• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:20 

Размышления о жизненной важности

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Бредя в сторону остановки из магазина, я, каюсь, была совершенно поглощена своими размышлениями о том что необходимо еще докупить из списка вещей, которые важно держать дома просто про запас. Из пучины матримониальных размышлений я была выужена мигом в раз визгливым торможением шин и злыми гудками. Весь этот шум был не про мою честь, конечно, так как я стараюсь дороги переходить осознанно. Жить торопился некий юноша, решивший, что переход на красный свет вполне себе штука не страшная, если умеючи. Но сегодня нестрашной она стала просто чудом. Водитель и неслучившийся потерпевший обменялись "изысканными" соображениями о том кто кем является из них, а так же у кого как с умственными способностями. Затем пути их разошлись. Вся картинка заняла едва ли больше минуты.
Стоя на переходе, в ожидании нужного сигнала светофора, я вдруг подумала о том какой тощий пакет бы отдали родным паренька, если вдруг что: одежда да содержание карманов оной. Вещи, в которых он был, бумажник, паспорт(это еще при доле везения), телефон с наушниками, ключи... Возможно, кольцо или цепочка, часы, пачка сигарет. После несчастных случаев правоохранительные органы стараются вернуть все, что было при человеке на момент столкновения. А самого человека никак не могут.
"Пакеты с вещами, которые отдают в участках и больницах - это одно из самых грустных из посланий, которое можно оставить близким", - думала я, сидя в раскаленной маршрутке. Давайте бережнее относиться к жизни, беречь себя ради тех, кто нам дорог, кому дороги мы.
Аккуратнее переходите дорогу, внимательнее идите по дорогам бытия.

@темы: Пена дней, Жизненные скетчи, В голову придет и не такое, мысли

16:46 

Бытовое. О травмах и ранах

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Нынче при поездке в наш пригородный домик на садовые работы умудрилась рухнуть (ну, как - почти) в сливную яму. Я просто понятия не имела, что она скрывалась в малиннике, а люк прохудился уже за давностью лет. Мы там ужасно редко бываем, так что незнание мое неудивительно, мне удивительно мое везение, так как еще чуток, и в оном люке я бы оказалась не на половину, а целиком и еще не ясно как бы цела я была (2 метра не шутки, учитывая, что внизу - доски и обломки того же люка оказались). Выкарабкавшись с грацией юного слона, я установила, что потерь не так и много, разве что свезена изрядно кожа на локтях и на одной голени, да часть малины просыпалась. Жальче всего было малину.

Что я больше всего не люблю в мелких бытовых травмах и ранах - это необходимость регулярной их обработки. Боль при самом получении этих "украшений" единоразовая и, чаще всего, ее можно пережить легко и просто. Но вот обеззараживание и обработка ран в течение энного количества времени (до заживания) представляется мне линчеванием. На которое ты еще и согласно идешь, ибо заражения крови и прочие радостные перспективы не дремлют.

Вот и сейчас, протирая перекисью и спиртом свои ранения, я с шипением недобитой кошки рассуждаю о том, что мир полон идиотской логики и я таки плохо переношу боль, хотя и не неженка, вроде бы.

Не смогла пройти мимо, хотя сколько уж лет такими тестами не балуюсь:laugh:


@темы: бытовое, мыли, травмы

21:59 

О дружбах и службе

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Иногда я размышляю над тем насколько целесообразно ворошить прошлые знакомства. ( "И тут Остапа понесло..."(с) )
Кстати, нынче распечатала себе пособия по фонетике и иероглифике китайского языка, а еще по теории и практике перевода с оного. Не удобно мне читать учебную литературу с экрана компьютера без возможности делать пометки по ходу чтения или выписки.
Надо сказать, что первые два аспекта лично у меня преподавались настолько плохо, что большую часть важной в преподавании и изучении информации я вот только сейчас начинаю как-то укладывать в своей голове. А это ведь основа основ, и объему матчасти просто можно только поражаться. Я уже выдрессировала свой нынешний 1 курс разбираться в ключах, но теперь надо самой их толком затвердить. И вообще спокойно продумать распределение часов предметов.
То же и с практикой перевода - по сути оригинальных текстов мы не видели, и разные стили переводить не пробовали, одни адаптированные тексты из учебников по чтению. Это ни о чем, при всем моем уважении. Никаких практических навыков полезных в работе мы из курса не почерпнули: это была теория+чтение вслух и перевод на ходу. Не то, все не то. Надо самой разбираться и придумывать как это можно организовать.
Это лето пестрит таким объемом "надо", что я даже не знаю как я планирую в него отдохнуть. Это при том, что я точно не сделаю и половины всех гениальных задумок реальностью.

@темы: дружба, рабочие моменты

00:09 

Завтра была война

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Я вот дочитала сегодня повесть Бориса Васильева "Завтра была война". Как-то долго я бегала от этой книги, уж не знаю почему. Может, в силу боязни плохих концов, может, потому что всякий раз начиная чтение попадала не на то настроение. А тут за вечер прочла. И плакала. Я очень редко плачу над книгами, такие вещи можно просто по пальцам пересчитать. А тут плакала. От страшной несправедливости, от обиды за отнятую юность ребят, от понимания и сочувствия. "Завтра была война" - это такая страшная формула, оксюморон в своем роде. Васильев в начале говорит о том, что покой рождает небрежность и неосторожность. То поколение знало, что война будет, а будут ли осторожны другие поколения. Выходит, что наше, мое поколение, не было. До чего же трудно было поверить в то, что в наши дни есть хоть малейшая возможность повтора адовых дней полных звуков разрывающихся снарядов и гула самолетов. А они повторились. Закрыв последнюю страницу, я вспомнила свой прошлогодний выпускной. Так вышло, что в прошлом году, в конце апреля радикально неприемлющие политику столицы люди захватили ОГА (облгосадминистрацию). В этот день у нас был выпускной вечер.
Вся первая половина дня выпала из жизни за подготовкой к вечернему концерту: прошла последняя репетиция нашего выступления, куда я не попала из-за работы (за что мне дали "штрафное" задание сказать слово заключительное от имени группы, которое пришлось придумывать на ходу) и начались сборы на сам вечер. Благодаря этим "спевкам" перед концертом мы неплохо поладили в группе, собщались как-то. Может виной тому было еще и особое состояние в стране, в нашем городе. О захвате власти в городе иными силами, который прошел в самом центре города, никто из нас ничего не знал вплоть до какого-то там получаса перед началом концерта. Мы, не глядя на сумрачную облачность дня, радостно спешили все успеть до концерта. Макияжи, прически, платья, костюмы, покупка букетов педагогам, проверка заказанного кафе (оно, к слову, было как раз через парк от захваченного здания). Об информацию о захвате мы малость споткнулись за полчаса до встречи. Но мероприятия решили не отменять, равно как и заказа. Нам верилось в то, что это все не серьезно, что это пройдет через день или два. А может вообще - очередная "утка", их тогда было столько, столько провокаций... читать дальше

@темы: революции, выпускной, воспоминания, война

20:52 

Жена смотрителя маяка

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Жена смотрителя маяка бросила в огонь кухонного очага грошовую ежедневную газетенку, которую приносил в дом парнишка-почтальон, и спрятала лицо в узких вызолоченных загаром ладонях. За окном крошечного белого домика, ютящегося у края берега, солнце клонилось к закату. Неподалеку от дома высокий и равнодушный высился над морем маяк.

Вместе с проблесками алеющего солнца в дом с улицы влетал шорох накатывающих волн, сизый дымок трубки смотрителя, его голос, напевающий какой-то старенький мотивчик, второй которому были крики чаек. До самых холодов в это время дня муж, обычно, сидел на веранде перед домом и листал какой-то из томиков их немногочисленной домашней библиотеки, не раз уже перечитанной вдоль и поперек обоими супругами. Книги были приданным жены смотрителя маяка и страсть к чтению, проснувшуюся в супруге, она не без гордости считала своим достижением. Он прочел все ее книги, умел читать все возможные карты, волны и ветер, путь звезд в небе, но все еще не научился читать в ее глазах и категорически не брал в руки газет. А стоило бы, пожалуй.

Смотритель маяка живет бедно, об этом ее предупреждали еще накануне замужества. Она шла за любимого, а не за деньги и улыбчиво махала рукой: «Проживем, не так мне много и надо». И они жили год за годом в маленьком домике, выстроенном им самим, с крошечным, отвоеванным у просоленной земли садом, верандой. Она научилась перешивать старые платья так искусно, что никто не мог догадаться, как скудны ее запасы нарядов, приноровилась чинить сети и готовить вкуснейшие блюда буквально из ничего. Муж любил ее просто и искренне, как море и воздух, которым дышал, как книги, которые она расставила на полках сколоченного им шкафа, как льняные скатерти и узорчатые салфетки, укрывавшие столы и изголовья кресел. Он действительно любил ее, но настоящей его страстью был маяк.

Год от года, проводя ночи в одиночестве и высчитывая как ловчее распределить в хозяйстве крохи непрерывно истощающегося жалования мужа, жена смотрителя маяка не раз и не два думала о том, зачем ему вообще было брать ее в жены. Он был достаточно хорош собой, чтобы без проблем находить себе сердечные утешения в лице многих девушек прибрежной деревушки, дом мог бы спокойно вести и сам, не особенно много было переговорено у их кухонного очага. Может быть, просто решил обзавестись женой, чтобы было как у людей, да только никто так не жил замужем, как жила она. Даже жены капитанов дальнего плавания не чувствуют себя так безотрадно покинутыми, как, бывало, чувствовала себя она. Глядя на мерцание сигнального огня маяка, на свет скользящий по водной глади, она казалась себе потерпевшей кораблекрушение на суше, и от этого становилось только страшнее.

-Помни, девочка, стоит только взглянуть на горизонт, как ты увидишь вечность, я выманиваю правдами и неправдами корабли из ее ненасытной глотки, пока города спят ночами. Я перемигиваюсь с огоньками на суднах, даря им надежду на спасение. Когда совсем худо - стоит взглянуть на маяк и на душе становится не так беспросветно, - говаривал смотритель в минуты словоохотливости, указывая задумчиво сидящей у ног жене на серую громаду маяка. - Эта штука необычайно сильна, помяни мое слово.

Она верила, маяк
правда был силен. Ночь за ночью он отбирал мужа, уводил из теплого крова дома, из объятий истосковавшейся по нежности жены, возвращая на утро таким же серым, холодным, каким был сам. Казалось, вместе с огнями маяка выгорает изрядная часть жизни смотрителя. Так, жена его все еще казалась совсем молодой, а он иногда походил на старца....


 




@музыка: Немного Нервно - Жена смотрителя маяка

@темы: сказки, рассказ, маяк

12:54 

Метаморфозы

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Пробегая мимо заброшенной станции я мельком отметила фигуру стоящую на платформе - с объемным рюкзаком за плечами и в хаки, человек напоминал снайпера. На руку этому обманчивому восприятию было и то, что платформа из-за крутого подъема дороги к железнодорожному полотну находилась на уровне крыш двухэтажных домов пососедству. Однако, стоило лишь подняться по крошащимся от времени ступеням на крошечную станцию и становилось ясно, что платформа находится немногим выше уровня насыпи. "Надо будет написать словесный портрет этой станции," - подумалось мне и я побежала дальше. В голове, впрочем хватало мыслей. Ксана заболела, так по крайней мере сказал куратор, а это означало, что в нашем учебном заведении опять возникла угроза эпидемии. Я шумно втянула воздух сквозь сжатые зубы, будто бы от удара: сколько можно нарушать правила, подставляя под удар не только себя, но и остальных.
Место, которому я принадлежу, связано с метаморфозами и мирами. Здание - многоэтажка, похожая по форме на свечу, пронизано квартирами-мирами. Есть общие, в которые легко войти даже самому непосвященному, есть личные - которые могут не впустить постороннего или даже травмировать, там надо быть настороже, в них пускают только авторы миров и чтобы попасть туда надо взять нужный темп. Я вбегаю в темный холл нашей "свечки" как раз ко времени - Ксану ведут под руки наши медики, она глядит на любопытствующих провожающих с ненавистью и отвращением:
-Вы - не люди, вы... - она запинается, пытаясь найти слово, способное выразить всю меру ее ненависти и отчаяния. ...

@темы: Сонотека

20:47 

Я не люблю

Мы все во что-нибудь не доиграли...
  1. Я не люблю вареный и жареный лук, просто до чертиков не люблю, вернее - до тошноты. Со свежим и запеченным еще как-то мирится моя душа, но это - это за гранью добра и зла. Почти как артишоки.
  2. Я не люблю пьяных людей. Особенно - мужчин, которые с каждой порцией алкоголя все хуже себя контролируют. В детстве это был страх парализующий где-то, сейчас просто душит злобой и отвращением, при виде иных особей.
  3. "Я не люблю, когда мне лезут в душу, тем боле - когда в нее плюют". Не я сказала, сказал Высоцкий, но это и для меня одно из главных не люблю. Я всегда рассказываю ровно столько, сколько сочту нужным. А раскопки во мне без лицензии еще никому хорошо не отливались.
  4. Я не люблю забитый общественный транспорт с его отсутствием элементарного личного пространства. Я так с родными людьми близко не стою и не сижу, как приходится по пути, скажем, на работу, ежеутренне.
  5. Я не люблю, когда шумят и вздорят люди между собой.
  6. Я не люблю оглушительно-громкие крики, музыку, фильмы. Я просто готова убивать за засорение звукового фона такими высокими децибелами.
  7. Я не люблю рэп. Практически ни в какой форме за редчайшим исключением даже прослушать не могу, хотя есть несколько вещей такого стиля в списке музыки. Но там вещи с историей.
  8. Я не люблю, когда меня контролируют, не давая сделать вдох, когда стоят над душой. Вечные "заботливые": "А ты уже сделала?", "Не забудь, что тебе..." просто вызывают зубовный скрежет.
  9. Я не люблю, когда меня пытаются "взять на слабо". Это просто гарантирует торжественную установку креста на взаимоотношениях с человеком.
  10. Я не люблю (да что там - не выношу!) бестактности, выяснение отношений и ссоры. Особенно подлые с перечислением всех грехов оппонентов и переходом на личности, ссоры, в которых бьют по самому больному надо просто запретить.
  11. Я не люблю, когда меня спрашивают о личной жизни и начинают вздыхать, что я такая хорошая - пропадаю в девках.
  12. Я не люблю, когда людям кажется, что они меня знают от и до. Потому что им кажется. И они не крестятся вовсе, а творят глупости.
  13. Я не люблю разочаровываться в людях.
  14. Я не люблю звук пенопласта по стеклу, или скрежет мела о доску.
  15. Я не люблю стука в окно. Особенно по ночам. Он меня пугает.
  16. Я не люблю ходить на каблуках.
  17. Я не люблю краситься, так как это отнимает слишком много времени.
  18. Я не люблю сладкие ароматы духов.
  19. Я не люблю, когда люди ставят на себе крест. Быть "плохим" легче всего, а вот найти в себе энергии менять ситуацию мало кто хочет.
  20. Я не люблю всезнаек и блатных. Первых - за то, что они кичатся своими познаниями, вторых - за то, что своим существованием доказывают, что можно быть ничем и стать всем благодаря одним связям родных.
  21. Я не люблю, когда человек не может напрямую сказать о том, что ему от меня надо, а вместо это разыгрывает трехактную драму о великой дружбе или еще чем-то таком же.
  22. Я не люблю, когда нет лишних денег в кошельке на незапланированную небольшую покупку.
  23. Я не люблю, когда результаты расчетов не сходятся.
  24. Я не люблю иметь дело с деньгами(особо - чужими). Хранением, подсчетом, ведением бухгалтерии.
  25. Я не люблю отсутствие свободного времени в графике. Я могу, в итоге, сорваться и устроить его себе сама в разрез со всеми планами, но это будет потом больно.
  26. Я не люблю, когда меня не могут оставить на едине с собой или в покое. Когда вмешиваются в мою жизнь и мысли.
  27. Я не люблю, когда меня не слушают или перебивают. Особенно во время лекций или пар, так как есть мысли и вещи, которые надо дослушивать.
  28. Я не люблю быть слабой или просить помощи. Для меня обратиться с просьбой - это Шаг. И если я получу отказ, то больше обращаться не стану как бы трудно ни было.
  29. Я не люблю людей занудных и людей неуравновешенных. Вторых - если не могу их гармонизировать никак, выношу с огромным трудом.
  30. Я не люблю кляузников, лицемеров и лгунов.
  31. Я не люблю моду с ее веяниями, так как она ограничивает свободу личности и лишает индивидуальности.
  32. Я не люблю звук дрели и бормашинки(я не люблю стоматологов, да!).
  33. Я не люблю больницы и врачей. Я им не доверяю.
  34. Я не люблю безвыходные ситуации и обстоятельства, которые сильнее нас.
  35. Я не люблю похороны и поминки. И даже не потому, что это печально и тяжело, а за поведение людей, туда приходящих. Кружок лицемеров-алкоголиков на выезде неизменно гастролирует по данным мероприятиям. Мне иногда кажется, что туда приходят просто выпить, поесть и показать, какие они молодцы, что изволили прийти.
  36. Я не люблю, когда плачут вспоминая тех, кто не с нами. Просто потому что уверена: никто из уходящих не хотел бы, чтобы от звуков его имени годы и годы текли слезы в три ручья, чтобы мы хоронили себя и наши планы, надежды. Это не честно по отношению к ним - вечно пребывать в унынии, списывая это на их уход.
  37. Я не люблю войны и вооруженные конфликты. Их невозможно оправдать. Никак. Просто никак. И точка.
  38. Я не люблю, когда в фильмах или книгах все грустно заканчивается, еще больше - когда так происходит в жизни.
  39. Я не люблю людей эгоцентричных, если этот эгоцентризм их исчерпывает, и людей поверхностных.
  40. Я не люблю причитания и охи-ахи.
  41. Я не люблю, когда меня касаются те, кому этого делать не стоит. Вообще болезненно отношусь к облапливанию и обниманию своего бренного тела. Меня к такому надо готовить.
  42. Я не люблю, когда берут мои вещи. Особенно без спроса. Особенно личные.
  43. Я не люблю, когда люди не читают и хвастают этим. По мне так с такими замашками надо сидеть тихо в уголочке, и не отсвечивать.
  44. Я не люблю, когда опаздывают да еще не предупредив. И когда тратят мое время на всякие неважные вещи, глупости.
  45. Я не люблю географию. За то, что таки километры и часовые пояса становятся иногда препятствием в жизни.
  46. Я не люблю политику и разговоры о ней. Грязное это дело и обсуждения не стоящее, на мой взгляд.
  47. Я не люблю, когда родители решают за детей их будущность и аки бульдозер проходятся по мечтаниям самого ребенка.
  48. Я не люблю, когда мерилом всему для людей деньги.
  49. Я не люблю быть не в силах помочь и оказаться рядом, когда я нужна.
  50. Я не люблю, когда меня отвлекают от дел, от чтения, от мыслей.

Я могла бы продолжать годами, но остановимся на этом:laugh:


@темы: списки

16:44 

Я люблю...

Мы все во что-нибудь не доиграли...
1. Я люблю ненастье. Ливни, штормы, шквальные ветры, грозы и громы. Непогода заряжает каким-то внутренним ликованием.
2. Я люблю слушать рассказы других людей. Даже больше, чем говорить самостоятельно.
3. Я люблю быть "вне контекста", в позиции наблюдателя. Это интереснейшее времяпрепровождение.
4. Я люблю быть нужной.
5. Я люблю быть хорошо осведомленной обо всем происходящем в жизнях моих знакомых и друзей, моих подопечных. Информированность - моя зона комфорта.
6. Я люблю арбузы. И яблоки, мандарины, вишню, черешню, клубнику, ежевику, лимоны и грейпфруты.
7. Я люблю смотреть на небо и следить за изменениями в нем.
8. Я люблю луну и магию преображения мира в лунном свете.
9. Я люблю придумывать сценарии своей жизни, фантазировать. И сны свои тоже люблю.
10. Я люблю сказки. Читать, писать, выдумывать.
11. Я люблю литературу. Во всем ее многообразии.
12. Я люблю приручать сложные характеры и искать подходы к людям.
13. Я люблю писать письма (особенно бумажные).
14. Я люблю вспоминать былое, перечитывать старые сообщения и записи в дневниках.
15. Я люблю ходить в гости.
16. Я люблю запахи кондитерских и кофеен.
17. Я люблю поезда и поездки.
18. Я люблю мифологию разных стран.
19. Я люблю составлять списки.
20. Я люблю бывать в книжных магазинах.
21. Я люблю канцтовары.
22. Я люблю делать подарки и сюрпризы.
23. Я люблю иронизировать и вообще довольно склонна к едкому сарказму.
24. Я люблю аккуратно ставить людей на место, если они вдруг начинают брести не в ту степь.
25. Я люблю встречать старых знакомых.
26. Я люблю придумывать истории о людях, которых встречаю в маршрутках, скажем.
27. Я люблю разглядывать прохожих.
28. Я люблю ходить босиком.
29. Я люблю ставить музыку фоном.
30. Я люблю мысленно разговаривать с людьми обо всем на свете.
31. Я люблю театр. Постановки, походы, актеров, сам дух тамошней атмосферы.
32. Я люблю историю мира и истории людей в нем живущих.
33. Я люблю делиться знаниями. А потому люблю свою работу.
34. Я люблю, когда с человеком комфортно молчать.
35. Я люблю изучать людей.
36. Я люблю когда меня понимают и принимают.
37. Я люблю создавать для человека зону комфорта в общении.
38. Я люблю панорамы города, особенно ночные.
39. Я люблю тишину вечера и раннего утра.
40. Я люблю церкви и соборы за тишину и спокойствие, которые там обретаются.



@темы: списки

21:07 

Сага о кольце

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Где-то там, недалеко,в 100 фактах, было написано, что я мечтаю о кольце, но не имею оного. Нынче самым странным образом оно-таки у меня появилось. Не с зеленым камнем-вставкой (хризопраз или нефрит скажем) как мечталось, а с серебристым дымчатым кошачьим глазом. Я уже почти вышла из лавки, когда наткнулась на него, лежашее в самом уголке стенда. Примерила и оказалось в пору. "Кошачий глаз - это хороший оберег. Берите - не пожалеете", - сказала продавщица, и я, зачарованно разглядывая крест, в который вставлен камень, купила его.
К слову сказать, в этой же лавке были в разное время куплены магнитики-пожелания на китайском для Береники и Стрижа, и счастье для Стрижа. Очень уютное место и вещи там с историей, хотя новые все совершенно.
Уже по пути на работу, где у меня еще имелись дела, я задумалась о том, а подходит ли этот камень мне вообще не в смысле цвета и стиля, а в смысле совместимости с моим знаком зодиака. Да, я в такое верю, пусть и не как в истину в последней инстанции, но люблю вещи гармоничные. Скажем, есть у меня бусы и браслет из бирюзы, ну вот никак я с ними не подружусь, хоть ты тресни, хотя они и красивые. А браслет из нефритовых черепашек, который куплен за бесценок, очень мне дорог и всегда привлекает внимание знакомых. Я в этом браслете себя спокойнее чувствую.
Интернет подсказал, что все весьма себе неплохо - это как раз камень-оберег для Рыб (один из надцати, угу). Из хороших вещей, которые лунный камень может делать - он прогоняет бессонницу и неосознанные страхи делая их осознанными, дает устойчивость к стрессам, терпимость (!) и милосердие, способствует успокоению расшатанных нервов и обостряет интуицию. Человек, носящий его, становится красноречивее и уверенее в себе, спокойнее. (Я удивительно на интуитивном уровне окружаю себя камнями, которе снижают стресс и раздражение, нефрит так же в этом помогает)
Но это было не все, о чем хотел сказать мне интернет. Дело в том, что лунный камень рекомендуется людям одиноким, он-де приносит любовь и счастье в личной жизни, дарит глубокие чувства и избавляет от одиночества. Где ж вы раньше-то были! После прочтения данного тезиса, я покосилась на кольцо с подозрением. Дело в том, что я не верю в случайности, вернее, верю в их категорическую неслучайность и на этом фоне незапланированная покупка кольца с такими чудо-свойствами просто пугающе интересна. Что же, надо будет понаблюдать к чему и как скоро мы с этим придем.
Кольцо выбрало себе в место обитания безымянный палец левой руки, как я ни пыталась переселить его куда-то - никак не выходит с той же легкостью и незаметностью его переместить, а там сидит самым естественным и приятным образом. В западной традиции так носят кольца обручальные, в нашей - там кольца у разведенных и вдов. Чудесно, как ни взгляни. Я вот думаю, не "привет" ли это мне из иных вселенных в которых я малость замужем. В общем, я вам выкладки дала. Сидим ждем. Если за окном раздастся цокот копыт и пригарцует принц на белом коне, я, кажется, уже не особенно удивлюсь. Ну, по крайней мере, нынче вечером.

@темы: мысли, кольцо

23:04 

Реминисценции былого лета

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Стоя у окна и гляда на огоньки ночного города, я невольно заставляю себя вспомнить, что еще совсем недавно,буквально этой осенью, город был мертв по ночам. Не так давно появился этот мирный свет, устаканившийся и окончательный. Мы все невольно вспоминаем прошедшее лето, глядя на эту умытую и свежую весеннюю зелень сада. Смотришь на нее, погружаешься в воспоминания, мысленно замираешь настороженно вслушиваясь в мирный гул города. Куда-то спешат машины, которых не было практически слышно в вымершем городе, громко переговариваются люди, а небо просто мирно синеет из своих высот.
Собственно, самое страшное то, что прошлая весна тоже была такой полной жизни, правда более лихорадочной, взвинченной, чем эта. Я недавно пересматривала дневник и обнаружила запись от 2 июня с последним, 40-м действием рабочих будней. По иронии судьбы, в середине этого дня был совершен первый авиаудар по городу. Можно считать это датой начала активных боевых действий у нас. Больше записей из цикла о работе в дневнике нет, хотя работали мы в офисе под аккомпанемент канонады вплоть до первых чисел июля. Вот так вот.
Когда снаряд упал в районе ОГА, я была на работе, в главном корпусе. Это не так уж и далеко, наверное, минут 15 ходьбы от эпицентра взрыва. Я заполняла какие-то акты в бухгалтерии, был сонный день. Дамы из отдела вспоминали кордоны и блок-посты выросшие со дня референдума, как грибы после дождя, обсуждали свои взгляды на ситуацию, спокойно потягивали кофе. Громко и низко, на бреющем, пролетел самолет, а через пару мгновений мы вместе со зданием подпрыгнули и опустились на землю. Никто просто не мог понять что это было. Никто. Воображения не хватало. Потом понеслись скорые, звонки, испуганные лица. Сотрудников распустили по домам в середине дня. С этого дня в городе при угрозе авианалета стали включать воздушную тревогу, а в корпусах запестрели таблички с указанием о местонахождении убежищ на случай бомбежек.
Телевизор и сеть увещевала потерпеть: военные действия в регионе на пару дней - простая формальность по зачистке от экстремистов, захвативших власть. Пара дней превратилась в недели, недели в месяцы, а месяцы сложились в год. Год блиц-крига под лозунгом "АТО"(антитеррористическая операция). Почти год у нас безостановочно где-то что-то происходит.
Глядя на стройные рядки яблонь я впспоминаю не вкус яблок, а свист мин, который осложнял каждую экспедицию за урожаем. Это же надо так жить, чтобы за яблоком в сад выходить перебежками, или на сбор слив, полив урожая, прополку. А было же. Купаясь в летнем душе, невольно прислушиваешься, на уровне рефлекса. Прошлым летом не раз и не два обстрелы застигали врасплох во время купания.
Я не могу наглядеться на мир вот уже целый год. Замираю, слушаю тишину, пока она есть, и думаю о том, что будет, если она опять кому-то покажется излишне радикальной. И ее разобьет взрыв снаряда. Или еще что-то столь же выдающееся. Почему никто не хочет слушать просто тишину? Это не может наскучить, кажется, мне. Как не может стать неправильным отсутствие войны. Я много чего перечитала о войнах и революциях за этот год, и все отзывается щемяще и тоскливо.
Просто хочется спокойно выходить в сад и рвать яблоки. Такая малость, которая делает жизнь более весомой и значимой, мирной.


@темы: мир и война, мысли

13:17 

Дом у станции

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Мне снилось нечто наподобие Москвы, только уныло-серых тонов. Огромный город, постоянно вынуждающий передвигаться в поездах, только не подземных, а наземных. Скорее электрички, чем метро, постоянно перевозят там огромное количество людей из одного места в другое. Кроме поездов от Москвы город из сна унаследовал темп, дикий темп и какие-то постоянные встречи-прощания, которых в этом галопе не запомнишь, не удержишь в памяти. Мы с компанией каких-то знакомых вынырнули в еще более серый и унылый, чем тамошние дни, вечер из глубины какого-то кафе и поспешили на поезд. По мере следования все знакомые лица, как горошинки, выкатывались из вагонов на улицу и, неуклюже взмахнув рукой на прощание, растворялись в грязно-сером пространстве сумерек, глотающих силуэт за силуэтом.Моя станция была почти конечной - пригород. На высадку какие-то доли секунд. Я спускаюсь на насыпь рядом со станцией довольно ловко, поезд издает гудок и поспешно отправляется дальше. Какое-то время я стою наместе, прислушиваясь к затихающему перестуку колес. "Скоро приедет следующий поезд," - думаю я, спускаясь по заросшему травой склону к дороге. - "Надо успеть уйти, пока не пришел". Самое страшное - пройти мимо стоящего в подлеске дома у станции. О нем чего только не говорят, место с дурной славой. Я прохожу мимо почти не дыша и как можно быстрее, стараясь не задеть неосторожно какой-нибудь камешек на дороге или еще что-то. Пару раз за мои прошлые походы дверь дома открывалась, едва кто-то издаст звук громче выдоха. Надо спешить домой - дома меняют замки, дома латают крышу, но со всей этой возней в доме ни души. Дома не случается отдыха - это место отправного пункта ежедневной карусели.

Соседка, встреченная у калитки, смотрит на меня со странным выражением и говорит, что мне надо будет сходить в дом у станции. Хозяин домика меня искал, а все знают что случается, если не сделать как он просит. Я от растерянности выпускаю из рук ремни сумки и она падает на пыльную дорожку. Наваливается какая-то тоскливая апатия, когда я скрываюсь от взгляда соседки за калиткой, и принимаюсь отряхивать поднятую сумку от пыли. Следующим поездом приедут пьяные и неблагонадежные, но ничего не поделать - надо идти в дом у станции. Единственное, что я решаюсь сделать в качестве отсрочки - переодеться и сложить вещи в другую сумку. Записку родным оставлять не буду - им и так расскажет каждый куда я ушла. А может они и сами знают, потому и ушли, чтобы не делать сложнее уход с долгими прощаниями.

Платье сменяют джинсы и свободная футболка с кофтой. Офисная сумка сменяется старой потертой тканевой через плечо. Я выхожу из дома, не закрыв двери на ключ - все равно врезают новые замки и мои ключи уже не подходят.

На полпути к станции я спотыкаюсь о гудок отходящего от нее поезда, и застываю на дороге в нерешительности. Мысли вернуться домой нет - туда уже нельзя. Переборов страх и отвращение от возможных встреч в пыльной темноте ночи, я иду дальше по темной улице. Уже на подходе к станции встречаю выныривающую из темноты давешнюю соседку, прижимающую ладонь к губам своего нетрезвого сына. Она вымученно улыбается, не глядя мне в глаза, и спешит дальше. Лишь бы быстрее пройти дом, не издав лишнего звука. Я поворачиваюсь к домику, смотрю на мутный свет его окон на фоне черноты леса и, как в воду, ныряю в густую темноту подлеска.

Дом не огорожен забором, чтобы дать о себе знать - надо подняться на крыльцо и постучать в двери. Я подхожу к двери и собираюсь с силами для стука, когда дверь открывается. На пороге никого. Я вхожу, снимаю туфли, прикрываю входную дверь за собой и толкаю другую - в комнаты, из-под которой в коридорчик пробивается полоска света. Говорят, что хозяин дома у станции украл солнце, и я начинаю невольно этому верить, глядя на медовую согревающую одним своим видом комнату с большим количеством новых дверей. Хозяин сидит в кресле и занят чем-то своим. У него длинные светлые волосы, борода и в общем и целом, он напоминает Светлого. Я переступаю порог комнаты, делаю пару шагов и оседаю на пушистый бежевый ковер у одной из дверей, чувствуя как уходит напряжение. Оперевшись спиной на золотисто-бежевую стену, я начинаю дышать спокойнее и глубже. Дверь рядом со мной приоткрывается, из нее выскальзывают две кошки. Побродив вокруг меня, они укладываются рядом, и начинают игриво толкать мою руку лапками, я рассено зарываюсь рукой в серый длинный мех.

-У тебя кошки?-только и могу я спросить, чувствуя, что вот-вот соскользну в сон там же, на ковре у стены в освещенной медовым светом комнате.
-Не только. Хорошо, что пришла, - рассеяно отзывается хозяин дома и, кажется, добавляет что-то еще, но я не слышу - я уснула. Перед сном я думаю: "И это самое страшное место в городе? Да город сам - скопление кошмаров..."

@темы: Сонотека

21:19 

Вдогонку "Дневнику сепаратиста"

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Какое этим летом было небо! Кажется, кто-то нарочно приберег самые красивые закаты и рассветы, самые звездные ночи к этим трем, обычно, полным неги месяцам. И как этого неба было предательски мало. Я крала его, урывками, в перерывах между залпами «градов», «ураганов» и прочих «осадков», способных походя обратить в прах многие вещи, а потому вынуждающих вечно прятаться. В промежутках между сидением в надежном укрытии под лестницей, сквозь щели в иной раз неплотно задернутых занавесках. Всякий раз в душе поднималась волна немого восхищения этой неизъяснимой красотой, а к горлу подступал комок: «Как можно воевать, когда такое небо над нами?».

Но больше все же было замкнутых помещений. За июль-август я поняла, что от вынужденного бездействия и скуки вполне себе можно умереть. Впрочем, мы научились находить плюсы там, где раньше бы их не заметили даже под микроскопом. Кто-то в свое время мечтал о том, чтобы в городе были дорожки для езды велосипедистов, военный Луганск был наводнен велосипедистами. Кто-то мечтал завести новых друзей, и, поверьте, ничто так не сближает как совместное переживание дней, подобных нашим летним. Кто-то сетовал на недостаток вечеров при свечах, но этим летом Луганск, кажется, стал одним из романтичнейших городов по данному параметру. Кто-то искал времени и сил на переоценку ценностей, а тут она сама собой происходила, на автопилоте.

Мы всем городом сели на диету, освоили массу рецептов вкусных и здоровых блюд буквально из ничего, стали рекордсменами по поднятию ведер с водой, сумок, чемоданов и спортивной ходьбе с баклажками на любые дистанции. Усвоили, наконец, правила поведения при артобстрелах, пожарах и прочая, которые нам годами вбивали на ОБЖ. Мы научились собираться быстрее, чем в новобранцы в армии и в совершенстве освоили игры из разряда «На необитаемый остров я с собой возьму...». А еще этим летом мы все много читали, сбегая в книжную реальность от мира окружающего. И заново учились говорить друг с другом, а главное - слушать и молчать, когда надо. А еще - ценить жизнь и мир.

@темы: эссе, революции, мысли

21:15 

Вопросы

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Когда мне пишут люди издалека, аккуратно интересуясь как я (пардон - "мы" ) здесь проживаю, я замечаю любопытную тенденцию: мне кажется, что меня уже похоронили. Не обязательно в физическом плане, тут скорее в моральном. Будто кто-то аккуратно начищенным сапожком толкает меня, распростертую, в бок и отскакивает в сторону - мало ли какие злые духи в меня вселились. Вдруг во мне квартирует злостный "сепаратист", который завладел моим сознанием настолько, что я начну кидаться на бедного "правоверного", пытаясь украсть его бессмертную душу или облить грязью его идеалы. Пока грязевые ванны принимаю я и окружающий меня мир, мои родные и студенты, мой искалеченный войной город.

Мне оттуда, издалека (очевидно, там виднее) рассказывают о том, как надо жить и работать, сколько презрения ежедневно отмеривать себе, оставшейся, глядясь в зеркало по утрам. Мне продолжают на разные лады расхваливать разные дали по обе стороны баррикад, убеждая бежать, уверяя в бесперспективности моего нынешнего мира, упрекая в зашоренности и промытости мозгов.

Люди, знающие меня получше, просто не касаются этих идиотских вопросов, о том на что мы живем, какие дипломы получат студенты, как давно я видела зарплату и сколько военных в нашем городке. Умные люди не спрашивают меня о лете и перспективах на год-другой. Они просто знают, что у меня сейчас нет ничего помимо дня завтрашнего. По крайней мере пока. И с ними можно говорить о других восхитительных вещах: о них самих, о книгах, о музыке, о фильмах, о природе... Да мало ли в жизни тем. Только не на больное, пожалуйста.

Я не слепая "ура-патриотка", не дура еще пока настолько, не идеолог раскола, не министр образования, не имею отношения к военным струкурам и не выдаю зарплат. Почему я должна выслушивать упреки, адресованные целому явлению новой республики и развенчивать или возвеличивать оное перед кем-то из тех, кто "за" или "против"?

Нет никакого подвига. Никакого благополучия тоже нет (да и где его сейчас сыщешь?), и не деньгами едиными голова полна пока, хвала богам. Я не в восторге от того, что вижу каждый день и час уже год как, но я не могу принять эти попытки раскрытия глаз. Я не считаю что те, кто в тишине и покое могут рассказывать мне, что я неправильно живу и плохо, даже если это так. Просто потому, что они вне контекста моей реальности. А вот тех, кто здесь же я выслушиваю спокойно, сама прохаживаюсь по острым вопросам под настроение. Но не надо издалека грозить мне ясновидением похлеще Кассандриного и сыпать правдой направо и налево. У нас туго с бытовыми условиями, там, куда разбрасываете свою "правду" пополам с солью жизни могут быть люди, которым будет жечь не вполне еще зажившие раны.

И хватит меня хоронить и записывать в умалишенные, душевнобольные. Хватит звать в иные дали. Наберитесь терпения и мудрости не говорить о ненужном. Или пройдите мимо. Я не обижусь, я только оценю. Правда.



@темы: революции, мысли, люди, вопросы

21:17 

Фактологические выкладки постмосковского периода

Мы все во что-нибудь не доиграли...
  • Я простыла. За этот пункт плана спасибо московской компании, с которой мы щедро обменялись простудными в ходе сосуществования.
  • Узнаю "своих детей", теперь уже бегающих вразнобой по университету, с любого ракурса, и только что не начинаю считать. Опять же Москва - там надо было постоянно проверять все ли на месте и виртуозно считать в толпе.
  • Мне совершенно определенно повезло с коллегой по поездке, так как меня, в общем, большей частью делает окружение. То есть я буду такой, какой в том или ином контексте приемлемо быть, чтобы максимально гармонизировать психологический климат. Не хватит строгости - буду диктатуру разводить, не хватит мягкости - буду скрадывать острые углы. Это все автоматические режимы. Конечно, я из них выхожу, но большую часть времени невольно соответствую нужному курсу. И вот в этой поездке контакт с детьми наладился. Т.В. проста в обращении, у нее есть восхитительная прямота, ультимативность и большая доза хорошей такой задиристости, а еще хозяйственность. Я же больше спец по тонким материям, нахождению компромиссов, увещеваниям, настраиванию на умный вид и осознанность. Она - человек дела, а я - слова. Взаимодополняющие вышли. Дети смотрели на нас и спрашивали: "Это Вы нарочно так, в педагогических целях: добрый и злой полицейский?". Вот кто из нас добрый, а кто злой - еще бабушка на двое сказала. Где-то мягче и переживательнее она, где-то оптимистичнее и доверчивее я. В общем, хвала небесам - вышло.
  • Был там где-то у меня статус, что "Люди, которых я люблю, - они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними. И мне по дурости представляется, что и я в них тоже как-то живу". По приезде все стало на круги своя. Чего-то такого и следовало ожидать, но за неделю привыкаешь к общим завтракам-обедам-ужинам-культпоходам. И я то и дело пытаюсь выхватить в толпе знакомые лица, некоторых заведомо там не обнаружиться из-за географии, других - по причине разности пар и корпусов. А так хочется собраться опять всем вместе. Только боязно, что то, что, наконец, сложилось воедино к концу поездки, опять придется собирать по крупицам. А вообще я привязалась, чуть больше, чем следовало бы. Но у нас тут у всех проблемы со здравым смыслом, так что чего уж жаловаться.
  • Мне жизненно необходима табличка "САРКАЗМ"/"ИРОНИЯ", так как я просто готова о стену головой биться, когда меня принимают всерьез и буквально. Зарисовка из разряда.
«Кухня, время ужина, я вся такая в заботах, считаю приборы на столе и детей за столом:
-Коля, а девочек Вы позвали?
-Каких девочек?-недоумевает Коля, отправленный чуть раньше известить всех об ужине.
- А у Вас их много?- мимоходом огрызаюсь я, ставя на стол еще одно блюдо с едой.
-Не смешно,-хмыкает, оскорбившийся Коля.
- А я и не...- смотрю на непроницаемое Колино лицо, которое только утром начало поддаваться считыванию и всплескиваю руками. -Да о наших я девочках, больно много мните - чтобы каждая острота и про Вашу честь. Много у Вас девочкек, с которыми ужинаете на этой кухне в Москве?
-Сходить за ними надо было?
-Да сама уже схожу...»
  • В университете все сюрреалистичнее и сюрреалистичнее картина бытия. Хочется попросту выйти в окно, как та женщина из "Тутанхамона". Уехать на неделю и вернуться в Ад, который еще и на твоих глазах перестраивают с ощущением, что останься ты - могло бы и обойтись. Тоже мне Кариатида, конечно. Утомляет эта ирреальность. Москва переключила, это был не совсем отдых, но от дурдома только так и отдыхают, кажется.
  • Мир не без добрых людей. Не устаешь в этом убеждаться. До такой степени не без добрых, что уже кажется, что нормальная жизнь возможна. Нужно-то всего, чтобы к тебе относились как к человеку и видели в тебе - человека же, а не выжженое и исковерканное войной пространство, мишень для двух армий, вольнодумца, кладезь информации из первых рук или кого-то там еще. Спасибо, что есть те, кто дает нам помнить о себе, что мы - люди. И оттаивать. И что мы даем право друг другу плакать, слушая истории, принимая это как самое естественное право вне зависимости от высоты роста и ширины плеч. И право смеяться и иронизировать над тем, что другие видят едва не концом света. Мы странные, но уж какими есть.
  • Детей не надо трясти, выискивая секреты. Надо просто отойти и подождать, когда они, забудутся, и секреты выкатятся прямо к твоим ногам. В такие моменты надо эти россыпи аккуратно собрать, быстро изучая по мере ликвидации обвала, и вернуть владельцу, сделав себе мысленную пометочку, но создав ощущение, что ничего не случилось. Тогда секреты собираешь уже не из-под ног, стыдливые, а тебе их кладут в руки, зная, что никуда не спрячешь и потом отдашь, не злоупотребив. Почти как с сигаретами.

@музыка: Евгения Рыбакова - Акварели

@настроение: Простуженность и тоска

@темы: работа, путешествие, мысли, дети

22:02 

Очевидности. Вероятности.

Мы все во что-нибудь не доиграли...
1. Вычитка магистерской работы - ужасно муторное дело. Более того в иных фрагментах я ощущаю такое кондово-научное ни-о-чем, что мозг просто отказывается это воспринимать. Но, вроде бы, вычитала все. Осталось пережить много всяких формальностей вроде кочевания этой злосчастной работы по инстанциям перед допуском оной к защите.
2. Прогуливание студентами пар - это безусловно наглость и печаль. С другой стороны, из всего надо научиться извлекать пользу. Вот я уже научилась использовать освобождающееся время не на сетования или сидение на кафедре за работой, а на насущные необходимости вроде прогулки по парку, забегания в магазин. Того гляди сама стану прогуливать пары, как делают некоторые мои коллеги. Вот где радость будет, ага.
3. Работы критически много. Настолько, что кажется: тронь - погрязнешь под ее обилием. С другой стороны, если не трогать и с виртуозной ловкостью вытаскивать по дельцу, кажется, можно будет и прожить. Нам бы день простоять да ночь продержаться, как говорится.
4. Наша весна самая странная весна на планете, кажется. То едва ли не минус, то температуры около 30 градусов. Организм попросту таких перегрузок не выдерживает.
5. Я внезапно приманила к себе в сны продолжение сна о рояле. Специфичное, конечно. И даже во сне все пытаются доказать мне мое мифическое умение дать воздух в плане оставления личного пространства. Однако, супруг мой вынес мне мозг. Я начинаю полагать, что чем дальше - тем в большей безопасности наша коллективная психика, да. Ото только по поводу роялей встречаться... А то я не готова ощущать столько ответственности за ближнего даже во сне.
6. Поездка в Мск маячит на горизонте, ехать туда планируется 5 мая и до 10 быть там. Однако, как сложно будет одному моему студенту, которого тоже занесно в коллектив едущих. Прогульщик, видящий преподавателя 5 дней к ряду - это даже где-то больно. Но что я могу сделать. Разве что пообещать себе не обижать ребенка.
7. Вероятнее всего этот год кончится в учебном плане ничем. Но в личном - он того стоил, как ни крути.
8. Размышляю не свести ли еще каких-то фактов в список. В то же время жду факты Береники, и еще одни обещанные 100 фактов.

@музыка: Елена Фролова - Скифская колыбельная

@темы: учеба, работа, мысли, Сонотека

20:20 

Стихи

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Называется: отгадайте что я на злополучном мероприятии читала?

Молитвы

Волей-неволей, а мы вспоминаем молитвы.
Время приходит и, к небу подняв лицо,
Мы заклинаем о мире средь шума битвы,
Мы молим Бога о встрече, топча крыльцо.
Мы уповаем на Небо и просим чуда,
Плачем, грозимся, путаемся в словах
Или молчим, ожидая ответ Оттуда.
Выгорев, выплеснув вон горечь, боль и страх.

май 2014

***

Завтра была война
Громыхали снаряды
Новые имена
В морги за рядом ряд. И
Сколько прорвало слез,
Сколько стоптали туфель.
Вдребезги мир разнес
Новый военный труд мир.
Завтра была война.
Завтра мы умирали.
Новые города
С лика Земли стирали.
Кто-то решил, что нам
Войн сейчас не хватает...
Глупые, ведь назад
Время не отмотают!
Лягут плечом к плечу
Бедные да святые.
Если бы только знать:
Все ль, кто любим, живые.
Завтра была война.
Снова ломались судьбы.
Раньше боялись тьмы,
Тут при огне уснуть бы.
Сколько за разом раз
Будем мы повторяться?
Из-за других страдать,
Из-за других бояться.
Завтра была война
Новое мира безумье.
Век начал наш опять
В игры играть бездумные
Может, в последний раз
Мы в тишине уснули...
Завтра была война,
Новый пожар истории.
Боже, храни всех нас
В век доброты застоя.
(примечательно: написано летом 2013г. за год до всего. И это просто кошмар насколько в точку)
***

Просьба

Давай все бросим и улетим.
Неважно куда, главное - чтобы подальше.
Я просто так долго лгала себе и другим,
Что уж погибаю под гнетом из вечной фальши.
Мы купим билеты, не глядя, на ближний рейс,
Уложим пожитки, оставим все двери настежь.
Я просто устала от трупов чужих надежд,
И не представляю, что мне с этим делать дальше.
Увы, говоришь, нет ни сил, ни свободных средств.
Бывает, я верю, но что ж теперь - задыхаться?
Бессмысленный, детский и глупый совсем протест.
Приходиться, вновь оставаясь, со всем свыкаться.


январь 2015г.



@темы: стихи

00:00 

Отношения

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Как мы уже по 100 фактам знаем, ни в каких отношениях я никогда и ни с кем не состояла. Окромя дружеских. Или издали воздыхательных ( и то, до тех пор пока не появлялась возможность пообщаться, а дальше 2 варианта: либо "Да ну его к чертям, такую личность", либо все та же дружба).
Но я ж известный фантазер и фантаст. В моих личных мирах у меня чего только в жизни не было (спасибо спонсору моей фантастической личной жизни - подсознанию: "Подсознание - получи паранойю на реалистичности снов";), наверное потому я так философски гляжу на мертвый штиль видимой социуму стороны моего бытия. Они же просто не знают, да. А вот о чем они не знают - это второй вопрос.
Так вот. Совершенно точно замечено, что ни разу ни я, ни мое подсознание не заподозрили меня в умении существовать в гармонических, равных отношениях. Там всегда очень много недоговоренностей, эмоциональности нехорошей (из-за моего пресловутого неумения говорить о том, что мне не нравится; а говорить-то надо, ой как надо, если ну совсем невмочь) и желания поставить мозги на место всякому, кто даже по моей собственной задумке в меня может влюбиться. Поставив мозги по фэн-шую надо непременно допинать до того, чтобы он встретил кого-то хорошего и благословить на долгий и добрый союз. А я порадуюсь чужому счастью. Мы с подсознанием просто не можем поверить в то, что нас есть за что выносить кому-то кроме родных (для них - это крест) и друзей (этих пыталась отвадить, но они сами знали на что идут). И уж совершенно не понимаем как можно любить.
При этом я прекрасно монтируюсь с чужими детьми. Даже во сне. А еще трудоголичу неизменно. И даже дома вечно в работе ( чем вам не повод спровадить мешающего трудам благоверного на путь иной).
Более того, я имею огромные закрома увещеваний и отказов разного рода жесткости, но в основном склоняюсь к старому доброму способу предложенному Авиценной: "Если ничто не помогает, пациент отказывается есть и чахнет на глазах, следует призвать старых злоязычных бабок и заплатить им за то, чтобы они хорошенько очернили предмет страсти в глазах пациента". Я сама, как дипломированная бабка, умею так себя подать, что "спасибо не надо".
Как-то, давно тому назад, еще в лицейско-школьные годы, была группа мальчиков, которые активно пытались поразвлечься за мой счет. Скажем, сомнительные комплименты и предложения сходить куда-то вместе ( да хоть в кино) сыпались кажнодневно почти. Я сначала молча делала вид, что не слышу. Потом и правда перестала слышать. А потом, в один прекрасный день, когда я была в далеко не хорошем настроении, я просто отвела зачинщика в стороночку и тихо так, проникновенно спросила(в интонациях Калягинского амплуа из "Здравствуйте, я Ваша тетя", там где он говорит: " Я тебя потом поцелую. Если захочешь...";): "Гулять зовешь? А ты хоть подумал что будет, если я скажу - да? А я же могу, вот тут. Сейчас. Перед твоими друзьями. И потом могу много чего придумать. У меня фантазия такая. Качественная. И знакомых, которым можно будет эти фантазии изложить - тоже много. Так ты подумай. Я ж не век буду каменной, отвечу-таки взаимностью на ухаживания". Надо ли говорить, что с тех пор меня не трогали. И в университете при встрече обходили. Но это была уже совсем другая история.
И в контексте этого всего, нынче ночью я проснулась в 6 утра, дабы сбежать из очередного сна на тему "Саша и брак", где была произнесена каким-то излишне стоическим субъектом фраза: "Нет, Саша, ты не уходишь никуда. Не молчишь. Не несешь бред. А просто отвечаешь мне на вопрос: что в нас не так и зачем мне куда-то уходить. Сейчас". И,не перенеся такого стресса, организм проснулся и так и не смог уснуть.
Что-то как-то страшно спать идти. А вдруг энтот товарищ там терпеливо дожидается и отнюдь не в добром настроении. И придется таки ему объяснять... А что объяснять? Разрушил мне всю схему, нехороший человек.


@темы: отношения, мысли, Сонотека

21:47 

Город П и Город Л

Мы все во что-нибудь не доиграли...
В очередной раз получила болезненный тычок от очень хорошего человека в момент проздравления с Днем рождения меня в этом году на тему: "А давай я напишу ходатайство и попробуем выбить тебе место в магистратуре в славном городе П?" Крылья той части меня, что жаждет путешествий тот час расправились и стали мешать жить второй части, которая архи трудна на подъем и ей больно даются перемены. И в голове мгновенно появилась перспектива видения того сколько себя надо будет извести на магистратуру тамошнюю 2-годичную, чтобы человеком смотреться. Это не считая того, что надо будет работу найти. И не учитывая момента моей непереносимости ( а вернее попросту бесталанности к) научного стиля изложения, в котором надобно будет писать диплом.
Конечно, я всей душой люблю город П, не даром там Нева и прочие радости, но мечта об обучении в тех краях пусть лучше останется мечтой, вероятно. Хотя, есть в интернетах прекрасная картиночка, которая в послевоенную осень радовала меня и моих знакомых, остававшихся здесь все время. Текст на ней гласит следующее: "-Вы всегда так оптимистичны и уверены в себе! В чем Ваш секрет? - Я из Луганска". Кажется, уровень выносливости и способности перенести нагрузки и всякого рода трудности повысился за это лето невероятно... Но некоторым мечтам лучше оставаться мечтами, так ведь?
Да и Стриж, традиционно, второй год подряд приходящий во сне в мой День рождения к сестре ("Ну, невозможно же, чтобы человек так много и безостановочно говорил интересно и столько курил!" - посетовала сестра при пересказе сновидения), сказал, что город у нас странный, но он бы остался. И мне тоже бы лучше остаться. И нарожав кучу детишек, завести себе кресло качалку, где я буду посиживать с трубкой на склоне лет.


@темы: мысли, мечты, Сонотека

22:57 

История одной вечной жизни. Отрывки(6)

Мы все во что-нибудь не доиграли...
*невписывающееся никуда, но по времени относящееся к самому началу общения с Тарьей*
-У меня не самая волнующая стезя, можешь мне поверить, - хмыкнул Хельг на восторженные излияния Тарьи о величии труда стряпчих.
-Не верю. Смерть и рождение - это всегда оставляет в душе неизгладимый след, - отчаянно затрясла головой девушка.
Хельг смотрел на нее откровенно забавляясь, давно ему не встречалось такой непроходимо восторженной наивности.
-Хм, неправда твоя. Неизгладимый след в душе оставляют люди, которые живут: рождаются и умирают. Сейчас,- Хельг на мгновение задумался, прислушиваясь к чему-то. - На свет в городе и окрестностях появилось четверо новорожденных младенцев, но что тебе до них? Или ты ощутила восторг от этого известия? - он приподнял бровь, изучая реакцию девушки, которая немного смутилась. - Но, если бы, скажем, один из новорожденных был ребенком твоих знакомых - ты была бы рада, и, кто знает, не помчалась ли бы тот час же в их дом с гостинцем. Так же и со смертями...
Тарья слушала, покусывая губы, и, казалось, хотела возразить, но почему-то не нашлась. К сожалению, Хельг выходил правым, но легче от этого не становилось. Выходило, что труд его навроде труда сборщика податей: равнодушные столбцы с цифрами в графах "Прибыло", "Убыло", "Наличествует".
-Так тебе совсем-совсем все равно?- не веря, что такое возможно, поинтересовалась девушка.
Стряпчий фыркнул и снова придвинул к себе лист с отчетностью для градоправителя, отложенный на время беседы в сторону. Ему не хотелось вдаваться в оттенки собственных ощущений, пусть даже для того, чтобы стереть разочарование с лица Тарьи. В конце-концов, Стряпчих принято считать бездушными, так в самом деле жилось легче. И кому какое дело, что у него может перехватить дыхание при виде волнующегося от ветра луга, при виде кормящей матери или от яркости красок заката.
-Это то, к чему я привык,- неопределенно отозвался он, вновь углубляясь в работу.


@темы: История одной вечной жизни, памятное, рассказ

20:46 

История одной вечной жизни. Отрывки(5)

Мы все во что-нибудь не доиграли...
-Держи,-Хельг вложил в ладонь Тарьи две дорого украшенных монеты и огниво, а затем крепко сжал ее руку. - Ты знаешь как эти распорядиться.
Девушка чуть было не выронила из одеревеневших от ужаса пальцев Прощальные дары. Так в народе называли деньги за переправу душ на Небесные дороги, которые клали в гроб с умершими, и огниво. Считалось, что чем проще монетка - тем богаче душа и важнее для мира. Так-то оно так, но только говорили, что часто уходить на Небесные дороги с таким нехитрым скарбом иным было стыдно - оттого и жили долго, а если и умирали, то насовсем, чтобы люди поменьше видели гроши для Провожатого. Чем богаче монеты - тем беспокойнее душа, тем больше с нею хлопот. Стряпчие были хозяевами самых дорогих монет. Поговаривали, что это от того, что они вовсе бездушные, и хоть как-то надо окупать свои путешествия с Земных путей в иные дали.
В другое время, Тарья бы залюбовалась затейливым узором на серебре монет, их блеском и дивной теплой тяжестью. Но сейчас хотелось отдать многое, чтобы никогда не держать их в руках. Янтарные глаза изрядно похудевшего за время болезни Хельга внимательно следили за ее лицом, и уловив внутреннюю борьбу потемнели.
-Ну же, спроси меня о чем-то? Например, правда ли то, что говорят люди о бездушии Стряпчих. Зачем мне такие богатства для ухода требуются?-хрипловатым, надорванным вечным кашлем голосом обратился к девушке Хельг, с едва заметным усилием принимая сидячее положение в кровати.
-Зачем?- не разжимая руки с дарами поддалась Тарья. - Они тяжелые, говорят за такие можно едва на половину Небесной империи купить.
Он удовлетворенно хмыкнул, отпил из чашки отвара рыжей лекарки, поморщившись- до того питье было горьким.
-Вот в том-то и штука, половину. Не знаю бездушность ли тому виной, но нет среди Стряпчих того, кто остался бы доволен половиной чего-то. У нас нет полумер, оттого мы обречены вечно воскресать. Скучно владеть половиной там, когда у тебя может быть много большее - здесь.
Тарья улыбнулась и покачала головой, пытаясь представить как можно скучать, владея такими просторами. Там же постоянно что-то происходит, кто-то является, кто-то уходит. Там спокойнее, чем на дорогах Земных. Хотя в этом, наверное, и была отгадка. Хельгу не нравился покой, он не мог долго оставаться в бездействии. Он не терпел, когда что-то мешало его планам и совсем уж не мог мириться с монотонной чередой будней, в которые мечтала превратить его жизнь мудреная болезнь.
За окнами послышались звуки музыки, смех и голоса людей. Шло 13-е число, выпавшее на пятницу, народ Сорши гулял Именины Смерти. Праздновали это событие с незапамятных времен, дабы умилостивить великомудрую и беспристрастную хозяйку мира, поделиться с нею своей радостью жизни и поблагодарить за то, что она пока не обратила свой взор в их края. Может потому, что только тут был такой обычай, Смерть и правда благоволила местным жителям. Здесь никогда не бывало войн и передряг похлеще половодья.
-Иди пройдись, нельзя в такой день торчать дома. Дурная примета - сама ведь знаешь,-сделав вид, что не замечает возмущенного взгляда, спокойно сказал Хельг.
-И как я тебя оставлю одного? Нет уж. И не проси даже.
-Да я не настаиваю, просто что-то мне немного нехорошо. Думал, что ты по пути встретишь свою горе-врачевательницу,- пожал он плечами. - Но нет так нет, давай сидеть дома вместе.
-Тебе плохо?-Тарья была уже на ногах, до этого Хельг ни разу не жаловался и не просил позвать Гуднё. -Я схожу за ней, это не надолго.
Когда в он остался в доме один, Хельг успокоено выдохнул и обернулся к темному углу у двери, услышав знакомый шорох. Там стояла хозяйка Смерть, с полуулыбкой прислушиваясь к звукам торжества за стенами, ее темные глаза были устремлены на стряпчего и в них не было смеха - лишь понимание.
-Здравствуй, - узкая ладонь подошедшей к постели легла Хельгу на лоб.-Ничего, все закончилось. Я пришла, мы уйдем, а вскоре все начнется заново,- в ее взгляде появился легкий укор. - Как ты, однако, любишь усложнять свою жизнь и их жизни.
Она обвела рукой дом, полный примет заботливого присутствия, и покачала головой. Затем требовательно потянула его за руку из постели. Хельг встал неожиданно легко, вежливым полупоклоном приветствуя гостью. Он ждал ее прихода уже давно и был рад, что отослал Тарью из дома. Так будет проще смириться, если не удастся то, что он задумал.
-С днем рождения,-улыбнулся он и предложил ей руку.- Станцуем?
-Ах ты негодник!- расхохоталась Смерть, принимая, впрочем, приглашение. - Люди заражают тебя своими верованиями.
Существовала старая сказка, что уход на Небесные дороги можно отсрочить, перетанцевав Смерть. То и дело слагали легенды одна другой краше о том, как люди при помощи этой уловки урывали себе лишние мгновения. Но никто и никогда не делал героями сказаний Поверенных смерти. Хельг всегда ценил в людях их догадливость: ни один стряпчий не взялся бы тягаться со Смертью в танце. Людям она могла простить слабость из интереса, а им...
Комната их с Тарьей дома пропала, они со Смертью оказались в темноте. Но он, однако, видел во всех деталях черты лица стоящей перед ним хозяйки. Из ниоткуда полилась музыка, начался танец. Хельг не знал как долго они кружат во мгле, но чувствовал, как с каждым новым шагом его покидают силы. Между тем , танец все продолжался, не снижая темпа неслись они сквозь время и вечность. Смерть - с легкой грацией, стряпчий - с отчаянной сосредоточенностью: не упустить ни одной мелочи, не сбиться с шага, не сбить дыхание... В один момент Хельг почувствовал, что больше не может. В голове бессиоьно металось:«Еще хоть одну осень, еще хоть одну... Ну, пожалуйста». И услышал грустный смех над ухом: «Бедный, бедный мальчик...»
-Бедный, бедный мальчик,- услышал Хельг с трудом открывая глаза тихий голос, и почувствовал, что он, ребенок, сидит на коленях у старой женщины.
На глаза его навернулись слезы, и он вдруг расплакался уткнувшись в грудь старухи, чувствуя как мягко гладит она его по волосам, успокаивает, прижимает к себе. Он поднял к ней заплаканное лицо и одними большими глазами котенка спросил: «Почему?»
-Все будет хорошо, поплачь, маленький, поплачь. Все будет как надо,-старуха со странным именем Жизнь-Смерть-Жизнь, сидела с мальчиком-Хельгом на коленях в глубоком кресле-качалке. - Расскажи мне, какая она?
-Не помню,-покачал головой мальчик, растирая по щекам злые беспомощные слезы. - Я не помню, не говори мне о ней.
-Ну что ты заладил. Помнишь конечно,- старуха дала ему легкий подзатыльник, а затем потянулась к трубке на каминной полке и раскурила ее его огнивом.
Мальчик перестал плакать и оторопело уставился на старуху, не ожидая такого обращения, затем перевел глаза на огниво. Ему вспомнилась девушка с темными волосами, она была разной: то смеялась, то плакала, думая, что он не видит, иногда ее лицо было сердитым, иногда растерянным, а иногда таким счастливым, что начинало щемит в груди.
-Она моя,-уверенно сказал Хельг ломким голосом подростка. - И она меня ждет.
Старуха улыбнулась и выпустила несколько колец дыма к потолку комнаты:
-Какие у нее глаза?-требовательно обратилась она к повзрослевшему юноше.
Сидеть на коленях у старухи было уже как-то неловко, и он уселся на пол, положив голову ей на колени. В голове у Хельга пронеслась вереница ее выражений глаз и сонмы слов, которыми их можно было бы описать.
-Любящие,- произнес сидящий у ног старухи мужчина и в поисках понимания поймал взгляд хозяйки дома глазами кота.
Женщина в кресле могла годиться ему в матери, она была даже чем-то неуловимо похожа на него, как впрочем и на весь мир.
-Тогда нечего тут рассиживаться, ступай обратно к ней, своей, с любящими глазами, - она подтолкнула его к двери. - И чтобы больше не пытался удрать.
Хельг рассмеялся, благодарно коснулся губами щеки старухи по имени Жизнь-Смерть-Жизнь.
-Огниво-то не забудь, окаянный,- прощаясь сунула она ему в руку Хельгово вечное имущество. - Береги себя, не ясно когда и свидимся теперь. У тебя теперь будет еще не одна осень. А там, глядишь, еще раз станцуем...
Домик в Сорше был пуст, когда Хельг проснулся в своей постели. Почти в тот же миг отворилась дверь и вошли Гуднё с Тарьей. Обе были довольно обеспокоенными.
-Что с тобой такое?-пряча за неприветливостью беспокойство с порога спросила лекарка.
-Станцуем?-подмигнул он оторопевшим девушкам, легко вставая с постели.
-Ополоумел,- покачала головой Гуднё, не веря своим глазам - всякий след хвори покинул все еще исхудавшего, но безнадежно здорового пациента.
Хельг обнял Тарью и тихо прошептал:
-Я тебя помню.


@темы: памятное, История одной вечной жизни, рассказ

Легенды ветров

главная