Все начинается с ветра...

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:29 

Потерянное поколение

Мы все во что-нибудь не доиграли...
    У меня есть любимое стихотворение Сергея Жадана "ПТУ", к которому стоит чудный эпиграф "Ця молодість початку дев'яностих". Само стихотворение - витраж из фрагментов воспоминаний того времени, его молодости.
    Я его раньше знала наизусть. Да и сейчас почти полностью помню. Читая его думаю о "потерянных" поколениях. Первый раз о "потерянном поколении" заговорила Гертруда Стайн, после Первой мировой войны. Потом были следующие, следующие... Мне кажется, мы постоянно теряем поколение за поколением. Взрослые из года в год, из века в век упускают что-то и потерянные дети собираются в стайки, которые потом меняют саму атмосферу века иной раз. Которые навсегда меняют самих детей.
    Я вчера шла мимо "Глобуса", это книжный с самым странным графиком работы, который мне известен, и рядом у перехода стояла большая группа ребят. Подростки, не то старшеклассники, не то как раз студенты колледжей/ПТУ/начальных курсов университета. Человек 20, главным образом юноши, но и девочки. Я сначала думала, что кого-то ждут просто. Выйдя из магазина спустя четверть часа я обнаружила их всех там же стоящими, смеющимися, что-то обсуждающими. Девочка, неловко раскуривающая сигарету и немного скованно слушающая стоящего рядом парня. Группа парней, запрокинувших от смеха головы. Стая в темных и светлых курточках под тяжелым от снежных туч небом.     Почему мне кажется, что мы и их потеряли? Вернее, что подвели. Или не довели туда, куда обещали. Я шла дальше по улице, смотрела на спешащих взрослых с хмурыми лицами, и читала про себя Жадана. Долго еще его стихотворение будет актуальным и современным. Из эпиграфа можно убрать годы, и будет вечное и всем знакомое.
    Зимнее небо с его тишиной, в которой, кажется, слышно как дышат птицы. Школа жизни и то, что эта жизнь предлагает, множество затей, на каждую из которых, при желании, найдется статья. Крепкие и хрупкие одновременно души-грифели. Беседы с богом. Небо, которое отогревают пластиковой зажигалкой.

Собственно, само стихотворение, которым потянуло поделиться.

@темы: Пена дней, Жизненные скетчи

21:03 

О служении и службе

Мы все во что-нибудь не доиграли...
    Теплый и совершенно сухой сентябрь упаковал свои пожитки буквально в одну ночь. Засыпали мы после довольно свежего и солнечного дня, чтобы проснуться в облачном и ветреном октябрьском. Бабье лето отключили в начале прошлой недели, отопление включат не раньше середины месяца. За выходные здание университета остывает практически до уличной температуры, а на нашей кафедре вообще есть такая штука как постоянная круглогодичная непрогреваемость помещения. Летом там более менее сносно в жару, разве что душновато из-за вечно закрытых окон, зимой зато холод необычайный. Студенты неизменно поражаются как мы там выживаем, мы говорим, что это все условия, чтобы мы дольше оставались молодыми и больше двигались. Так вот, без отопления полмесяца с температурой в районе +10 будет очень весело. Ну, сочтем это поводом чаще пить чай и попробовать новые его сорта.
    Вчера вечером я внезапно обнаружила, что верчу в голове фразу из недавно просмотренного видео одного американского учителя о том, как он собственно к учительствованию пришел. Он много кем хотел быть, а потом, в один сложный период своей жизни, понял, что хочет служить и всерьез задумался о том, чтобы стать священнослужителем и уйти в монастырь. Единственное, что его остановило - в таких условиях совершенно неприемлемым было бы сохранение отношений с его любимой девушкой (нынешней женой). Тогда он задумался, а как еще можно служить людям и какой-то высшей идее. Эти размышления, а также опыт работы в благотворительных миссиях, привели его к преподавательской деятельности.
    Вся эта история напомнила мне, что у меня в жизни тоже был период, когда я серьезно размышляла об уходе в монастырь.
    Учителем я хотела быть с детства. Но позже, в старшей школе на профориентации, мне от души не желали этой стези школьный психолог и мои же преподаватели. Не потому что думали, будто толку на данном поприще от меня не будет, а скорее из-за того, что мне вряд ли хватит терпения. Единственной, кто всерьез верил в успех затеи была моя учительница устной речи по английскому. Она всегда говорила, что я ей напоминаю ее саму в молодости. Родители тоже были против, ярко иллюстрируя минусы данной деятельности примерами родственниц и соседей. Словом, когда я выбирала специальность, я больше исходила из опции стать по выпуску переводчиком, чем преподавателем. Во время педагогичекой практики я даже поняла, что учительство — скорее всего не обо мне, слишком сложно. А стоять перед классом — это же почти отдать себя на растерзание. Нас с сокурсницей как-то оставили на пол урока с пятиклассниками во время урока английского, чтобы мы за ними приглядели. Шелковые при учителе, дети совершенно вышли из-под контроля стоило их преподавательнице покинуть класс. Мы кое-как дожили до перемены и поняли, что путь Макаренко и Сухомлинского — не для нас.
    (крайне многобуквенные излияния и рассуждения о моем педагогическом опыте)

@темы: В голову придет и не такое, Рабочие моменты

22:02 

#21 Яблоки и спички

Мы все во что-нибудь не доиграли...
С неба упало три яблока: одно ловко подхватили на лету и отправили в заплечный мешок; второе сжали в ладонях и, поднеся к самым губам, зашептали: "Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста..."; третье отерли подолом и надкусили, ощущая на языке кислые искорки сока, пробуждающие внутри до поры до времени спавшее.
Тряхнув головой, чтобы убрать с глаз изрядно отросшую и выгоревшую за лето челку, Премудрая поудобнее оперлась спиной на один из столбиков между которыми была натянута бельевая веревка и откусила еще кусочек. Она задумчиво смотрела на укрывшийся к вечеру сиреневой дымкой луг. Из-за этой дымки казалось, будто лес за лугом парит.
Легкий порыв душистого от запаха скошенных трав ветра коснулся лица покровительницы книжников, губы ее тронула улыбка. Скоро уже начнет свой марш по дорогам земного мира осень. А к осени, как известно, созревают не только яблоки, но и перемены. Богиня взглянула на добрую половину покуда не съеденного дара небес, служившего тому напоминанием. Она точно знала, что у этого яблока были еще братья, которые нынче же попали в нужные руки. Иногда даже богам нужны напоминания.

@темы: Циклическое

17:01 

#20 Руки и то, что в них

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Ящерице не спалось. Она откинула тонкую простынь, которыми в доме укрывались в удушливо-жаркие летние ночи и, стараясь ступать неслышно, чтобы не потревожить спящую в соседней комнате Мудрую, подошла к окну. Даже открытое настежь оно не приносило в комнату, прокаленную за день солнечными лучами, прохлады. Время от времени льняные занавески лениво приходили в движение под едва ощутимыми дуновениями ночного ветерка. Ветер дул из степей, был таким же горячим как воздух в комнатах, если не жарче, но он хотя бы двигался. Ночная сорочка то и дело норовила облепить тело, как вторая кожа, но Ящерица привычно ее одергивала, возвращая себе свободу движений.
Стоя у окна, Ящерица разглядывала едва различимую в свете тонкого серпа убывающего месяца дорогу, бегущую от Приграничья дальше, за горизонт, к другим городам и весям. Ей представлялась одна из карт, которые давным давно приносил от наставника Светлый. Он с неизменным жаром бросался описывать их ей, тогда еще просто подруге. Стиг всегда начинал с того, что указывал на них родную деревню или место, которое ближе всего от нее, а потом нанизывал остальной мир по кругу оплетая знакомые Ящерице края неведомыми. Почти так же она плела салфетки и круглые половики, а потому привычно следовала за рассказом Стига и с той же ясностью, с какой видела, бывало, в уме целый узор будущего изделия, она представляла картины из жизни других городов, видела как вздыхает у берегов море, как вскипают в стремительном беге к подножиям гор прозрачные реки, как неспешно идут по золотисто-оранжевым пескам караваны. Светлый был хорошим рассказчиком, а Ящерица хорошей ученицей. Она сидела рядом и, совсем не глядя на привычно занятые вязанием или шитьем руки, жадно следила за каждым новым витком мироздания, отраженным на карте.

@темы: Циклическое

22:44 

Мозаичные фрагменты будней

Мы все во что-нибудь не доиграли...
На днях встречалась с подругой школьных лет. Бродили по городу, беседовали. К середине вечера она заметила, что я часто говорю о своих студентах.
— Уже соскучилась, видно прямо, — улыбается подруга, глядя на меня.— Это сколько же ты в отпуске?
— Третий день,— мрачновато отзываюсь я.
— ...
***

Я записала количество вопросов для подготовки к экзаменам, сделав небольшие трекеры, для контроля их разбора. Я собрала все нужные документы для профосмотра. Но уже неделю не могу ни заставить себя сесть за подготовку, ни наведаться в больницу. Я физически не могу долго сидеть за компьютером, делая все от меня зависящее, чтобы оказаться подальше от монитора. Я отключаю все будильники, которые ставлю на утро, чтобы пораньше сходить в больницу, а потом тяну время как могу до начала тамошнего перерыва/жары/прихода домашних. Я до того не хочу заниматься тем, чем надо, что занимаюсь уборкой, сортировкой вещей в починку. Тем, что благополучно игнорирую пока возможно и даже дольше. Словом, ушла в отрицание и прокрастинацию.
Уныние 1
***

Нытье 2
***

Прочитав третью за этот год книгу Павича, осознала отчего они так хорошо ложатся на настроение и восприятие. Это сны, многоликие и яркие в деталях. А сны составляют важную часть моей жизни. Я люблю записывать свои, мне интересно смотреть как автор играет с чужими. Именно поэтому его произведения отзываются. И еще тема войны, которая время от времени всплывает в картинках, пробирает.
***

В голове есть идеи для нескольких рассказов, но сесть и записать никак не соберусь. На это нужно время. Время и уединение. А задумки хороши и будет жаль, если они не отыщут своего воплощения.
***

Раздраженность 3

@темы: Пена дней

15:13 

То, без чего я не обхожусь

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Вчера, покупая в магазине помимо объективно нужного пакета муки энное количество объективно бесполезных леденцов с ментолом, я поняла, что надо бы о чем-то таком написать.
На самом деле, у каждого ведь есть вещи, без которых он не может обойтись. Вернее, обойтись можно без всего, но отсутствие некоторых мелочей быстрее превращает нашу жизнь в не самый комфортный процесс. Поэтому я задумалась, что же это за нежизненноважные вещи, без которых я не могу обойтись с легкостью.
1. Записные книжки..
2. Канцтовары..
3. Чайные запасы..
4. Околокосметическое..
5. Смешано-непонятное..

Разумеется, что-то я непременно забыла, и полным считать список с полным правом вряд ли выйдет, и тем не менее, составить его было забавно.
А у вас есть что-то, без чего сложно обходиться лично вам?

@темы: списки

21:18 

Роза

Мы все во что-нибудь не доиграли...
—Я расскажу тебе, как все будет, — она мягко отводит прядь волос за ухо, аккуратно касается ладонью моего лба. — Только мы сперва измерим температуру, а потом...
По опыту я знаю, что этих "а потом" может хватить на несколько жизней куда более насыщенных, чем моя, но препираться сил нет. У меня в последнее время все реже бывают силы на разного рода неглавные действия. А ссоры с ней — не главное. Она выуживает из сумочки новомодный термометр, безумно тонкий, напоминающий полосочки-отдушки из парфюмерного магазина, на которые консультанты ловко наносят ароматы, театрально взмахивают ими пару раз и уж потом вручают вам.
— Подними руку, так,— она устраивает полосочку термометра строго параллельно телу.— Опускай и крепко прижми ее к боку. Я засекаю время, — взгляд на наручные часы.
— Ты обещала рассказать как все будет, — напоминаю я через несколько секунд, когда дискомфорт от того, что я совсем не ощущаю термометра становится уж совсем нестерпимым.
— Терпения тебе явно выдали меньше нормы,— вздыхает она, чуть откидываясь на диванных подушках, бросает на меня изучающий взгляд и, видимо, сжалившись, выдает на гора.— Это будет продолжаться постоянно, как ни крути.
Я радуюсь, что сижу, потому что даже в этом положении чувствую, как колени становятся ватными. В висках пульсирует и никак не может улечься эта коротенькая фраза. Стало быть она опять и опять будет падать...
— И никаких перемен не будет?— я даже удивляюсь насколько спокойно звучит сейчас мой голос.
Она немного беспомощно улыбается и едва заметно приподнимает плечи, мне даже кажется, что она позабыла о том, что хотела выяснить нет ли у меня температуры, но оказываюсь не прав:
— Время, — она требовательно касается моего плеча,и я покорно поднимаю руку. — Хм, в пределах нормы, — критически осматривает извлеченный термометр.
У нее совершенно жуткая привычка не называть конкретных чисел, но это уже отчасти обыденное явление, не вызывающее какого бы то ни было раздражения. Хотя однажды это едва не стоило мне жизни. Впрочем, там была не вполне ее вина. Да и она ведь все же успела.
— Так как же быть с этим вечно повторяющимся кошмаром?— я поднимаю на нее взгляд, полный готовности принять любое ее решение.
— Помнить, что это всего лишь сон, Азор. Роза падает во сне. Пусть и слишком часто, особенно сейчас, но скоро луна пойдет на убыль и ты станешь видеть другие сны.
Сидя рядом, она мягко сжимает мою руку, а я уже представляю как эта рука превращается в лапу, и сам я теряю человеческие черты. Я лежу растянувшись в саду, у розового куста и на мою лапу, с неотвратимостью занесенного палачом топора, медленно падает роза. Та самая. А еще я четко знаю, что в доме нет ни души. Нигде. И ни одна живая душа ко мне не успеет, даже если очень захочет. Да и с чего ей хотеть, ведь...
— Очнись,очнись же, несчастный,— Земира трясет меня за плечи. — Ты уже грезишь на яву, — она берет мое лицо в свои руки, на одной из них поблескивает подаренное мною кольцо.— Роза все будет и будет падать, пока ты не поверишь, что я всегда рядом. И что я успею к тебе. Чего бы мне это не стоило. Научись верить мне, а не снам, и луна перестанет тебя тревожить.
Я кладу голову ей на плечо. Я начинаю учиться верить. Верить в нее. А верить в людей очень сложно. Сложнее чем в кошмары.

@темы: Сказки для...

00:04 

Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:33 

После валерьянки

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Цветут тополя, город наводнен тополиным пухом. Губы пересыхают, а потому на вид обветрены, их не спасает гигиеническая помада. Я смотрю по утрам на взвесь белого пуха в воздухе и представляю как его вдыхаю, удушье настигает и в мыслях. Горло пересыхает куда чаще, я чувствую как постепенно во мне просыпается вечная летняя спутница - аллергия, но уговариваю ее повременить. Мне нужны еще недели две нормальной жизни без нее, чтобы закрыть все важные рабочие вопросы.
Я часто слышу от коллег на работе и от коллег по деятельности в принципе: "Никогда не пила успокоительных, но сейчас прямо эксперт в них. Еще и не каждое возьмет". Нет желания подсаживаться на седативные, но когда ты берешь журнал, а руки трясутся как у запойного пьяницы, кажется, надо что-то делать. И это не из-за детей. Это скорее общее перенапряжение конца года, недосып, переживания о том, о чем переживать не стоит вовсе. Погода шалит, опять же.
Нынче сходила-таки в аптеку, купила себе валерьянки. Выпила по приезде домой две таблеточки и оценила результат. Наконец, перестали ходить ходуном руки, впревые за несколько недель меня перестало трясти от перенапряжения, ушли гиперреакции. Это занятное ощущение понимать, что вещи поднимавшие в твоей душе бурю негативных эмоций вдруг резко перестают работать катализаторами. Такое впечатление, что не худо бы пропить курс для закрепления результата.
Едва ли не впервые за многие месяцы, мне было совершенно ровно от того, ответят ли мне или нет. И особо приятное безразличие к тому, что именно ответят некоторые персонажи моей личной мыльной оперы. Да и безразличие к самим персонажам, их ролям и поступкам тоже тут как тут.
Смотрю на аккуратные и размеренные, равноразменые иероглифы, выведенные мною, понимая, что это вообще впервые они никуда не летят и гармоничны естественны в записи. И это тоже впервые за очень долгое время. Кажется, я нашла оптимизатор почерка. Валерьянка.
Мята в чае на постоянной основе. Ромашковый чай, который нынче купила себе, когда поняла, что в шкафу из завариваемого только черный крепкий чай и кофе.
Вероятно, надо подвязывать с кофе. Я его много пью в этом году. Наверное, он тоже делает свой небольшой вклад в мое нервическое состояние. А может и нет. Пожалуй, надобно что-то делать с головой и графиком, а не только с кофе. Но вопрос напитков решить проще всего.
Вчера пересматривала список прочитанного с начала года, ничего особенно поразившего не нашлось. Прошлый был поинтереснее в плане содержания. Сейчас вот я читаю "Праздник, который всегда с тобой" Хемингуэя и "Ящик для письменных принадлежностей" Павича. Это уже что-то на фоне большинства прочитанного.
Надо идти спать. Завтра много дел. Слушать должников, проводить заключительные пары. Увлекательно на самом-то деле. И непременно положить в сумку таблетки. Пусть будут. Я не хочу еще одного аналога сегодняшнего дня "до валерьянки".

@темы: Рабочие моменты, Пена дней, Жизненные скетчи

23:17 

lock Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:27 

Ненаписанные письма

Мы все во что-нибудь не доиграли...
В дни, когда погода особенно не радует или, напротив, когда так и манит куда-то, они подкрадываются особенно близко. Водят в голове хороводы из фраз, которые паровозиками цепляются друг за друга, покалывают кончики пальцев, заставляя взяться за ручку или усесться за клавиатуру. Они могут негаданно выпрыгнуть из темного переулка, который ты спешишь обойти; проснуться от походя брошенной кем-то неосторожной фразы и остервенело требовать внимания. С годами они накатывают все чаще. Ненаписанные письма...
Я ужасно занятой человек — ежедневно я не пишу такие количества писем и сообщений, что, наверное, уже спасла пару сотен соседних миров этим своим умением сдержать порыв. По крайней мере, мне хотелось бы верить, что все ненаписанное действительно к лучшему. Ведь нет ничего хуже, чем молчание в ответ на то, что содержится в ворохе не отправленного по адресам. Такие письма хранят все, что алчет быть разделенным, услышанным, понятым, а потому целее бывает оставшись при авторе.
Адресатами ненаписанного являются совершенно разные фигуры. Лица из настоящего, прошлого и будущего, из сбывшегося и несбывшегося, жившие и живущие. В моей голове часто идут непрестанные мысленные диалоги с разного рода людьми, проживаются сотни событий и мыслей. Иной раз я бываю удивлена, понимая, что многое из того, что мой собеседник должен бы знать никогда ему не сообщалось. Об интровертах говорят, будто Вы можете с ними поссориться и помириться так никогда об этом и не узнав, в моем случае это действительно довольно близко к истине. Иной раз я понимаю, что дабы узнать точку зрения человека о чем-то мне уже нет необходимости ему писать — я умею смоделировать его ответ весьма точно. В таком случае зачем тратить свое и чужое время на подобную беседу? Еще, временами, письма складываются в адрес тех, кого уже не вернуть в нынешний этап биографии по тем или иным причинам, а потому возможности обратиться напрямую попросту нет в списке опций взаимодействия.
Я не пишу о том, как мне привиделось знакомое лицо на остановке. Лицо из прошлого, которое держало в руках банку сгущенки, не зная куда ее деть, и от того эта иллюзорная "встреча" заставила не вздрогнуть, а улыбнуться. И о том, как странно нас "догоняют" знакомства, приводя ставящие меня в ступор примеры параллельностей жизненных путей которые пересекаются вопреки всем правилам, а потом могут спокойно разойтись. О том, как я шла по улице следом за парой, глядела на барышню, опирающуюся на согнутую руку молодого человека и недоумевала зачем это осознанное сковывание своего движения и маневренности на людной улице. О тысяче вещей, которые приходят мне в голову и случаются со мной. О плохом и хорошем. О фактах и выдумке. О том, что было и что будет.
Я ужасно занятой человек. Ежедневно не пишу дикое количество всевозможных вещей. Отвечаю на однообразные вопросы не менее однообразно. Ритуальные беседы — как перекличка людей в тумане: все ли в порядке, все ли живы. Но не станешь же кричать в туман о важном или неважном. Надо беречь силы и ждать пока он рассеется. Кто-то да выйдет к тебе на встречу. А там уже как сложится — многие вещи рады никогда не быть озвученными, многие люди счастливы никогда не услышать иных слов. Так что ко всеобщему счастью молча, неслышно копятся в уме стопки ненаписанных писем, аккуратно откладываются на полки по неслучившимся адресатам, хранят мысли и сцены для бережного перечитывания или осмысления.

@темы: В голову придет и не такое, Жизненные скетчи

22:51 

Карл

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Карл кладет на стол перед собой очередной лист бумаги, сосредоточенно глядит на него, резким движением открывает колпачок затейливой ручки и так же резко возвращает его на место, отбрасывает ручку. Уткнувшись лбом в переплетенные пальцы рук, Карл исподлобья оглядывает свое отражение в темной поблескивающей глади оконного стекла. Там виден он сам, а еще оранжево-уютный торшер. Если выключить свет и подойти к окну вплотную, будет видна улица, поблескивающие разными цветами вывески, витрины, опутанные гирляндами кроны деревьев и погребенные под кипами свертков люди. Рассматривать улицу можно долго, настолько долго, что порой заставить себя оторваться от наблюдения за происходящим Карлу удается лишь чудом. Но сейчас не до прохожих спешащих мимо его окон. И если он погасит торшер, то больше не усадит себя сегодня за письмо. А нужно. На прошлой неделе вышли все мыслимые сроки, сегодня - все немыслимые. Ведь письму, написанному и аккуратно уложенному в конверт понадобится еще время, чтобы добраться до адресата. Чтобы застать адресата. Чтобы рассказать...
Карл не глядя нашаривает на столешнице ручку, подносит ее ближе к глазам и вертит в пальцах, силясь выпытать у нее какими же словами можно начать письмо теперь. Уж, право слово, легче и не начинать. Легче... Кому легче? Ему. Карл берется за ручку и решительно пишет, мысли на удивление просто оформляются и претворяются в слова.
Двумя днями позже Клара получит небольшой кремовый конверт, в котором будет содержаться совсем коротенькое письмо: "Завтра в полдень приди к консерватории. Я верну твои кораллы. Категорически нужен кларнет. Концерт".

@темы: В голову придет и не такое

21:35 

Мечты об автономности

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Когда решаешь крикнуть миру о том, кто ты есть на самом деле, испытываешь
невероятное облегчение, узнав, что кричать можно и шепотом.
Терри Пратчетт

Многие люди, которые меня знают небезосновательно отмечают мой адский характер. Да что там, я первая в очереди негодующих на мою зловредность, нервозность и строптивость. Видите ли, больше всего на свете я не люблю шум, споры и ссоры. Особенно, если они разгораются по моей вине. А такое в нашей семье, увы, не редкость. И при всем этом мое окружение навряд ли догадывается о том насколько я стараюсь соразмерять себя с их реакциями, чтобы как можно дольше держаться в рамках мирного сосуществования.
Иногда это доходит до абсурда. (Скучный пример о лаках)
На самом деле, здравое зерно во многих подобных манипуляциях для меня имеется — я делаю все возможное, чтобы оттянуть всплески звуковых волн в свой адрес. Безусловно очевидным является тот факт, что самоподавление ни к чему хорошему не ведет, но я стараюсь прибегать к нему в исключительных случаях. Впрочем, нервы у меня все равно ни к черту.
Это я к чему. К тому, что в последнее время во мне стремительно растет мысль. И сводится она к тому, что семья — это прекрасно, но с определенного возраста куда прекраснее, когда ты приходишь туда в гости, а не постоянно находишься в соприкосновении в формате 24/7. Из меня вышел бы плохой космонавт, я, помнится, где-то об этом упоминала, мне сложно делить пространство с другими, особо — с экспансивными людьми. А мое семейство — суть экспансивная компания. Им нужно мое внимание, мое время, мое пространство, мои вещи... Если в этом месте вы призадумались уж не жадина ли я, что мне так всего жаль, спешу вас поздравить с правильной догадкой — я жадина. Вернее, у меня есть четкое осознанное разделение на "свое" и "чужое". Во второе я не лезу по мере сил, а посягательства на первое буквально вынимают из меня душу.
Логичнее всего звучит предложение о переезде. В контексте моей семьи без скандала с неведомыми, но непременно катастрофическими последствиями, переезд может быть обусловлен лишь документально оформленным замужеством. Ну, возможно было бы оправдать переезд в связи со сменой личной географии — учеба/работа в иных краях, но этого уже я не хочу. По крайней мере не сейчас. Между тем, я понимаю, что ни в какое замужество прямиком из своего личного домашнего сложноустроенного быта не хочу. Благодарю покорно. Из одного условно подневольного состояния в другое без передышки — моя непрочно сидящая "крыша" точно прикажет долго жить и отправится в лучшие дали. Туда, где сможет существовать не обремененной соседством со мной и моими сложностями. Хотя, есть перед глазами примеры того, что сосуществование с любимыми людьми оказывается куда каким конструктивным и удачным, но другие же и другого много умеют, к чему я не способна.
Мне очень хочется приучить себя к тому, что я могу сама определять что буду делать в следующий момент, не терзаясь чувством вины за то, что это может пойти в разрез с планами родных. Вы не поверите, но уйти на прогулку без логичного повода (работа/покупки/встречи) для меня все еще на уровне утопии. Я не хочу лететь с работы, зная что придется отчитаться за каждую минуту задержки, какой бы опекой это ни было обусловлено. Я хочу не переживать в магазине над полкой, размышляя о том, скажем, что я мучительно хочу молока, но его покупку дома сочтут нецелесообразной, так как за молоком на базар поедут завтра/дома есть кефир/сколько можно тратить деньги (нужное подчеркнуть). Я хочу пить чай/кофе/прочая тогда, когда мне заблагорассудится, не соизмеряя свое личное желание с коллективной расположенностью/нерасположенностью собраться за столом вместе со мной. Я хочу...
Короче говоря, мне надо навести в себе порядок тщательнейшим образом, прежде чем ввязываться в очередной марафон уступательно-поступательных взаимоотношений какой бы то ни было сложности. Потому, что прежде чем что-то делать дальше, мне надо разобраться с банальным, казалось бы, вопросом: а какой я на самом-то деле человек. Потому, что у каждого должно быть место, где он может восстановиться и прийти в себя, обретя баланс, а не издергавшись еще больше. И в идеале таким местом должен бы быть дом. А трудоголик во мне понимает, что еще пара лет негативного подкрепления домашней обстановкой и я окончательно привыкну считать главной штукой в жизни трудовые подвиги. Что будет куда сложнее корректировать в дальнейшем при наличии стойкой привычки отдавать преимущество делам, связанным с рабочими вопросами.
Уж простите за многобуквенность и поверхностность рассуждений. Но нестерпимо потянуло оформить все эти "переживания" словесно.

@темы: Пена дней, В голову придет и не такое

19:54 

#19 Глаза

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Болезнь Герта пришлась очень некстати, работы было много, да и на грядущий Йоль выученик просил возможности отлучиться на несколько дней. Премудрая, конечно, разрешила. Она уже не раз говорила о том, что ученик может свободно отправляться куда ему заблагорассудится, возвращаясь только по каким-то важным вопросам. Но юноша упорствовал в том, что до истечения года он никуда деваться не собирается. Стало быть, до грядущего Бельтейна гостевая горница, библиотека, равно как и познания наставницы находились в его распоряжении.
—Выпей пока не остыло, — протянула Наставница Герту чашку с горячим отваром из липы, подслащенным медом.
—Я вот думаю, не может ли мое состояние как-то быть связанным с тем, что я несколько ночей подряд сплю с отворенным окном, — бесцветным голосом проронил Герт, делая очередной глоток отвара и морщась от приторной сладости оного.
Премудрая негодующе фыркнула: в каком же возрасте человеческие дети, наконец, начинают понимать что творят. Как можно сомневаться, что открытые в морозные ночи окна скажутся на состоянии здоровья?

@темы: Циклическое

21:55 

Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:36 

lock Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:49 

#18 Игры, в которые мы играем

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Проснувшись от залпа собственного удушающего кашля, Премудрая не открывая глаз приподнялась на локте и сплюнула скопившуюся мокроту в стоящий у изголовья постели таз. По прозвучавшему всплеску поняв, что попала в цель, богиня устало откинулась на постель, вяло попытавшись расправить сбитую едва не в жгут простынь. Не смотря на липнущую к спине и бокам ткань сорочки, пропитанную потом, Премудрая отнюдь тепла не ощущала: ладони были ледяными, а надетые вчера на ночь теплые носки стопы, казалось, вовсе не грели.
Вздрагивая всем телом от очередной волны кашля и озноба, девушка надвинула одеяло на голову, спрятавшись под ним от всего белого света, и понадеялась, что сможет опять уснуть. Комната за ночь успела выстыть, так что результаты вчерашнего прогревания дома Троих нынче были решительно сведены на нет стоящим за окнами концом сентября. "Протесты — это, конечно, прекрасно," — вяло подумалось богине, — "но не когда у тебя жар и ты не в состоянии позаботиться о себе сам. Ветры перемен, чтобы вам всю жизнь вертеть жернова старых мельниц! И дернуло же меня... " Покрасневшие тяжелые веки Премудрой смежились и она провалилась в неверный сон. На столе в соседней комнате со шкатулки для писем слетела крышка, выпустив на волю неуклонно растущую кипу посланий, главным образом содержащих в себе повторенное на разные лады: "Опять! Куда на сей раз?!"

Рано или поздно, каждому хочется хоть какое-то время побыть обыкновенным человеком, на которого лишний раз не обернутся в толпе, к кому не кинутся с приветствиями или просьбами, кто может вольно шагать по дорогам и тропам, наслаждаясь свободой от общих ожиданий касательно поступков, слов, взглядов. По крайней мере, каждому богу рано или поздно хочется поиграть в человека. Это на самом деле несложно — достаточно выбраться в какой-нибудь из больших городов Империи и затеряться в толпе тамошних жителей. Единственная вещь, о которой в такие моменты забывают игроки: мир тоже делает ответные ходы, и, чем дольше ты играешь в видимость чего-то, тем крепче некоторые черты этой видимости в тебе прорастают. Притупляется беспристрастность, невосприимчивость к хворям и прочая. Конечно же, с течением времени все возвращается на круги своя, но прежде чем вернется...

@темы: Циклическое

23:43 

lock Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:16 

lock Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:34 

В случае Х сообщить Y и Z

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Недавно я осознала, что случись со мной что ряд людей, которым это может быть важно знать, однозначно останется без информации. Родственникам и на работу сообщат, а вот родственники уже вряд ли "спустят" информацию дальше. Да, есть, конечно, опция личного обращения к родне, но это тоже ведь достаточно сложный путь, которым упустившие меня из виду пойдут далеко не сразу.
Это я все к чему... Хорошо, когда есть люди, которые знают, что в случае каких-то сложных происшествий об этом следует сообщить следующим товарищам (а далее список), и они не станут задавать лишних вопросов. А главное не станут размышлять: "А стоит ли?", "А до того ли?". Но, конечно, лучше, когда ничего такого, о чем следует сообщать в письменной форме третьим лицам, с тобой не происходит.

@темы: В голову придет и не такое

Легенды ветров

главная