика - это что-то заразное. Некоторые изнывают в желании узнать знак гороскопа, чтобы разложить человека по полкам, но мне эта техника, увы, помогает мало. А вот соционика с ее буковками... Вот так посмотришь на человека, посмотришь, подумаешь, дашь ему тест, а потом посмотришь на итоговое сокращение тима. И сделаешь выводы.
Так, скажем я думала-думала над тимом Ны, пока наконец не решила, что это явно что-то нелогично-экстравертное, но руководить ей все же определенно идет. И оказалось, таки да - Наполеон. Ая, кажется, не то Дюма, не то Гюго(экстравертность ее избирательна, но уничтожающа), иногда кажется, что Гексли, но ее страсть к знаниям и талантливым людям, это скорее нечто альфийское. Геком скорее является Тя. Хотя тут тоже не все ясно. Нет, конечно, социон - не панацея. Но это и правда полезно хотя бы с той точки зрения, что знать какую работу лучше кому поручить.
Скажем, интроверт+телефонные обзвоны=пытки для обеих сторон, а вот экстраверт в той же формуле довольно эффективен и гармоничен. Также будет с экстравертом, если прибавить к нему работу не с людьми, а с книгами-бумагами и только, это с меньшей кровью дается интровертным личностям. Но это, конечно, не обязательно факт.Садить интуита-этика за рассчеты дохода-расхода - не самое мудрое решение(все затянется и очень возможны ошибки), а вот при наличии логики-сенсорики дело идет веселее. Таких различий много. Не значит, что совершенно обязательно все можно просчитать и так далее, но это, все же, бывает полезным - как ни крути.
Хотя бы из вышеприведенных мудрствований ставить ИЭИ начальником после эпохи во главе с СЭЭ, до которого всем славно заправлял ЛСЭ будет негуманно, неразумно и несколько больно. Ну да ладно - как знать, может все и обойдется.Впрочем, мудрствования алогичных людей сами по себе забавны.
На этой неделе нет выходных. Суббота - отбор на конкурс(который займет нето первую половину дня, нето вторую), воскресенье - экзамен( и это точно на весь день). А столько всего надо переделать к будущей неделе. И я все никак не напишу доклад о театре абсурда, а конференция уже на носу буквально.

@темы: работа, соционика

11:09 

5 марта 2014 | Рабочие будни. Действие 32

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Надо ли говорить, что все мои планы касательно распорядка дня, времени работы, наивно строившиеся где-то осенью сейчас совершенно недееспособны? Я работаю по настроению и необходимости. Могу до начала первого сидеть над переводом в ущерб домашним заданиям, могу приходить раньше на работу и вместо оттдыха активно заканчивать рабочие моменты пока никого нет в офисе и никто не отвлекает.
Я уже не знаю куда меня не впихнули за эту зиму. И на олимпиаду, грядущую весной, и на преподавание аглицкого ребятенку, и еще много куда по мелочи. Скажем, все та же конференция китайской филологии, на которой я сидела, не смотря на то, что не участвовала в ней.
В последнее время я особенно фырчащая и ничего не успевающая. Нет, конечно, я все успеваю. Просто график дедлайнов такой, что я ничего не успеваю отложить на потом. В этом всем как-то проскальзыавают книги, побеги на чай, слушания миллионов новостей.
Вместо Ли у нас теперь работает Тя. Мы с ней давно знакомы, даже раньше чем с Китая. Мы вместе учимся и я рада переменам. По крайней мере, у нас появился человек, который работает, а не только создает видимость оного процесса. Так что "Аве!"
В понедельник было торжественное собрание-совещание-поздравление меня, внезапно. Мне спели песенку, поздравили на всех языках, каких только возможно, купили торт( который был ужасно сладким и который они мучительно кушали), подарили ажно 2 букета роз (притом один - вышел от самой К.) и заставили пофункционировать переводчиком. Для меня это все было несколько мучительно. Мне даже не давали сбежать заварить чайку и т.д. А уж переводить имея под рукой русскоговорящих китайцев - пытка пыток, так как они же понимают где я откровенно не справляюсь. Молчат, надо отдать им должное, но знают. Потому я становлюсь малиновой и короткими общими фразами передаю смысл произнесенного. Если бы я не знала, что ко мне в офисе хорошо относятся и этот цирк с переводами на меня взваливается для того, чтобы я "выговаривалась" и потом могла более бегло с этим управляться, я бы решила, что надо мной издеваются. Остаток совещания после отъезда К., местная часть офиса сидела в прострации по поводу кипиша в стране и потихоньку раздражалась пунктами повестки дня, которые касались болезненных финансовых вопросов, которые возникли с резким ростом курса валют. И мероприятий. Ни то, ни другое обсуждать не тянуло, хоть ты тресни.

01:42 

Записки на манжетах

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Сегодня на пути от университета к остановке, после пар я на совершеннейшем автопилоте диагностировала у себя "предродовую депрессию". Постояла, посмеялась, поняла, что надо с хандрой заканчивать. Но если так подумать, то все годы жизни до момента собственно родов впихиваемы в понятие "предродовой", а мою безвылазную хандру можно натянуть до "депрессии" и мило прожить в этом все объясняющем словосочетании многая лета.
***
Вместо того, чтобы активно спасать себя от грядущих завалов, я просидела полвечера за вышиванием и фильмом. Нет, свекла на полочке с картинки определенно важна, но как-то совершенно неконструктивна.
***
Если бы людей как-то можно было выключать время от времени - я была бы рада. А то они почему-то решают, что если я с ними мило говорю, то я все время милая. И что я в любое время откртыта для общения, как касса Макдональдса. Ан нет. Как-то хочется ставить их активное притяжение ко мне на паузу и куда-то откладывать на время. Чтобы не портить впечатлений ни им, ни себе. А то это же мне потом улыбаться с удвоенной силой за не самые теплые ответы, в случае чего.
***
Дайте подумать, а что не так? Да все, наверное, так. Просто усталость, злость, бардак в стране и голове, бесконечные списки книг, которые надо и хочется прочесть, бесконечные часы ожидания сна, кашель и необходимость как-то найти время на флюшку раздражают меня саму. Я не люблю в себе нытика, но я он самый и есть.
***
Сна, бога ради. И покоя. Иначе я просто распугаю все живое вокруг своими нервическими вспышками. Я знаю чего мне не хватает, но получить это сейчас в любом случае будет некстати. Потому, сна, мудрые боги. И храните ближних и дальних от меня.

@темы: мысли

13:42 

Огни Святого Эльма

Мы все во что-нибудь не доиграли...
«- Ты когда-то чувствовал, что зря теряешь свое время?

- Пожалуй, я могу себе очень живо представить, каково это.»
(с) Х/ф "Огни Св.Эльма"
Вчера я посмотрела Огни Святого Эльма. Может, кто-то из вас видел этот фильм. В сравнении с лентой Клуб «Завтрак» , "Огни..." оставили по себе более глубокие переживания и впечатления. Как же все бывает в жизни сложно. Особенно с дружбой, которая, кажется, должна длиться вечность. А выходит так, что лится она несколько меньше. Вопрос о том что будет за стенами университета для меня с определенного времени не стоит вообще. Да и раньше стоял скорее смутно, в рамках боязни что я ничего не сумею. Сейчас я как-то переросла, оказалось, что не умею я лишь части всего на свете. А вот некоторые - не перерастают. Как скажем, Билли. Они все время тоскуют по университетскому времени, где было место для бесшабашности, где они были крайне популярными и востребованными, где не нужно было вести себя, как взрослый осознанный человек и работать всерьез, строить карьеру. И люди ломаются. Вернее, они продолжают цепляться за прошлое много дольше необхоимого.
Все 7 героев фильма реальны. Такие бывают. И Алеки с Лесли, правильные, нацеленные на карьеру и будущее, но в то же время в любое время дня и ночи готовые примчаться и спасать друзей от настоящих или выдуманных проблем. Бывают Кевины, которые молча любят в стороне девушку лучшего друга, которая по совместительству является и их лучшей подругой, ищущие возмоность и силы вырваться за рамки "колонки некрологов", которую отвела трудоустроившая газета. Есть Кёрби, отчаянно влюбенные в воспоминания и светлые образы прошлого, готовые ради этого на безумства. Есть Джулс, прекрасные-неотразимые дочки богатых пап, которые живут по иннерции не по средствам, не особенно думают о завтрашнем дне, которым тяжело привыкнуть к необходимости работать. Есть Венди, которые хотят найти свой собственный путь и идти им, а не следовать семейным традициям, неуверенные в себе, переживающие, тайно влюбленные многие годы.
Кстати, нет. Не только Алек с Лесли со всех ног несутся спасать и помогать. Они все, все семеро, не смотря ни на что, ни на какие размолвки могут собраться и помочь. И тогда нужны все. И непутевый Билли, с хорошо подвешенным языком и своей безбашенностью, и Алек со своей энергичностью, и Кёрби с Кевином, которые могут придумать варианты действий, и Лесли, которая вовремя всех позовет, а потом приготовит чай, и Джулс, которая сама того не зная снова всех сплотит. И Венди, чтобы просто обо всем этом потом послушать. Нужны все. Но жизнь такова, что нужно взрослеть и меняться, а это иногда значит - расставаться. Грустно, но это так.

@темы: мысли, фильмы

00:59 

Если бы, да кабы...

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Сегодня составляла список того, что бы я хотела изучать, если бы было время и возможность. Он вышел странным и все же:
-язык немых
-культурология(особо грела бы мою душу компаративная, а не узко-профильная)
-история
-редактура и издательское дело
-профессия семейного педагога
-художественное чтение
-сиделка (возможно еще и реабилитолог)
-психология
-соц.работа (сироты, беспризорники, ветераны)
-DJ на радио(да, вот так вот)

Скромно, скупо. Но знали бы вы с каким трудом я даже в мыслях себя убеждала, что у меня вдруг есть время, вы бы решили, что все очень даже неплохо.

@темы: мысли

23:19 

Дипломное

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Вызывали в деканат. Сказали, что могут подать меня в списки краснодипломников, если пересдам две тройки, не получу ни одной 4 в семестре и сдам госы на 5. Пересдачи платные, при нынешнем отстутсвии денег - даже очень. На них меньше месяца. Завалить я умудрилась 2 самых жутких предмета, которых, по чести сказать, ни за какой месяц я не выучу. Поговорила с родителями. Они сказали, что красного диплома бакалавра им от меня не нужно. Я и так вроде не кромешная дура. Могу магистратуру попытаться вытянуть на красный, если что. На удивление расстраивалась одна я. Меня попытались убедить, что никого я отсутствием красного диплома не подведу и никто меня за это не убьет. Спасибо им большое. Одной проблемой меньше.
Но какого черта от меня хотели в деканате. Зачем меня дергать, когда я с первого курса живу в уверенности, что никаких красных дипломов мне не светит? Им совсем не жаль моих нервов.

@темы: диплом, учеба

Легенды ветров

главная