Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
17:20 

Размышления о жизненной важности

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Бредя в сторону остановки из магазина, я, каюсь, была совершенно поглощена своими размышлениями о том что необходимо еще докупить из списка вещей, которые важно держать дома просто про запас. Из пучины матримониальных размышлений я была выужена мигом в раз визгливым торможением шин и злыми гудками. Весь этот шум был не про мою честь, конечно, так как я стараюсь дороги переходить осознанно. Жить торопился некий юноша, решивший, что переход на красный свет вполне себе штука не страшная, если умеючи. Но сегодня нестрашной она стала просто чудом. Водитель и неслучившийся потерпевший обменялись "изысканными" соображениями о том кто кем является из них, а так же у кого как с умственными способностями. Затем пути их разошлись. Вся картинка заняла едва ли больше минуты.
Стоя на переходе, в ожидании нужного сигнала светофора, я вдруг подумала о том какой тощий пакет бы отдали родным паренька, если вдруг что: одежда да содержание карманов оной. Вещи, в которых он был, бумажник, паспорт(это еще при доле везения), телефон с наушниками, ключи... Возможно, кольцо или цепочка, часы, пачка сигарет. После несчастных случаев правоохранительные органы стараются вернуть все, что было при человеке на момент столкновения. А самого человека никак не могут.
"Пакеты с вещами, которые отдают в участках и больницах - это одно из самых грустных из посланий, которое можно оставить близким", - думала я, сидя в раскаленной маршрутке. Давайте бережнее относиться к жизни, беречь себя ради тех, кто нам дорог, кому дороги мы.
Аккуратнее переходите дорогу, внимательнее идите по дорогам бытия.

@темы: Пена дней, Жизненные скетчи, В голову придет и не такое, мысли

21:07 

Сага о кольце

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Где-то там, недалеко,в 100 фактах, было написано, что я мечтаю о кольце, но не имею оного. Нынче самым странным образом оно-таки у меня появилось. Не с зеленым камнем-вставкой (хризопраз или нефрит скажем) как мечталось, а с серебристым дымчатым кошачьим глазом. Я уже почти вышла из лавки, когда наткнулась на него, лежашее в самом уголке стенда. Примерила и оказалось в пору. "Кошачий глаз - это хороший оберег. Берите - не пожалеете", - сказала продавщица, и я, зачарованно разглядывая крест, в который вставлен камень, купила его.
К слову сказать, в этой же лавке были в разное время куплены магнитики-пожелания на китайском для Береники и Стрижа, и счастье для Стрижа. Очень уютное место и вещи там с историей, хотя новые все совершенно.
Уже по пути на работу, где у меня еще имелись дела, я задумалась о том, а подходит ли этот камень мне вообще не в смысле цвета и стиля, а в смысле совместимости с моим знаком зодиака. Да, я в такое верю, пусть и не как в истину в последней инстанции, но люблю вещи гармоничные. Скажем, есть у меня бусы и браслет из бирюзы, ну вот никак я с ними не подружусь, хоть ты тресни, хотя они и красивые. А браслет из нефритовых черепашек, который куплен за бесценок, очень мне дорог и всегда привлекает внимание знакомых. Я в этом браслете себя спокойнее чувствую.
Интернет подсказал, что все весьма себе неплохо - это как раз камень-оберег для Рыб (один из надцати, угу). Из хороших вещей, которые лунный камень может делать - он прогоняет бессонницу и неосознанные страхи делая их осознанными, дает устойчивость к стрессам, терпимость (!) и милосердие, способствует успокоению расшатанных нервов и обостряет интуицию. Человек, носящий его, становится красноречивее и уверенее в себе, спокойнее. (Я удивительно на интуитивном уровне окружаю себя камнями, которе снижают стресс и раздражение, нефрит так же в этом помогает)
Но это было не все, о чем хотел сказать мне интернет. Дело в том, что лунный камень рекомендуется людям одиноким, он-де приносит любовь и счастье в личной жизни, дарит глубокие чувства и избавляет от одиночества. Где ж вы раньше-то были! После прочтения данного тезиса, я покосилась на кольцо с подозрением. Дело в том, что я не верю в случайности, вернее, верю в их категорическую неслучайность и на этом фоне незапланированная покупка кольца с такими чудо-свойствами просто пугающе интересна. Что же, надо будет понаблюдать к чему и как скоро мы с этим придем.
Кольцо выбрало себе в место обитания безымянный палец левой руки, как я ни пыталась переселить его куда-то - никак не выходит с той же легкостью и незаметностью его переместить, а там сидит самым естественным и приятным образом. В западной традиции так носят кольца обручальные, в нашей - там кольца у разведенных и вдов. Чудесно, как ни взгляни. Я вот думаю, не "привет" ли это мне из иных вселенных в которых я малость замужем. В общем, я вам выкладки дала. Сидим ждем. Если за окном раздастся цокот копыт и пригарцует принц на белом коне, я, кажется, уже не особенно удивлюсь. Ну, по крайней мере, нынче вечером.

@темы: мысли, кольцо

23:04 

Реминисценции былого лета

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Стоя у окна и гляда на огоньки ночного города, я невольно заставляю себя вспомнить, что еще совсем недавно,буквально этой осенью, город был мертв по ночам. Не так давно появился этот мирный свет, устаканившийся и окончательный. Мы все невольно вспоминаем прошедшее лето, глядя на эту умытую и свежую весеннюю зелень сада. Смотришь на нее, погружаешься в воспоминания, мысленно замираешь настороженно вслушиваясь в мирный гул города. Куда-то спешат машины, которых не было практически слышно в вымершем городе, громко переговариваются люди, а небо просто мирно синеет из своих высот.
Собственно, самое страшное то, что прошлая весна тоже была такой полной жизни, правда более лихорадочной, взвинченной, чем эта. Я недавно пересматривала дневник и обнаружила запись от 2 июня с последним, 40-м действием рабочих будней. По иронии судьбы, в середине этого дня был совершен первый авиаудар по городу. Можно считать это датой начала активных боевых действий у нас. Больше записей из цикла о работе в дневнике нет, хотя работали мы в офисе под аккомпанемент канонады вплоть до первых чисел июля. Вот так вот.
Когда снаряд упал в районе ОГА, я была на работе, в главном корпусе. Это не так уж и далеко, наверное, минут 15 ходьбы от эпицентра взрыва. Я заполняла какие-то акты в бухгалтерии, был сонный день. Дамы из отдела вспоминали кордоны и блок-посты выросшие со дня референдума, как грибы после дождя, обсуждали свои взгляды на ситуацию, спокойно потягивали кофе. Громко и низко, на бреющем, пролетел самолет, а через пару мгновений мы вместе со зданием подпрыгнули и опустились на землю. Никто просто не мог понять что это было. Никто. Воображения не хватало. Потом понеслись скорые, звонки, испуганные лица. Сотрудников распустили по домам в середине дня. С этого дня в городе при угрозе авианалета стали включать воздушную тревогу, а в корпусах запестрели таблички с указанием о местонахождении убежищ на случай бомбежек.
Телевизор и сеть увещевала потерпеть: военные действия в регионе на пару дней - простая формальность по зачистке от экстремистов, захвативших власть. Пара дней превратилась в недели, недели в месяцы, а месяцы сложились в год. Год блиц-крига под лозунгом "АТО"(антитеррористическая операция). Почти год у нас безостановочно где-то что-то происходит.
Глядя на стройные рядки яблонь я впспоминаю не вкус яблок, а свист мин, который осложнял каждую экспедицию за урожаем. Это же надо так жить, чтобы за яблоком в сад выходить перебежками, или на сбор слив, полив урожая, прополку. А было же. Купаясь в летнем душе, невольно прислушиваешься, на уровне рефлекса. Прошлым летом не раз и не два обстрелы застигали врасплох во время купания.
Я не могу наглядеться на мир вот уже целый год. Замираю, слушаю тишину, пока она есть, и думаю о том, что будет, если она опять кому-то покажется излишне радикальной. И ее разобьет взрыв снаряда. Или еще что-то столь же выдающееся. Почему никто не хочет слушать просто тишину? Это не может наскучить, кажется, мне. Как не может стать неправильным отсутствие войны. Я много чего перечитала о войнах и революциях за этот год, и все отзывается щемяще и тоскливо.
Просто хочется спокойно выходить в сад и рвать яблоки. Такая малость, которая делает жизнь более весомой и значимой, мирной.


@темы: мир и война, мысли

21:19 

Вдогонку "Дневнику сепаратиста"

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Какое этим летом было небо! Кажется, кто-то нарочно приберег самые красивые закаты и рассветы, самые звездные ночи к этим трем, обычно, полным неги месяцам. И как этого неба было предательски мало. Я крала его, урывками, в перерывах между залпами «градов», «ураганов» и прочих «осадков», способных походя обратить в прах многие вещи, а потому вынуждающих вечно прятаться. В промежутках между сидением в надежном укрытии под лестницей, сквозь щели в иной раз неплотно задернутых занавесках. Всякий раз в душе поднималась волна немого восхищения этой неизъяснимой красотой, а к горлу подступал комок: «Как можно воевать, когда такое небо над нами?».

Но больше все же было замкнутых помещений. За июль-август я поняла, что от вынужденного бездействия и скуки вполне себе можно умереть. Впрочем, мы научились находить плюсы там, где раньше бы их не заметили даже под микроскопом. Кто-то в свое время мечтал о том, чтобы в городе были дорожки для езды велосипедистов, военный Луганск был наводнен велосипедистами. Кто-то мечтал завести новых друзей, и, поверьте, ничто так не сближает как совместное переживание дней, подобных нашим летним. Кто-то сетовал на недостаток вечеров при свечах, но этим летом Луганск, кажется, стал одним из романтичнейших городов по данному параметру. Кто-то искал времени и сил на переоценку ценностей, а тут она сама собой происходила, на автопилоте.

Мы всем городом сели на диету, освоили массу рецептов вкусных и здоровых блюд буквально из ничего, стали рекордсменами по поднятию ведер с водой, сумок, чемоданов и спортивной ходьбе с баклажками на любые дистанции. Усвоили, наконец, правила поведения при артобстрелах, пожарах и прочая, которые нам годами вбивали на ОБЖ. Мы научились собираться быстрее, чем в новобранцы в армии и в совершенстве освоили игры из разряда «На необитаемый остров я с собой возьму...». А еще этим летом мы все много читали, сбегая в книжную реальность от мира окружающего. И заново учились говорить друг с другом, а главное - слушать и молчать, когда надо. А еще - ценить жизнь и мир.

@темы: эссе, революции, мысли

21:15 

Вопросы

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Когда мне пишут люди издалека, аккуратно интересуясь как я (пардон - "мы" ) здесь проживаю, я замечаю любопытную тенденцию: мне кажется, что меня уже похоронили. Не обязательно в физическом плане, тут скорее в моральном. Будто кто-то аккуратно начищенным сапожком толкает меня, распростертую, в бок и отскакивает в сторону - мало ли какие злые духи в меня вселились. Вдруг во мне квартирует злостный "сепаратист", который завладел моим сознанием настолько, что я начну кидаться на бедного "правоверного", пытаясь украсть его бессмертную душу или облить грязью его идеалы. Пока грязевые ванны принимаю я и окружающий меня мир, мои родные и студенты, мой искалеченный войной город.

Мне оттуда, издалека (очевидно, там виднее) рассказывают о том, как надо жить и работать, сколько презрения ежедневно отмеривать себе, оставшейся, глядясь в зеркало по утрам. Мне продолжают на разные лады расхваливать разные дали по обе стороны баррикад, убеждая бежать, уверяя в бесперспективности моего нынешнего мира, упрекая в зашоренности и промытости мозгов.

Люди, знающие меня получше, просто не касаются этих идиотских вопросов, о том на что мы живем, какие дипломы получат студенты, как давно я видела зарплату и сколько военных в нашем городке. Умные люди не спрашивают меня о лете и перспективах на год-другой. Они просто знают, что у меня сейчас нет ничего помимо дня завтрашнего. По крайней мере пока. И с ними можно говорить о других восхитительных вещах: о них самих, о книгах, о музыке, о фильмах, о природе... Да мало ли в жизни тем. Только не на больное, пожалуйста.

Я не слепая "ура-патриотка", не дура еще пока настолько, не идеолог раскола, не министр образования, не имею отношения к военным струкурам и не выдаю зарплат. Почему я должна выслушивать упреки, адресованные целому явлению новой республики и развенчивать или возвеличивать оное перед кем-то из тех, кто "за" или "против"?

Нет никакого подвига. Никакого благополучия тоже нет (да и где его сейчас сыщешь?), и не деньгами едиными голова полна пока, хвала богам. Я не в восторге от того, что вижу каждый день и час уже год как, но я не могу принять эти попытки раскрытия глаз. Я не считаю что те, кто в тишине и покое могут рассказывать мне, что я неправильно живу и плохо, даже если это так. Просто потому, что они вне контекста моей реальности. А вот тех, кто здесь же я выслушиваю спокойно, сама прохаживаюсь по острым вопросам под настроение. Но не надо издалека грозить мне ясновидением похлеще Кассандриного и сыпать правдой направо и налево. У нас туго с бытовыми условиями, там, куда разбрасываете свою "правду" пополам с солью жизни могут быть люди, которым будет жечь не вполне еще зажившие раны.

И хватит меня хоронить и записывать в умалишенные, душевнобольные. Хватит звать в иные дали. Наберитесь терпения и мудрости не говорить о ненужном. Или пройдите мимо. Я не обижусь, я только оценю. Правда.



@темы: революции, мысли, люди, вопросы

21:17 

Фактологические выкладки постмосковского периода

Мы все во что-нибудь не доиграли...
  • Я простыла. За этот пункт плана спасибо московской компании, с которой мы щедро обменялись простудными в ходе сосуществования.
  • Узнаю "своих детей", теперь уже бегающих вразнобой по университету, с любого ракурса, и только что не начинаю считать. Опять же Москва - там надо было постоянно проверять все ли на месте и виртуозно считать в толпе.
  • Мне совершенно определенно повезло с коллегой по поездке, так как меня, в общем, большей частью делает окружение. То есть я буду такой, какой в том или ином контексте приемлемо быть, чтобы максимально гармонизировать психологический климат. Не хватит строгости - буду диктатуру разводить, не хватит мягкости - буду скрадывать острые углы. Это все автоматические режимы. Конечно, я из них выхожу, но большую часть времени невольно соответствую нужному курсу. И вот в этой поездке контакт с детьми наладился. Т.В. проста в обращении, у нее есть восхитительная прямота, ультимативность и большая доза хорошей такой задиристости, а еще хозяйственность. Я же больше спец по тонким материям, нахождению компромиссов, увещеваниям, настраиванию на умный вид и осознанность. Она - человек дела, а я - слова. Взаимодополняющие вышли. Дети смотрели на нас и спрашивали: "Это Вы нарочно так, в педагогических целях: добрый и злой полицейский?". Вот кто из нас добрый, а кто злой - еще бабушка на двое сказала. Где-то мягче и переживательнее она, где-то оптимистичнее и доверчивее я. В общем, хвала небесам - вышло.
  • Был там где-то у меня статус, что "Люди, которых я люблю, - они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними. И мне по дурости представляется, что и я в них тоже как-то живу". По приезде все стало на круги своя. Чего-то такого и следовало ожидать, но за неделю привыкаешь к общим завтракам-обедам-ужинам-культпоходам. И я то и дело пытаюсь выхватить в толпе знакомые лица, некоторых заведомо там не обнаружиться из-за географии, других - по причине разности пар и корпусов. А так хочется собраться опять всем вместе. Только боязно, что то, что, наконец, сложилось воедино к концу поездки, опять придется собирать по крупицам. А вообще я привязалась, чуть больше, чем следовало бы. Но у нас тут у всех проблемы со здравым смыслом, так что чего уж жаловаться.
  • Мне жизненно необходима табличка "САРКАЗМ"/"ИРОНИЯ", так как я просто готова о стену головой биться, когда меня принимают всерьез и буквально. Зарисовка из разряда.
«Кухня, время ужина, я вся такая в заботах, считаю приборы на столе и детей за столом:
-Коля, а девочек Вы позвали?
-Каких девочек?-недоумевает Коля, отправленный чуть раньше известить всех об ужине.
- А у Вас их много?- мимоходом огрызаюсь я, ставя на стол еще одно блюдо с едой.
-Не смешно,-хмыкает, оскорбившийся Коля.
- А я и не...- смотрю на непроницаемое Колино лицо, которое только утром начало поддаваться считыванию и всплескиваю руками. -Да о наших я девочках, больно много мните - чтобы каждая острота и про Вашу честь. Много у Вас девочкек, с которыми ужинаете на этой кухне в Москве?
-Сходить за ними надо было?
-Да сама уже схожу...»
  • В университете все сюрреалистичнее и сюрреалистичнее картина бытия. Хочется попросту выйти в окно, как та женщина из "Тутанхамона". Уехать на неделю и вернуться в Ад, который еще и на твоих глазах перестраивают с ощущением, что останься ты - могло бы и обойтись. Тоже мне Кариатида, конечно. Утомляет эта ирреальность. Москва переключила, это был не совсем отдых, но от дурдома только так и отдыхают, кажется.
  • Мир не без добрых людей. Не устаешь в этом убеждаться. До такой степени не без добрых, что уже кажется, что нормальная жизнь возможна. Нужно-то всего, чтобы к тебе относились как к человеку и видели в тебе - человека же, а не выжженое и исковерканное войной пространство, мишень для двух армий, вольнодумца, кладезь информации из первых рук или кого-то там еще. Спасибо, что есть те, кто дает нам помнить о себе, что мы - люди. И оттаивать. И что мы даем право друг другу плакать, слушая истории, принимая это как самое естественное право вне зависимости от высоты роста и ширины плеч. И право смеяться и иронизировать над тем, что другие видят едва не концом света. Мы странные, но уж какими есть.
  • Детей не надо трясти, выискивая секреты. Надо просто отойти и подождать, когда они, забудутся, и секреты выкатятся прямо к твоим ногам. В такие моменты надо эти россыпи аккуратно собрать, быстро изучая по мере ликвидации обвала, и вернуть владельцу, сделав себе мысленную пометочку, но создав ощущение, что ничего не случилось. Тогда секреты собираешь уже не из-под ног, стыдливые, а тебе их кладут в руки, зная, что никуда не спрячешь и потом отдашь, не злоупотребив. Почти как с сигаретами.

@музыка: Евгения Рыбакова - Акварели

@настроение: Простуженность и тоска

@темы: работа, путешествие, мысли, дети

22:02 

Очевидности. Вероятности.

Мы все во что-нибудь не доиграли...
1. Вычитка магистерской работы - ужасно муторное дело. Более того в иных фрагментах я ощущаю такое кондово-научное ни-о-чем, что мозг просто отказывается это воспринимать. Но, вроде бы, вычитала все. Осталось пережить много всяких формальностей вроде кочевания этой злосчастной работы по инстанциям перед допуском оной к защите.
2. Прогуливание студентами пар - это безусловно наглость и печаль. С другой стороны, из всего надо научиться извлекать пользу. Вот я уже научилась использовать освобождающееся время не на сетования или сидение на кафедре за работой, а на насущные необходимости вроде прогулки по парку, забегания в магазин. Того гляди сама стану прогуливать пары, как делают некоторые мои коллеги. Вот где радость будет, ага.
3. Работы критически много. Настолько, что кажется: тронь - погрязнешь под ее обилием. С другой стороны, если не трогать и с виртуозной ловкостью вытаскивать по дельцу, кажется, можно будет и прожить. Нам бы день простоять да ночь продержаться, как говорится.
4. Наша весна самая странная весна на планете, кажется. То едва ли не минус, то температуры около 30 градусов. Организм попросту таких перегрузок не выдерживает.
5. Я внезапно приманила к себе в сны продолжение сна о рояле. Специфичное, конечно. И даже во сне все пытаются доказать мне мое мифическое умение дать воздух в плане оставления личного пространства. Однако, супруг мой вынес мне мозг. Я начинаю полагать, что чем дальше - тем в большей безопасности наша коллективная психика, да. Ото только по поводу роялей встречаться... А то я не готова ощущать столько ответственности за ближнего даже во сне.
6. Поездка в Мск маячит на горизонте, ехать туда планируется 5 мая и до 10 быть там. Однако, как сложно будет одному моему студенту, которого тоже занесно в коллектив едущих. Прогульщик, видящий преподавателя 5 дней к ряду - это даже где-то больно. Но что я могу сделать. Разве что пообещать себе не обижать ребенка.
7. Вероятнее всего этот год кончится в учебном плане ничем. Но в личном - он того стоил, как ни крути.
8. Размышляю не свести ли еще каких-то фактов в список. В то же время жду факты Береники, и еще одни обещанные 100 фактов.

@музыка: Елена Фролова - Скифская колыбельная

@темы: учеба, работа, мысли, Сонотека

00:00 

Отношения

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Как мы уже по 100 фактам знаем, ни в каких отношениях я никогда и ни с кем не состояла. Окромя дружеских. Или издали воздыхательных ( и то, до тех пор пока не появлялась возможность пообщаться, а дальше 2 варианта: либо "Да ну его к чертям, такую личность", либо все та же дружба).
Но я ж известный фантазер и фантаст. В моих личных мирах у меня чего только в жизни не было (спасибо спонсору моей фантастической личной жизни - подсознанию: "Подсознание - получи паранойю на реалистичности снов";), наверное потому я так философски гляжу на мертвый штиль видимой социуму стороны моего бытия. Они же просто не знают, да. А вот о чем они не знают - это второй вопрос.
Так вот. Совершенно точно замечено, что ни разу ни я, ни мое подсознание не заподозрили меня в умении существовать в гармонических, равных отношениях. Там всегда очень много недоговоренностей, эмоциональности нехорошей (из-за моего пресловутого неумения говорить о том, что мне не нравится; а говорить-то надо, ой как надо, если ну совсем невмочь) и желания поставить мозги на место всякому, кто даже по моей собственной задумке в меня может влюбиться. Поставив мозги по фэн-шую надо непременно допинать до того, чтобы он встретил кого-то хорошего и благословить на долгий и добрый союз. А я порадуюсь чужому счастью. Мы с подсознанием просто не можем поверить в то, что нас есть за что выносить кому-то кроме родных (для них - это крест) и друзей (этих пыталась отвадить, но они сами знали на что идут). И уж совершенно не понимаем как можно любить.
При этом я прекрасно монтируюсь с чужими детьми. Даже во сне. А еще трудоголичу неизменно. И даже дома вечно в работе ( чем вам не повод спровадить мешающего трудам благоверного на путь иной).
Более того, я имею огромные закрома увещеваний и отказов разного рода жесткости, но в основном склоняюсь к старому доброму способу предложенному Авиценной: "Если ничто не помогает, пациент отказывается есть и чахнет на глазах, следует призвать старых злоязычных бабок и заплатить им за то, чтобы они хорошенько очернили предмет страсти в глазах пациента". Я сама, как дипломированная бабка, умею так себя подать, что "спасибо не надо".
Как-то, давно тому назад, еще в лицейско-школьные годы, была группа мальчиков, которые активно пытались поразвлечься за мой счет. Скажем, сомнительные комплименты и предложения сходить куда-то вместе ( да хоть в кино) сыпались кажнодневно почти. Я сначала молча делала вид, что не слышу. Потом и правда перестала слышать. А потом, в один прекрасный день, когда я была в далеко не хорошем настроении, я просто отвела зачинщика в стороночку и тихо так, проникновенно спросила(в интонациях Калягинского амплуа из "Здравствуйте, я Ваша тетя", там где он говорит: " Я тебя потом поцелую. Если захочешь...";): "Гулять зовешь? А ты хоть подумал что будет, если я скажу - да? А я же могу, вот тут. Сейчас. Перед твоими друзьями. И потом могу много чего придумать. У меня фантазия такая. Качественная. И знакомых, которым можно будет эти фантазии изложить - тоже много. Так ты подумай. Я ж не век буду каменной, отвечу-таки взаимностью на ухаживания". Надо ли говорить, что с тех пор меня не трогали. И в университете при встрече обходили. Но это была уже совсем другая история.
И в контексте этого всего, нынче ночью я проснулась в 6 утра, дабы сбежать из очередного сна на тему "Саша и брак", где была произнесена каким-то излишне стоическим субъектом фраза: "Нет, Саша, ты не уходишь никуда. Не молчишь. Не несешь бред. А просто отвечаешь мне на вопрос: что в нас не так и зачем мне куда-то уходить. Сейчас". И,не перенеся такого стресса, организм проснулся и так и не смог уснуть.
Что-то как-то страшно спать идти. А вдруг энтот товарищ там терпеливо дожидается и отнюдь не в добром настроении. И придется таки ему объяснять... А что объяснять? Разрушил мне всю схему, нехороший человек.


@темы: отношения, мысли, Сонотека

21:47 

Город П и Город Л

Мы все во что-нибудь не доиграли...
В очередной раз получила болезненный тычок от очень хорошего человека в момент проздравления с Днем рождения меня в этом году на тему: "А давай я напишу ходатайство и попробуем выбить тебе место в магистратуре в славном городе П?" Крылья той части меня, что жаждет путешествий тот час расправились и стали мешать жить второй части, которая архи трудна на подъем и ей больно даются перемены. И в голове мгновенно появилась перспектива видения того сколько себя надо будет извести на магистратуру тамошнюю 2-годичную, чтобы человеком смотреться. Это не считая того, что надо будет работу найти. И не учитывая момента моей непереносимости ( а вернее попросту бесталанности к) научного стиля изложения, в котором надобно будет писать диплом.
Конечно, я всей душой люблю город П, не даром там Нева и прочие радости, но мечта об обучении в тех краях пусть лучше останется мечтой, вероятно. Хотя, есть в интернетах прекрасная картиночка, которая в послевоенную осень радовала меня и моих знакомых, остававшихся здесь все время. Текст на ней гласит следующее: "-Вы всегда так оптимистичны и уверены в себе! В чем Ваш секрет? - Я из Луганска". Кажется, уровень выносливости и способности перенести нагрузки и всякого рода трудности повысился за это лето невероятно... Но некоторым мечтам лучше оставаться мечтами, так ведь?
Да и Стриж, традиционно, второй год подряд приходящий во сне в мой День рождения к сестре ("Ну, невозможно же, чтобы человек так много и безостановочно говорил интересно и столько курил!" - посетовала сестра при пересказе сновидения), сказал, что город у нас странный, но он бы остался. И мне тоже бы лучше остаться. И нарожав кучу детишек, завести себе кресло качалку, где я буду посиживать с трубкой на склоне лет.


@темы: мысли, мечты, Сонотека

17:54 

Черные птицы и город

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Это был один из таких дней, в которые мир не улыбается, а скалится или того хуже - отворачивается. Она ехала в маршрутке, беспомощно распластавшись перед поручнем у окна. В такие дни стулья кажутся особенно высокими и неудобными, лестницы особенно крутыми, а крюки от люстр обретают известную привлекательность. Город отстраненно следил за ней провалами незастекленности окон в серых коробках-зданиях, в какой-то извращенной игре оголяя излишне святую целомудренную скрытость помещений в прорехах оставленных от снарядов. Картинка с учебника - дом в разрезе. Только не разложенные в идеальном порядке по местам предметы, а грязно-серые оттенки брошенных вещей, которые уже были промочены дождями осени и в который раз за эту зиму облачились в ледяной доспех.
Вокруг на месте банков и магазинов канцтоваров, на месте кинотеатров и юридических контор, зазывно маячили самодельно-печатные вывески: "ПРОДУКТЫ", "КОЛБАСЫ","ВОЕНТОРГ". С разом одряхлевших и постаревших баннеров грустно смотрели вниз ржавые разводы. Тест Рошарха основанный на природных реакциях веществ. С одного, не доконца оголившегося, смотрел одним глазом на все безобразие ледяного панциря города и развевающихся обрывков пленки какой-то мужчина, остаток надписи призывал "МОЛИТЕСЬ".
Она хмыкнула, поудобнее перехватывая ремни сумки, на повороте удержала равновесие, и дождалась момента, когда ей открылся вид на город. Мягкие жемчужно-фиолетово-синие холмы с прожилками белых дорог и нарядными луковками церквей, наполнили ее душу немым восторгом. Над этой мягкостью и уютом кружили сонмы и сонмы ворон. Она вспомнила "Черных птиц", песню Наутилуса из лета, которое было в прошлой жизни. В далекой уже вселенной. Черные птицы всегда отбирают то, что им надо, походя обращая все твои сокровища в прах.
Когда-то давно, много жизней назад, она шла по этим улицам душным летним вечером в компании одной хорошей знакомой. Они смотрели на город и говорили о нем. Казалось, за углом вот-вот появится море. Почему-то это ощущение у нее возникало часто. А еще такая щемящая любовь... Холмы, усеянные домиками, в пасмурные вечера напоминали штормовые валы, замершие на миг перед тем как обрушиться на городок. В этом городе могло произойти и существовать многое, она сама придумывала о нем истории. Но никогда ей в голову не могло прийти то, что случилось. Война - самое гадкое, что случается с человеком. Она переворачивает все нутро, а главное поселяет в душе гаденький страх: "Если в моем самом тихом и далеком ото всего городе произошло такое, то где же я теперь смогу быть в безопасности?" И никуда не уехать от войны, если она не снаружи, а внутри. Ты повсюду возишь ее за собой. Вместе со вздрагиваниями от излишне резкого шума.
Ей в который раз присылали письма, предлагая все бросить и улететь навстречу поискам. Она в который раз качала головой, чувствуя как цепи, держащие ее дома, становятся все толще и неподъемнее. Она с автоматической улыбкой кивала на ходу всему и вся, а главное - своей проходящей жизни. Чем дальше, тем больше хотелось, чтобы появился кто-то свободный от контекста ее реальности, издалека впорхнувший. И вдохнул в душу покой и молчание, помог не думать о плохом или плохо.
Сколько бы ни было сокровищ, черных птиц, увы, тоже хватает.
Самое странное в ней, что она - это я.

@темы: жизнь, мысли

17:22 

Мой личный 17-й год

Мы все во что-нибудь не доиграли...
У дверей супермаркета, которые как-то нехотя, со старческим дрожанием разъезжаются в стороны стоят два ангела-привратника в виде бездомных старух, просящих милостыню. В глаза они смотрят с надеждой, умеют сказать "Спасибо", "Дай тебе Бог здоровьечка!" на доброй дюжине языков, и на оной же дюжине охотно и цветисто проклясть за малое подаяние или отсутствие оного. Я не подаю милостыни людям, практически никогда. Виной тому в какой-то мере "Собор Парижской богоматери" Гюго прочитанный в школьные годы, природная черствость и неприемлемость для меня такого вида зароботка. Это такой нехороший бизнес, в котором тебя заставляют чувствовать себя виноватым за то, что у тебя есть копеечка, а у кого-то нет.
В военное время на улицах не было попрошаек, а теперь они возвращаются на круги своя и требовательно бубнят: "Доченька/Сестричка, дай на хлебушек". Надо ли говорить, что хлеб здесь понятие чисто метафорическое. "Кто бы нам помог,"-думаю я, невольно, вероятно, от врожденной черствости.
Мы как-то шли со знакомой, мимо женщины, которая просила помощи на операцию сыну. Знакомая сама имела связи в больницах и, в ответ на укор о черствости, очень мило предложила даме договориться, чтобы сына ее прооперировали за гораздо меньшую сумму, почти даром. Скорбящая мать обложила нас матом и мы пошли дальше, размышляя о жизни.
Накорми голодного, дай просящему. А если просят на хлеб и ты даешь этот самый хлеб, не деньги, а предмет прошения, тебя еще и посылают к черту на куличики.
Нищие бабульки-ангелы каждый день съедают по паре порций шаурмы и держат в руках стаканчики из экопластика, в которых получасом раньше был их кофе. Не самый дряной и дешевый, я уже не говорю о том, что позволить себе питаться одной шаурмой с нынешними расценками не всякий сможет.
Голуби, которые уже не так пугливы как в первые дни затишья, и вновь отяжелевшей походкой прогуливаются вдоль улиц, получают зерно или крошки белого хлеба от многочисленных "сочувствующих". В итоге, они не в силах сбежать от стай голодных кошек, бродящих по улицам. Взлететь им в голову не приходит почему-то.
Я не могу отказать только детям, моя хорошая знакомая меня за это вечно укоряет, так как это способствует детскому попрошайничеству и всему прочему. Сама она в это время с отсутствующим видом сует старушкам деньги, чем обеспечивает себе лекцию о вреде потакания бабушкам-попрошайкам. Сейчас эта знакомая за многие километры и мне становится ужасно грустно от ее отсутствия.
По улицам на большой скорости ездят машины, ночью ходит военная техника и слышны отдаленные отзвуки не то боя, не то учений. По улицам то и дело проходят люди в хаки, мужчины и женщины в военной форме. В окнах открывшихся ресторанов сидят большей частью солдатики пополам с пустотой, и совсем не ясно получат хозяева деньги или возможность совершить благое дело, накормив защитника за счет заведения. Как грибы после дождя открываются продуктовые магазины на месте всего, чего можно.
По городу бродит призрак революции. Кажется, если бы я взялась писать Береникину сказку сейчас, она вышла бы гораздо более прочувствованной и более мрачной. Не совсем то я подразумевала подсбором материала в свое время, но сейчас его столько, что тянет закрыть уши и глаза иной раз.
Недели три назад, под конец рабочего дня, мне позвонили из особого отдела комендатуры, я нервная, простуженная и с головной болью, взяла трубку. Со мной надо было встретиться и поговорить. Я спокойно объяснила где я и как меня найти, а потом расплакалась, чего не получалось толком сделать уже давно. Потом, успокоившись, я отстраненно размышляла стоит ли сообщить родным о том, что за встреча грядет и пришла к выводу, что нет. Не нужно заставлять лишний раз нервничать никого, все еще могло обойтись. А если бы не обошлось, тут тоже было бы мало толку от переживаний. На кафедру вошли двое в форме, мне сунули удостоверение контрразведки, которое я машинально взяла в руки и потеряно повертела, так и не решившись записать данные с него, на всякий случай. Почему-то категорически не получалось сидеть, хотя надо было бы. Беседа была не обо мне. В целом, такие беседы случались и раньше с другими сотрудниками, причем даже в мирное время, как мне говорили. Я вежливо отвечала на вопросы, и мысленно радовалась, что ничем не могу им помочь. На кафедру заглянул охранник и наша размеренная беседа о моем ничего не знании прервалась перепалкой мужчин. В противостоянии охранник-военная комендатура, кто по-вашему более прав? По-моему, по умолчанию контекста реальности - комендатура. Я рассеяно заверила, что мы не засидимся долго, что у меня все в порядке и охранник, наконец, ушел. Мы договорили, меня заверили, что ко мне у них претензий нет. Пока. Господа откланялись. Я собралась, закрыла кафедру, кивнула пунцовому от негодования охраннику, на прощание заверив, что у меня все хорошо. И вышла в свой личный аналог 17-го года со всей революционной атрибутикой.
Над городом догорал закат, а от дверей закрытого уже супермаркета неспешно шли куда-то нищие старухи-ангелы.

@темы: революции, мысли, дни мои

10:25 

18 апреля 2014 | Рабочие будни. Действие 38

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Я вернулась из столицы, а в офисе никто не погиб и вообще все хорошо. Даже прибавилось всего-всякого. Забот,впрочем, тоже, но куда без них-то. Поездка дала время отдохнуть, пусть и вымотала физически, но зато разогнала хандру и усталость. Мне попались довольно приятные люди в компанию, к тому же, знакомые с городом, а потому сидеть вечера напролет в общежитии мне не грозило совершенно. Мы гуляли: пешком от дома до метро, из метро - куда угодно. На книжный рынок, на площади, в старый город. Столица наша, увы, как и многие столицы мира, становится похожей на город, построенный из набора "лего": типичные домики-спичечные коробки. Но есть еще места куда, на радость мне, не добралась еще рука модерна. В частности, булгаковский дом на Андреевском спуске все так же гармонично окружен домами(теперь, увы, уже стилизованными-реставрированными большей частью) старыми. На Андреевском несколько театров, музеев, кофеен,рядом - церкви и хостелы. На Андреевском дорога выложена брусчаткой, полощутся на ветру вышиванки, звенят колокольчики из глины, пушатся обереги.
Мне всегда было интересно: каково это жить в том городе, куда ты сам мечтаешь поехать многие годы. Коренные жители ведь не смотрят с тем же полоумным восхищением на пейзажи вокруг, не замирают у каждого дома в желании запомнить, запечатлеть на снимке. Они привыкают. Возможно, за всю жизнь ни единого раза не побывают в тех местах, куда ты в своей горячке путешественника заберешься в течение пары дней.
Наша столица особенная, как и страна. Там прекрасно сосуществуют оба языка, там бывает невероятно душевно и совершенно безразлично, мирно и шумно. Там живут разные люди, мне, на удивление, попадались дивно сердечные господа и дамы. Чем ниже "ступень" в иерархии карьеры, тем душевнее, что удивительно. Таких славных вахтеров и заведующих общежитиями я не встречала в своей жизни ни единого раза. Мне было сердечно.
Впрочем, я в "шапке" сделала пометку о рабочих буднях, так что надо бы вернуться к ним. А здесь все, в принципе, обыденно. Вернее, скоро грядет грандиозный кипиш с регистрациями и стипендиальными отборами, а потом грозятся выходными с 1 по 11 мая. И до этих выходных нам надо будет горы свернуть.
Все, в общем, обыденно. Правда, время от времени над нами с утробным гулом проносятся истребители, о которых лучше не думать, так как по памяткам о том, куда можно прятаться в случае чего, у нас мест подходящих в городе нет. Потому мы привыкаем. Просто, иногда замираем на улице посреди шага, если с неба раздается рычание. Но это не так часто, к счастью, и не так, чтобы пугало до смерти. В городе, в целом, спокойно. Не так, как говорят в СМИ, совершенно не так страшно. В области дела обстоят хуже, но, опять же, не настолько ужасно, как говорят. Так что особенно переживать не стоит. В университетах отменяют последние пары у второй смены, у нас переделано расписание на более ранние часы. Люди учатся жиьт в этой странной атмосфере, так как что бы кто не делал, а наша жизнь продолжается. Мы спешим на работу, на учебу, в магазин, а еще готовимся к Пасхе. Но люди нет-нет да и вздохнут: "А мы-то думали 2013 был гадким". Вокруг творится история. Как говорит мой милый Пратчетт: "Чтобы ты жил в интересные времена!" - это очень древнее проклятие. Так вот, нас явно кто-то проклял. Интереснее времен придумать трудно.

@темы: города, мысли, путешествия, работа

01:35 

Сказки и школа

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Что я совершенно точно поняла, у меня не получаются сказки, когда я не ощущаю свободного времени на их создание. Мне важен воздух, важен Ветер. А в последнее время его нет, нигде. Потому все возможные сюжеты так и не доходят до бумаги или клавиатуры. Это огорчает. Я все чаще вспоминаю одну из последних сказок, вспоминаю ту темную сладко пахнущую травами комнату, шепот персонажей и недоумеваю как можно было не сохранить для себя копии. Каюсь, я люблю перечитывать время от времени написанное, думать о том как можно повернуть, что сделать. Пытаться понять есть ли хоть какой-то прогресс. А времени нет и я не могу дописать то, что обещала. Я уже поняла, что в моем случае сказка - это то, что садится и пишется на одном дыхании. Как только я начинаю дробить - процесс рискует затянуться на века.
То же и со стихами. Я их теперь только думаю. Не успеваю ловить, записывать. Недовольна теми рифмами, темами, словами, которыми я жонглирую. Недовольна собой.
Возможно, вы мне скажете, что время - это такая вещь, особая. Его никогда нет. Или что я его плохо ищу. Нет. Я знаю, я проверяла. Раньше ведь я тоже бывала очень занята, но время чувствовалось, мне дышалось. А сейчас. У меня исполняются желания. Но я не вижу глотка воздуха ни в минуте из года грядущего. Учебного года. Я меряю жизнь учебными годами, если вдруг я не говорила об этом раньше. Мой год начинается 1 сентября, а заканчивается маем.
Сегодня встретила учителей из своей школы. Странно, я ушла из школы 8 лет назад, а меня все еще помнят и, внезапно ждут. Не в лицее, где я доучивалась 4 года. Там, я знаю, не особенно много людей меня помнит и ждет визита. Мне и не хочется идти. И не хочется видеть одноклассников. А вот в школу иногда очень тянет. Хотя, я как бы предатель. Поменяла место учебы. Поменяла крайне душевный и теплый класс на прогрессивный коллектив. Мне хочется к бывшим одноклассникам. Просто так. Узнать чем живут, как учатся, как работают. А я не могу. Мне стыдно. Я чужая. Это такое наказание: мы всегда помним и знаем о себе все плохое, в то время как окружающие удивительно быстро забывают о нем. Мое "плохое" посерьезнее перехода в лицей, уж поверьте. О таком не хочется вспоминать особенно.
Так вот. Учителя просили заходить. Так как обо мне вспоминают. Просили безапеляционно, не слушая лепет. "Ты приди, а потом посмотришь - надо ли дальше приходить. Просто попробуй. Ты же ни разу не зашла." А я и правда ни разу не зашла. И аргумент "Времени нет" они не преемлят. Это странно. Обычно, все покоряются и вздыхают. Но я училась в особой школе. И учителя там особые. И так сразу потянуло зайти... Не знаю. Может, и выйдет. Но для начала надо найти время. Очень надо.

@темы: время, мысли, сказка, школа

15:35 

О том, что есть, и том, что надо

Мы все во что-нибудь не доиграли...
В последнее время я с потрясающей и даже ошеломляющей меня легкостью начинаю плакать. Притом, это никак не связано с какими-то душевными переживаниями, не является следствием осознания чего-то, вызывающего слезы. Это слезы ничем логически не обоснованные. Мой организм совершенно автономно решает как реагировать на ту или иную вещь, которую я вижу или слышу.
Всю последнюю неделю я время от времени с удивлением и некоторым раздражением обнаруживаю что, из глаз либо вот-вот потекут слезы, либо они уже текут. Какая-то раздвоенность. Не знаю почему так. Но это не радует. Как бы объяснить. Я не то что сухарь, но и не настолько чувствительная, чтобы плакать над социальной рекламой. А вот что-то во мне с некоторых пор решило, что именно настолько. Я вообще как-то странно функционирую в последнее время. Спишем это на переутомление и отсутсвие сна.
  • Надо заняться спортом, не потому что что-то там, а потому что надо и все тут. Иначе я через год рассыплюсь.
  • Надо долечить зубы. Потому что дальше будет только дороже и хуже.
  • Надо перестать считать себя самым виноватым на свете человеком, прикидывая в уме насколько всем не понравится, то что будет в мае. И потому что нечего себя грызть, и потому, что никто не скажет что будет в таком далеком будущем. Сейчас вообще не время для планов. Увы, но лучше осознать это, чем скорбеть о том, как все не сбывается.
  • Надо перестать думать о том как будет трудно. Потому что как любит повторять одна моя знакомая: "Ничто не легко". Просто перестать. Страдать будем по факту.
  • Надо прочесть столько книг.
  • Надо отбрыкаться от олимпиады, притом с таким изяществом, чтобы не насолить ни одним, ни другим, ни третьим, а иначе у меня грядут адские времена всеобщей нелюбви к моей персоне, которые не на руку вообще никак.
  • Надо сделать речь на конференцию.
  • Надо лучше планировать время.
И надо, наверное, попросить прощения за молчание? Хотя, я сейчас вообще не пишу никому, я уже молчу о звонках. Асоциальность, отсутсвие сил. Меня хватает на тех, кто выхватывает меня из бега и просит остановиться и просто побыть. Помолчать. Попить чаю. Но и это трудно. Я не понимаю как я все успевала раньше. Не понимаю просто.


@темы: мысли, работа, учеба

00:23 

О цикличности бытия

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Не знаю как у кого, а у меня определенно жизнь циклически повторяет какие-то свои вехи. Каждый новый виток с новым размахом повторяет былое. Это сейчас заметно на фоне сопоставления с курсами моего лицея, курсов университетских. Скажем, первый и второй я там так же усердно трудилась, завоевывая знания и расположение педагогов, искала подход к каждому, подбирала ключики и делала видимость. Было много времени и мало каких-то особых планов. На третьем курсе я начала ходит в компьютерную академию, скомкала весь первый семестр, ужасно глупо придумала себе влюбленность, а еще простыла впервые на пару недель потеряв голос. Почти те же ощущения скомканности и начала нового( правда, в этот раз это был Китай), без влюбленностей, конечно, оставил по себе 3 курс университета, который, кстати, также был ознаменован 2-хнедельной забастовкой голосовых связок на фоне жутчайшей простуды.
4 курс лицея - время сдающих нервов, больших затрат сил, работы над учебой на износ, с кучей побочно-нужных занятий, время частых уходов с занятий по причине плохого самочувствия. Сейчас примерно то же, только по масштабнее. Особенно мне не нравятся мои пропуски, в последнее время. Они не редки, но я просто не в силах физически посещать занятия время от времени. Это раздражает. Мне не нравится быть слабой, когда на это уж точно нет времени. А так - да. Циклы. И сны.

@темы: мысли, учеба

01:42 

Записки на манжетах

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Сегодня на пути от университета к остановке, после пар я на совершеннейшем автопилоте диагностировала у себя "предродовую депрессию". Постояла, посмеялась, поняла, что надо с хандрой заканчивать. Но если так подумать, то все годы жизни до момента собственно родов впихиваемы в понятие "предродовой", а мою безвылазную хандру можно натянуть до "депрессии" и мило прожить в этом все объясняющем словосочетании многая лета.
***
Вместо того, чтобы активно спасать себя от грядущих завалов, я просидела полвечера за вышиванием и фильмом. Нет, свекла на полочке с картинки определенно важна, но как-то совершенно неконструктивна.
***
Если бы людей как-то можно было выключать время от времени - я была бы рада. А то они почему-то решают, что если я с ними мило говорю, то я все время милая. И что я в любое время откртыта для общения, как касса Макдональдса. Ан нет. Как-то хочется ставить их активное притяжение ко мне на паузу и куда-то откладывать на время. Чтобы не портить впечатлений ни им, ни себе. А то это же мне потом улыбаться с удвоенной силой за не самые теплые ответы, в случае чего.
***
Дайте подумать, а что не так? Да все, наверное, так. Просто усталость, злость, бардак в стране и голове, бесконечные списки книг, которые надо и хочется прочесть, бесконечные часы ожидания сна, кашель и необходимость как-то найти время на флюшку раздражают меня саму. Я не люблю в себе нытика, но я он самый и есть.
***
Сна, бога ради. И покоя. Иначе я просто распугаю все живое вокруг своими нервическими вспышками. Я знаю чего мне не хватает, но получить это сейчас в любом случае будет некстати. Потому, сна, мудрые боги. И храните ближних и дальних от меня.

@темы: мысли

13:42 

Огни Святого Эльма

Мы все во что-нибудь не доиграли...
«- Ты когда-то чувствовал, что зря теряешь свое время?

- Пожалуй, я могу себе очень живо представить, каково это.»
(с) Х/ф "Огни Св.Эльма"
Вчера я посмотрела Огни Святого Эльма. Может, кто-то из вас видел этот фильм. В сравнении с лентой Клуб «Завтрак» , "Огни..." оставили по себе более глубокие переживания и впечатления. Как же все бывает в жизни сложно. Особенно с дружбой, которая, кажется, должна длиться вечность. А выходит так, что лится она несколько меньше. Вопрос о том что будет за стенами университета для меня с определенного времени не стоит вообще. Да и раньше стоял скорее смутно, в рамках боязни что я ничего не сумею. Сейчас я как-то переросла, оказалось, что не умею я лишь части всего на свете. А вот некоторые - не перерастают. Как скажем, Билли. Они все время тоскуют по университетскому времени, где было место для бесшабашности, где они были крайне популярными и востребованными, где не нужно было вести себя, как взрослый осознанный человек и работать всерьез, строить карьеру. И люди ломаются. Вернее, они продолжают цепляться за прошлое много дольше необхоимого.
Все 7 героев фильма реальны. Такие бывают. И Алеки с Лесли, правильные, нацеленные на карьеру и будущее, но в то же время в любое время дня и ночи готовые примчаться и спасать друзей от настоящих или выдуманных проблем. Бывают Кевины, которые молча любят в стороне девушку лучшего друга, которая по совместительству является и их лучшей подругой, ищущие возмоность и силы вырваться за рамки "колонки некрологов", которую отвела трудоустроившая газета. Есть Кёрби, отчаянно влюбенные в воспоминания и светлые образы прошлого, готовые ради этого на безумства. Есть Джулс, прекрасные-неотразимые дочки богатых пап, которые живут по иннерции не по средствам, не особенно думают о завтрашнем дне, которым тяжело привыкнуть к необходимости работать. Есть Венди, которые хотят найти свой собственный путь и идти им, а не следовать семейным традициям, неуверенные в себе, переживающие, тайно влюбленные многие годы.
Кстати, нет. Не только Алек с Лесли со всех ног несутся спасать и помогать. Они все, все семеро, не смотря ни на что, ни на какие размолвки могут собраться и помочь. И тогда нужны все. И непутевый Билли, с хорошо подвешенным языком и своей безбашенностью, и Алек со своей энергичностью, и Кёрби с Кевином, которые могут придумать варианты действий, и Лесли, которая вовремя всех позовет, а потом приготовит чай, и Джулс, которая сама того не зная снова всех сплотит. И Венди, чтобы просто обо всем этом потом послушать. Нужны все. Но жизнь такова, что нужно взрослеть и меняться, а это иногда значит - расставаться. Грустно, но это так.

@темы: мысли, фильмы

00:59 

Если бы, да кабы...

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Сегодня составляла список того, что бы я хотела изучать, если бы было время и возможность. Он вышел странным и все же:
-язык немых
-культурология(особо грела бы мою душу компаративная, а не узко-профильная)
-история
-редактура и издательское дело
-профессия семейного педагога
-художественное чтение
-сиделка (возможно еще и реабилитолог)
-психология
-соц.работа (сироты, беспризорники, ветераны)
-DJ на радио(да, вот так вот)

Скромно, скупо. Но знали бы вы с каким трудом я даже в мыслях себя убеждала, что у меня вдруг есть время, вы бы решили, что все очень даже неплохо.

@темы: мысли

19:42 

17 февраля 2014 | Рабочие будни. Действие 31

Мы все во что-нибудь не доиграли...

«А ей клянется, что вернется
Совру, так с места не сойду. Врет. Сойдет»

Каких только нет чудес на свете. Чего только не бывает. Вчера ты не мог поверить во что-то совершенно элементарное, а сегодня оно со всей реальностью и очевидностью может рухнуть тебе на голову. Надо быть осторожнее в желаниях или смелее при встрече с ними. Право уж, не знаю что и лучше в этой жизни.
Желание - вообще штука странная и не известно как она, в итоге, обернется: к лучшему или как вздумается. Впрочем, говорят же: "Свое не объедешь, не обойдешь". Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что так или иначе жизнь время от времени швыряет обратно все к той же развилке, заставляя выбрать то, что надо. Притом, обычно, оказывается, что варианта ошибиться уже просто нет. Потому как выбора почти не остается. Нет, конечно, можно послать все снова той же тропкой в густом бору, но... Кто знает останется ли хоть иллюзия выбора, когда тебя в третий раз притащит к исходной развилке?
Я не то чтобы сторонник методики "Всегда говори:"Да!"", нет. Но боги милостивые, если все сведется к тому, как ей на какую-то минуту это представилось возможным... О, как это будет больно. Футуристы со своей "Пощечиной общественному вкусу" могут просто нервно курить в сторонке. Это может стать сущим Адом, а может... Как бы то ни было, мне хочется, чтобы скорее пришла весна, прошли все мороки с выпуском-поступлением, а мир вокруг как-то определился в какую часть себя он планирует меня втащить. Пора бы перестать. А то ведь это совершенно забавно, право слово, так изголяться.
А пока пора приучить себя засыпать, а не маяться мыслями до 4 утра, после чтения под одеялом с фонариком часов до 2.


@темы: мысли, работа

12:27 

Сновиденческое

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Кто помнит когда снятся вещие сны? Интернет вот говорит, что сны со среды на четверг сбываются с высокой долей вероятности. Если так, то я заинтригована.
Сегодня мне приснилось, что я внезапно вышла замуж. Притом совершенно непонятно за кого, я помню как я шла по какому-то парку перед церемонией бракосочетания, а следующие четкие моменты - уже через день-другой после. Вопрос в том, что это было что-то из разряда не то скоропалительных, не то фиктивных браков, когда ничего о человеке не знаешь. Но я точно помнила, что у него есть брат и что он не самый бедный человек. Сама ситуация вообще из ряда вон для меня - так мало знать о человеке. У меня даже не было номера его телефона. Более того никто ни с кем жить после свадьбы не стал. Просто сменился статус и как-то неуловимо изменилось место обитания. Я, кажется, побывала у супруга в гостях в тот момент, когда никого в доме не было, вошла в какой-то кабинет и долго рассматривала два шаржа на братьев, обитающих в этом доме, пытаясь решить: за которого же я вышла...
Правда, вместе с заключением брака у меня появилась возможность свободно бродить по каким-то занятным местам, бывать в одном заведении, где собиралась местная китайская община, ходить по местам реконструирования и перестройки домов. И отношение ко мне было... Ну, знаете, как раньше было к женам или дочерям статусных особ. Мол, "Панночка приехали!". Я им нравилась, но я обычно и так нравлюсь пожилым людям, нахожу с ними общий язык или просто мило улыбаюсь и все. И в одну из прогулок я увидела, как измывались над дорогим фортепиано - выдирали струны. Я как-то так близко приняла это к сердцу, что решила спасать инструмент. Для спасения требовалось его выкупить. Сначала я помчалась на работу в свой институт, поговорила с Ной, она уже было принялась выписывать ордер на покупку, и тут я вспомнила, что замужем. И позвонила брату супруга, как я полагала. На самом деле трубку взял сам муж. Без вопросов привез чек, а потом поехал со мной на автобусе к месту назначения моей миссии. Я автоматически села на одинарное место, в то время как он расположился на двойном через проход, даже не глядя на меня. Подумав, что я могу быть и повежливее - мне-то помогли- я пересела к нему и всю дорогу мы молчали. Увидев фортепиано он покачал головой и усмехнулся. И тут я вспомнила, что у них в доме стояло такое же. Но не бросать же инструмент, подумалось мне.
Когда мы вышли из помещения, где был освобожденный от мук рояль, муж чуть удивленно отметил ту толпу знакомых, с которыми я раскланивалась по пути. И тут произошел крайне примечательный диалог. Что самое интересное, ответила я так, как ответила бы и в жизни.
-Зачем тебе все это?-не ясно о чем именно, но я так подумала, что о свадьбе, поинтересовался он, наконец, останавливаясь.
-Сама не знаю,-пожала я плечами.
-И что, ты теперь будешь меня любить?- в голосе звучал сарказм.
-Если есть за что - почему нет,-спокойно ответила я.
-А если я скажу, что я болен? Не серьезно, и все-таки неприятно болен,-он посмотрел на меня с видом победителя.
-Сейчас многое лечат. Почти все. Да и не важно это - болен или здоров. Мне не важно для того, чтобы быть с человеком рядом.
-Скорее всего у тебя не будет от меня детей,-уже с меньшим желанием уколоть сообщил он мне.
-В мире куча сирот. Я все равно давно думаю об усыновлении. Так у меня будет больше возможностей получить твое согласие,-невозмутимо отозвалась я, разглядывая горизонт.
-Ты должна была бы выйти за брата. Он и здоров, и...-устало сказал он.
-Я пока еще никому настолько не задолжала в этой жизни,-фыркнула я.
Он хмыкнул, но, кажется, что-то обо мне для себя решил.

6 утра. Меня разбудил будильник, который я забыла отключить с вечера, и я так и не узнала что там стало с моей семейной жизнью. Вздохнув я решила, прикрыв глаза, полежать оставшийся до официального подъема час. И, конечно, опять уснула.

Снилась мне школа и детвора, у которой я перевожу на уроках. Они вели себя не лучшим образом, озорничали. Я была недовольна уроком. Такая усталость и раздражение накатили. После этого я пришла домой, достала сигареты и одну за другой задумчиво выкурила три к ряду, сидя на кухне. На домашней кухне, где нет ни одной форточки, зная, что скоро придут родители. Открывать для проветривания дверь было глупо - зима же, выстужу дом только. И вот это ощущение табачного дыма во рту и в воздухе оно было таким ощутимым... А потом пришли родители, и я, от греха подальше, проснулась.

Сразу два сна о том, что я в жизни бы сделала с наименьшей вероятностью. За ночь успела выскочить замуж по рассчету и приобрести привычку к курению. Однако...

@темы: Сонотека, мысли

Легенды ветров

главная