• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сонотека (список заголовков)
21:56 

Расклад

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Сон был сумбурной бродилкой с массой препятствий на пути к дому, куда надо было во что бы то ни стало добраться, так как я обещала. То приходилось едва ли не в праведном ужасе уносить ноги от забредшей в мои сны Валентины Алексеевны, то пробираться сложными тропинками Старого города. Когда я, наконец, пришла к месту назначения, ожидавшая меня компания смутно знакомых людей покачала головой:
-Опять едва не опоздала! - протянула высокая смуглая девушка, с трудом поддерживая почти безчувственное тело очередного "клиента" хрупким угловатым плечиком, с другой стороны "тело" страховал какой-то юноша.
Тяжело дыша я отмахиваюсь, поспешно оглядываю комнату, нахожу нужное место и открываю дверь, которая доставила бы "клиента" в нужном нам направлении. Уже после того, как его силуэт благополучно растворился по ту сторону дверей, мы переводим дыхание.
-Что ж у меня все сложно-то так?-вздыхаю я, опираясь на шершавую желтую стену в которой обнаружился нужный проход.
-Хочешь, раскину? - достает из кармана потрепанную колоду карт смуглая и принимается совершенно автоматически тасовать карты, глядя на меня восточными глазами.
Я пожимаю плечами, помня, что постоянно отказываюсь от этого ее предложения, но сегодня я так устала, что нет сил спорить. Она одну за другой роняет на темный журнальный столик карты: туз червей, что-то еще помельче, масть, кажется, трефы,Король пик, опять что-то мелкое туз бубен.
-Какая-то влюбленность грядет, какие-то дрязги постоянные и заботы есть, но это все сейчас, - она задумчиво постукивает пальцем по тузу бубен. - Какой-то покойник. Кто-то с того света, кто постоянно при тебе, какие-то вести от него. Тело не тело, душа не душа. Может быть такое дома?
Я беспомощно улыбаюсь, думая, что дома чего только нет. Вспоминается старый дровяной сарай, которого мы в детстве щедро населили привидениями и прочими кошмарами. Правда, сарая давно уже нет. Дом перестроен. И ничего кроме трухи не осталось от него.
-Не пойму откуда, но кто-то, кто постоянно при тебе. Вот он влияет. Из-за него все так, как идет. Не хорошо, не плохо. А так, как идет. Просто запомни.

Я проснулась, и поняла, что запомнила. Дом утром тихий, не смотря на то, что в комнатах светло утром, я ходила по дому с ощущением чужого присутствия, долго задумчиво глядела в зеркало, боясь что вот-вот там покажется еще чье-то лицо. Закипел чайник, его свисток вывел меня из прострации своим свистком. Странный расклад, странный сон. Говорят, сны на понедельник не сбываются.

@темы: Сонотека

19:07 

Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:29 

Cны прошлого лета

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Життя минає, його все меншає і меншає
І тільки в снах, де все подурному
Воно здається справжнім, тобто - вічним...


Мертвий Півень "Будильники"

Листая свой бумажный дневник, активно пополнившийся записями за период моего вынужденного исчезновения отовсюду в прошлом году, я больше натыкаюсь на записи снов, чем на что-то о буднях. Нет, там, безусловно встречаются и размышления, и целые развороты о событиях, которые мне казалось нужным запечатлеть, там даже ни с того, ни с сего появились зарисовки на полях. Но больше всего именно снов. Это было довольно дорогим удовольствием - видеть сны, в которые можно сбегать. Младшую все то время и еще долго после мучили кошмары и сны тягостные, мне же снилась то яркая фантасмагория, то сюжетные сны, появившиеся из придумки одной бессонной и громкой ночи. Какой бы ни была природа этих снов, тягостными они мне не казались, напротив, вносили разнообразие в мою замкнутую жизнь. Вот, кстати, один из.

@темы: Сонотека

23:51 

lock Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:54 

Метаморфозы

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Пробегая мимо заброшенной станции я мельком отметила фигуру стоящую на платформе - с объемным рюкзаком за плечами и в хаки, человек напоминал снайпера. На руку этому обманчивому восприятию было и то, что платформа из-за крутого подъема дороги к железнодорожному полотну находилась на уровне крыш двухэтажных домов пососедству. Однако, стоило лишь подняться по крошащимся от времени ступеням на крошечную станцию и становилось ясно, что платформа находится немногим выше уровня насыпи. "Надо будет написать словесный портрет этой станции," - подумалось мне и я побежала дальше. В голове, впрочем хватало мыслей. Ксана заболела, так по крайней мере сказал куратор, а это означало, что в нашем учебном заведении опять возникла угроза эпидемии. Я шумно втянула воздух сквозь сжатые зубы, будто бы от удара: сколько можно нарушать правила, подставляя под удар не только себя, но и остальных.
Место, которому я принадлежу, связано с метаморфозами и мирами. Здание - многоэтажка, похожая по форме на свечу, пронизано квартирами-мирами. Есть общие, в которые легко войти даже самому непосвященному, есть личные - которые могут не впустить постороннего или даже травмировать, там надо быть настороже, в них пускают только авторы миров и чтобы попасть туда надо взять нужный темп. Я вбегаю в темный холл нашей "свечки" как раз ко времени - Ксану ведут под руки наши медики, она глядит на любопытствующих провожающих с ненавистью и отвращением:
-Вы - не люди, вы... - она запинается, пытаясь найти слово, способное выразить всю меру ее ненависти и отчаяния. ...

@темы: Сонотека

00:20 

lock Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:17 

Дом у станции

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Мне снилось нечто наподобие Москвы, только уныло-серых тонов. Огромный город, постоянно вынуждающий передвигаться в поездах, только не подземных, а наземных. Скорее электрички, чем метро, постоянно перевозят там огромное количество людей из одного места в другое. Кроме поездов от Москвы город из сна унаследовал темп, дикий темп и какие-то постоянные встречи-прощания, которых в этом галопе не запомнишь, не удержишь в памяти. Мы с компанией каких-то знакомых вынырнули в еще более серый и унылый, чем тамошние дни, вечер из глубины какого-то кафе и поспешили на поезд. По мере следования все знакомые лица, как горошинки, выкатывались из вагонов на улицу и, неуклюже взмахнув рукой на прощание, растворялись в грязно-сером пространстве сумерек, глотающих силуэт за силуэтом.Моя станция была почти конечной - пригород. На высадку какие-то доли секунд. Я спускаюсь на насыпь рядом со станцией довольно ловко, поезд издает гудок и поспешно отправляется дальше. Какое-то время я стою наместе, прислушиваясь к затихающему перестуку колес. "Скоро приедет следующий поезд," - думаю я, спускаясь по заросшему травой склону к дороге. - "Надо успеть уйти, пока не пришел". Самое страшное - пройти мимо стоящего в подлеске дома у станции. О нем чего только не говорят, место с дурной славой. Я прохожу мимо почти не дыша и как можно быстрее, стараясь не задеть неосторожно какой-нибудь камешек на дороге или еще что-то. Пару раз за мои прошлые походы дверь дома открывалась, едва кто-то издаст звук громче выдоха. Надо спешить домой - дома меняют замки, дома латают крышу, но со всей этой возней в доме ни души. Дома не случается отдыха - это место отправного пункта ежедневной карусели.

Соседка, встреченная у калитки, смотрит на меня со странным выражением и говорит, что мне надо будет сходить в дом у станции. Хозяин домика меня искал, а все знают что случается, если не сделать как он просит. Я от растерянности выпускаю из рук ремни сумки и она падает на пыльную дорожку. Наваливается какая-то тоскливая апатия, когда я скрываюсь от взгляда соседки за калиткой, и принимаюсь отряхивать поднятую сумку от пыли. Следующим поездом приедут пьяные и неблагонадежные, но ничего не поделать - надо идти в дом у станции. Единственное, что я решаюсь сделать в качестве отсрочки - переодеться и сложить вещи в другую сумку. Записку родным оставлять не буду - им и так расскажет каждый куда я ушла. А может они и сами знают, потому и ушли, чтобы не делать сложнее уход с долгими прощаниями.

Платье сменяют джинсы и свободная футболка с кофтой. Офисная сумка сменяется старой потертой тканевой через плечо. Я выхожу из дома, не закрыв двери на ключ - все равно врезают новые замки и мои ключи уже не подходят.

На полпути к станции я спотыкаюсь о гудок отходящего от нее поезда, и застываю на дороге в нерешительности. Мысли вернуться домой нет - туда уже нельзя. Переборов страх и отвращение от возможных встреч в пыльной темноте ночи, я иду дальше по темной улице. Уже на подходе к станции встречаю выныривающую из темноты давешнюю соседку, прижимающую ладонь к губам своего нетрезвого сына. Она вымученно улыбается, не глядя мне в глаза, и спешит дальше. Лишь бы быстрее пройти дом, не издав лишнего звука. Я поворачиваюсь к домику, смотрю на мутный свет его окон на фоне черноты леса и, как в воду, ныряю в густую темноту подлеска.

Дом не огорожен забором, чтобы дать о себе знать - надо подняться на крыльцо и постучать в двери. Я подхожу к двери и собираюсь с силами для стука, когда дверь открывается. На пороге никого. Я вхожу, снимаю туфли, прикрываю входную дверь за собой и толкаю другую - в комнаты, из-под которой в коридорчик пробивается полоска света. Говорят, что хозяин дома у станции украл солнце, и я начинаю невольно этому верить, глядя на медовую согревающую одним своим видом комнату с большим количеством новых дверей. Хозяин сидит в кресле и занят чем-то своим. У него длинные светлые волосы, борода и в общем и целом, он напоминает Светлого. Я переступаю порог комнаты, делаю пару шагов и оседаю на пушистый бежевый ковер у одной из дверей, чувствуя как уходит напряжение. Оперевшись спиной на золотисто-бежевую стену, я начинаю дышать спокойнее и глубже. Дверь рядом со мной приоткрывается, из нее выскальзывают две кошки. Побродив вокруг меня, они укладываются рядом, и начинают игриво толкать мою руку лапками, я рассено зарываюсь рукой в серый длинный мех.

-У тебя кошки?-только и могу я спросить, чувствуя, что вот-вот соскользну в сон там же, на ковре у стены в освещенной медовым светом комнате.
-Не только. Хорошо, что пришла, - рассеяно отзывается хозяин дома и, кажется, добавляет что-то еще, но я не слышу - я уснула. Перед сном я думаю: "И это самое страшное место в городе? Да город сам - скопление кошмаров..."

@темы: Сонотека

13:20 

lock Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:02 

Очевидности. Вероятности.

Мы все во что-нибудь не доиграли...
1. Вычитка магистерской работы - ужасно муторное дело. Более того в иных фрагментах я ощущаю такое кондово-научное ни-о-чем, что мозг просто отказывается это воспринимать. Но, вроде бы, вычитала все. Осталось пережить много всяких формальностей вроде кочевания этой злосчастной работы по инстанциям перед допуском оной к защите.
2. Прогуливание студентами пар - это безусловно наглость и печаль. С другой стороны, из всего надо научиться извлекать пользу. Вот я уже научилась использовать освобождающееся время не на сетования или сидение на кафедре за работой, а на насущные необходимости вроде прогулки по парку, забегания в магазин. Того гляди сама стану прогуливать пары, как делают некоторые мои коллеги. Вот где радость будет, ага.
3. Работы критически много. Настолько, что кажется: тронь - погрязнешь под ее обилием. С другой стороны, если не трогать и с виртуозной ловкостью вытаскивать по дельцу, кажется, можно будет и прожить. Нам бы день простоять да ночь продержаться, как говорится.
4. Наша весна самая странная весна на планете, кажется. То едва ли не минус, то температуры около 30 градусов. Организм попросту таких перегрузок не выдерживает.
5. Я внезапно приманила к себе в сны продолжение сна о рояле. Специфичное, конечно. И даже во сне все пытаются доказать мне мое мифическое умение дать воздух в плане оставления личного пространства. Однако, супруг мой вынес мне мозг. Я начинаю полагать, что чем дальше - тем в большей безопасности наша коллективная психика, да. Ото только по поводу роялей встречаться... А то я не готова ощущать столько ответственности за ближнего даже во сне.
6. Поездка в Мск маячит на горизонте, ехать туда планируется 5 мая и до 10 быть там. Однако, как сложно будет одному моему студенту, которого тоже занесно в коллектив едущих. Прогульщик, видящий преподавателя 5 дней к ряду - это даже где-то больно. Но что я могу сделать. Разве что пообещать себе не обижать ребенка.
7. Вероятнее всего этот год кончится в учебном плане ничем. Но в личном - он того стоил, как ни крути.
8. Размышляю не свести ли еще каких-то фактов в список. В то же время жду факты Береники, и еще одни обещанные 100 фактов.

@музыка: Елена Фролова - Скифская колыбельная

@темы: учеба, работа, мысли, Сонотека

00:00 

Отношения

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Как мы уже по 100 фактам знаем, ни в каких отношениях я никогда и ни с кем не состояла. Окромя дружеских. Или издали воздыхательных ( и то, до тех пор пока не появлялась возможность пообщаться, а дальше 2 варианта: либо "Да ну его к чертям, такую личность", либо все та же дружба).
Но я ж известный фантазер и фантаст. В моих личных мирах у меня чего только в жизни не было (спасибо спонсору моей фантастической личной жизни - подсознанию: "Подсознание - получи паранойю на реалистичности снов";), наверное потому я так философски гляжу на мертвый штиль видимой социуму стороны моего бытия. Они же просто не знают, да. А вот о чем они не знают - это второй вопрос.
Так вот. Совершенно точно замечено, что ни разу ни я, ни мое подсознание не заподозрили меня в умении существовать в гармонических, равных отношениях. Там всегда очень много недоговоренностей, эмоциональности нехорошей (из-за моего пресловутого неумения говорить о том, что мне не нравится; а говорить-то надо, ой как надо, если ну совсем невмочь) и желания поставить мозги на место всякому, кто даже по моей собственной задумке в меня может влюбиться. Поставив мозги по фэн-шую надо непременно допинать до того, чтобы он встретил кого-то хорошего и благословить на долгий и добрый союз. А я порадуюсь чужому счастью. Мы с подсознанием просто не можем поверить в то, что нас есть за что выносить кому-то кроме родных (для них - это крест) и друзей (этих пыталась отвадить, но они сами знали на что идут). И уж совершенно не понимаем как можно любить.
При этом я прекрасно монтируюсь с чужими детьми. Даже во сне. А еще трудоголичу неизменно. И даже дома вечно в работе ( чем вам не повод спровадить мешающего трудам благоверного на путь иной).
Более того, я имею огромные закрома увещеваний и отказов разного рода жесткости, но в основном склоняюсь к старому доброму способу предложенному Авиценной: "Если ничто не помогает, пациент отказывается есть и чахнет на глазах, следует призвать старых злоязычных бабок и заплатить им за то, чтобы они хорошенько очернили предмет страсти в глазах пациента". Я сама, как дипломированная бабка, умею так себя подать, что "спасибо не надо".
Как-то, давно тому назад, еще в лицейско-школьные годы, была группа мальчиков, которые активно пытались поразвлечься за мой счет. Скажем, сомнительные комплименты и предложения сходить куда-то вместе ( да хоть в кино) сыпались кажнодневно почти. Я сначала молча делала вид, что не слышу. Потом и правда перестала слышать. А потом, в один прекрасный день, когда я была в далеко не хорошем настроении, я просто отвела зачинщика в стороночку и тихо так, проникновенно спросила(в интонациях Калягинского амплуа из "Здравствуйте, я Ваша тетя", там где он говорит: " Я тебя потом поцелую. Если захочешь...";): "Гулять зовешь? А ты хоть подумал что будет, если я скажу - да? А я же могу, вот тут. Сейчас. Перед твоими друзьями. И потом могу много чего придумать. У меня фантазия такая. Качественная. И знакомых, которым можно будет эти фантазии изложить - тоже много. Так ты подумай. Я ж не век буду каменной, отвечу-таки взаимностью на ухаживания". Надо ли говорить, что с тех пор меня не трогали. И в университете при встрече обходили. Но это была уже совсем другая история.
И в контексте этого всего, нынче ночью я проснулась в 6 утра, дабы сбежать из очередного сна на тему "Саша и брак", где была произнесена каким-то излишне стоическим субъектом фраза: "Нет, Саша, ты не уходишь никуда. Не молчишь. Не несешь бред. А просто отвечаешь мне на вопрос: что в нас не так и зачем мне куда-то уходить. Сейчас". И,не перенеся такого стресса, организм проснулся и так и не смог уснуть.
Что-то как-то страшно спать идти. А вдруг энтот товарищ там терпеливо дожидается и отнюдь не в добром настроении. И придется таки ему объяснять... А что объяснять? Разрушил мне всю схему, нехороший человек.


@темы: отношения, мысли, Сонотека

21:47 

Город П и Город Л

Мы все во что-нибудь не доиграли...
В очередной раз получила болезненный тычок от очень хорошего человека в момент проздравления с Днем рождения меня в этом году на тему: "А давай я напишу ходатайство и попробуем выбить тебе место в магистратуре в славном городе П?" Крылья той части меня, что жаждет путешествий тот час расправились и стали мешать жить второй части, которая архи трудна на подъем и ей больно даются перемены. И в голове мгновенно появилась перспектива видения того сколько себя надо будет извести на магистратуру тамошнюю 2-годичную, чтобы человеком смотреться. Это не считая того, что надо будет работу найти. И не учитывая момента моей непереносимости ( а вернее попросту бесталанности к) научного стиля изложения, в котором надобно будет писать диплом.
Конечно, я всей душой люблю город П, не даром там Нева и прочие радости, но мечта об обучении в тех краях пусть лучше останется мечтой, вероятно. Хотя, есть в интернетах прекрасная картиночка, которая в послевоенную осень радовала меня и моих знакомых, остававшихся здесь все время. Текст на ней гласит следующее: "-Вы всегда так оптимистичны и уверены в себе! В чем Ваш секрет? - Я из Луганска". Кажется, уровень выносливости и способности перенести нагрузки и всякого рода трудности повысился за это лето невероятно... Но некоторым мечтам лучше оставаться мечтами, так ведь?
Да и Стриж, традиционно, второй год подряд приходящий во сне в мой День рождения к сестре ("Ну, невозможно же, чтобы человек так много и безостановочно говорил интересно и столько курил!" - посетовала сестра при пересказе сновидения), сказал, что город у нас странный, но он бы остался. И мне тоже бы лучше остаться. И нарожав кучу детишек, завести себе кресло качалку, где я буду посиживать с трубкой на склоне лет.


@темы: мысли, мечты, Сонотека

15:36 

Cновиденческое

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Он уехал домой несколько раньше остальных участников лагеря. Довольно молчаливый с незнакомыми, иногда несколько более ершистый, чем нужно. Сложный, но интересный случай.
-Он же тебе нравится,-заявила группка делегатов, воглаве которой стояла малышка с бантом, чем-то напоминающая меня саму в глубоком детстве. - Вот и скажи ему!
Я присела на корточки и притянула вихрастую голову с нарядным бантом к груди, стараясь улыбаться пооптимистичнее.
- Какие же мы умные, ты только погляди, - уткнувшись носом в макушку ребенка сказала я, и подумала было добавить: "Я столько раз в своей жизни встречалась с вежливыми и сочувствующими отказами... Слишком большая роскошь - признаваться, так становишься уязвимей. Да и зачем?"
Но заканчивать я не стала, просто выпустила девочку из объятий и покачала головой. Мне правда уже хватило имеющихся в биографии историй, чтобы рваться к новым. К тому же, раз мои чувства так очевидны для всех, он и сам должен быть в курсе всего. А раз понимает, но ничего не предпринимает, значит и не нужно усложнять.
Мне тоже было пора возвращаться домой, срок пребывания в лагере истек. Родные ждали гостей, мне тоже было сказано выйти к столу, чем разрушили ожидания на отдых после дороги. Нужно было для фона пообщаться с сыном их знакомой. "Он несколько болезненный, тяжелый характер. Сложный случай.Ищет невесту. Вернее, как. Родные ищут. В общем, там уже все решено. Ты только подстрахуй. Надо создать видимость многообразия,"-объяснили мне суть вопроса.
-О, это чтобы он не промахнулся сгоряча именно меня вытаскивают из закромов?-фыркаю я, влезая с энной попытки в бирюзовую струящуюся юбку с осенним темплым поясом, нахожу кофту в тон и выползаю к гостям.
"Сложный" сидит с отсутствующим видом рядом с хрупкой блондинкой, глядящей на него влюбленными глазами, и явно тяготится вниманием окружающих. Рассудив, что на правах хозяйки я могу помочь людям в малом, потому предлагаю им показать дом. Девушка рассеянно качает головой, все больше увлекаясь беседой за столом. А вот ее ненаглядный с радостью покидает свое место. Я добросовестно показываю комнаты, что-то объясняю, отвечаю на вопросы и фыркаю в ответ на те или иные не особенно вежливые реплики.
-Чем ты занималась, когда была война?-вдруг спрашивает он.
-Пыталась научиться летать, хотя бы мысленно. Слишком сложно сидеть все время в четырех стенах,-хмыкаю я, пожимая плечами. - А так, читала и сидела подальше от окон.
-Я уверен, что видел тебя летящей,-серьезно говорит он.
-Я попытаюсь принять это за что-то вроде комплимента,-хмыкаю я.
Рассудив, что долг мой хозяйский исполнен сполна, я возвращаю гостя за стол, а затем под благовидным предлогом ухожу. Накопилось довольно много мыслей и дел за время отъезда...

Вечером, у него дома, беседуя с властного вида дамой(матерью сложного случая), хрупкая блондинка пытается не плакать:
-Он сказал, что сделал свой выбор. Та, бирюзовая...
-Это не важно,-отмахивается дама, похлопывая по руке девушку.-Он давно знает, что...
-Нет важно,-трясет головой девушка.-Пусть будет как он решил.

При известии о "лестном выборе" я не испытываю ни радости, ни удивления. Мне только жаль эту хрупкую девочку, приехавшую с семейством сложного случая,очевидно, по иннерции. Я отвожу ее в сторонку:
-Ну, не расстраивайся так. Все у тебя еще будет. А он... Наверное, он слишком тебя любит, чтобы заставлять надрываться поднимая его, если он будет падать, хватая за плечи на краю каждой пропасти. Это он просто понял, что меня на дольше хватит, что я его вряд ли уроню и не скоро так утомлюсь, чтобы рухнуть сверху - пожалею,-мягко поглаживая вздрагивающие от слез плечики девушки, говорю я.
Мысленно обращаясь к обозримому будущему, я понимаю, что будет нелегко. Но у меня редко бывало просто. На душе все же становится тоскливо, а перед глазами встает девочка с бантом...
-Ты знаешь, еще ведь не поздно. Ты же его любишь. Скажи ему. Он еще может одуматься, - задумчиво роняю я, сама не веря в то, что говорю.
-Глупости. Он упрямый. Скажи, а как же ты? Ты его хоть когда-то полюбишь?-поднимает на меня заплаканные глаза девочка.
Я мгновенно чувствую себя старой:
-Я подстрахую, не дам упасть... - начинаю было я. - Впрочем, не важно. Где там наш сложный?
Мы возвращаемся к оставленным в доме родственникам. Я вижу немного бледное, напряженно-вопрошающее лицо сложного и, обернувшись, тихо спрашиваю у блондинки:
-А что ты делала во время войны?
-А разве была война?-искренне удивляется девушка, не смотря на расстроенность чувств.
-Да нет, это я так. Сама не знаю что на меня нашло,-поспешно отвечаю я.
Сложный подходит к нам, что-то шепчет на ухо блондинке и та, растерянно хлопая ресницами, уходит. Он берет меня за руку и я чувствую, что его колотит нервная дрожь, он смотрит вслед девушке.
-Если хочешь знать мое мнение: ты - дурак,-бормочу я, с беспокойством косясь на него.-Она, пожалуй, не такая хрупкая. Скорее всего выдержала бы все. Если любишь...
-Все выдержишь? - находит он в себе силы на сарказм.
-Вроде того,-киваю я.-В конце-концов, может она бы обрела большую связь с реальностью.
-Я бы стал ее реальностью, и она бы тронулась, имей я неосторожность скончаться,-покачал он головой.
-А я, значит, не тронусь?-криво улыбаюсь я.
Он до боли сжимает мои пальцы и я морщусь, борясь с желанием вырвать руку.
-А ты достаточно сильная, чтобы я мог не бояться расстроить тебя лишним вздохом. Мне надоело, что все все время думают прежде всего о моей болезни, а потом уже обо мне. Я хочу иметь возможность отдохнуть от игры в "у меня все хорошо - не стоит беспокойства". Звучит не очень, да?
-М,ну не особо окрыляюще. Ну да ладно, зато честно. Но, в целом, не вижу смысла в женитьбе, я бы могла давать возможность быть собой и будучи в категории друзей,-качаю я головой, провожая глазами машину блондинки. - Что ты ей сказал?
-Что люблю тебя, по-настоящему. И ты меня тоже. И мы будем счастливы.
-А про жар и галлюцинации там откровения не завалялось?-морщусь я.- Ну, так. Чтобы логично все выглядело.
-Значит, зря я послушался совета ребенка и выложил все, как есть,-смеется он.-Помнишь, девочка с бантом была в лагере?
Я недоуменно вглядываюсь в его лицо и узнаю там свой сложный случай, и совершенно не знаю что ответить. Только киваю.

@темы: Сонотека

15:42 

lock Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:27 

Сновиденческое

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Кто помнит когда снятся вещие сны? Интернет вот говорит, что сны со среды на четверг сбываются с высокой долей вероятности. Если так, то я заинтригована.
Сегодня мне приснилось, что я внезапно вышла замуж. Притом совершенно непонятно за кого, я помню как я шла по какому-то парку перед церемонией бракосочетания, а следующие четкие моменты - уже через день-другой после. Вопрос в том, что это было что-то из разряда не то скоропалительных, не то фиктивных браков, когда ничего о человеке не знаешь. Но я точно помнила, что у него есть брат и что он не самый бедный человек. Сама ситуация вообще из ряда вон для меня - так мало знать о человеке. У меня даже не было номера его телефона. Более того никто ни с кем жить после свадьбы не стал. Просто сменился статус и как-то неуловимо изменилось место обитания. Я, кажется, побывала у супруга в гостях в тот момент, когда никого в доме не было, вошла в какой-то кабинет и долго рассматривала два шаржа на братьев, обитающих в этом доме, пытаясь решить: за которого же я вышла...
Правда, вместе с заключением брака у меня появилась возможность свободно бродить по каким-то занятным местам, бывать в одном заведении, где собиралась местная китайская община, ходить по местам реконструирования и перестройки домов. И отношение ко мне было... Ну, знаете, как раньше было к женам или дочерям статусных особ. Мол, "Панночка приехали!". Я им нравилась, но я обычно и так нравлюсь пожилым людям, нахожу с ними общий язык или просто мило улыбаюсь и все. И в одну из прогулок я увидела, как измывались над дорогим фортепиано - выдирали струны. Я как-то так близко приняла это к сердцу, что решила спасать инструмент. Для спасения требовалось его выкупить. Сначала я помчалась на работу в свой институт, поговорила с Ной, она уже было принялась выписывать ордер на покупку, и тут я вспомнила, что замужем. И позвонила брату супруга, как я полагала. На самом деле трубку взял сам муж. Без вопросов привез чек, а потом поехал со мной на автобусе к месту назначения моей миссии. Я автоматически села на одинарное место, в то время как он расположился на двойном через проход, даже не глядя на меня. Подумав, что я могу быть и повежливее - мне-то помогли- я пересела к нему и всю дорогу мы молчали. Увидев фортепиано он покачал головой и усмехнулся. И тут я вспомнила, что у них в доме стояло такое же. Но не бросать же инструмент, подумалось мне.
Когда мы вышли из помещения, где был освобожденный от мук рояль, муж чуть удивленно отметил ту толпу знакомых, с которыми я раскланивалась по пути. И тут произошел крайне примечательный диалог. Что самое интересное, ответила я так, как ответила бы и в жизни.
-Зачем тебе все это?-не ясно о чем именно, но я так подумала, что о свадьбе, поинтересовался он, наконец, останавливаясь.
-Сама не знаю,-пожала я плечами.
-И что, ты теперь будешь меня любить?- в голосе звучал сарказм.
-Если есть за что - почему нет,-спокойно ответила я.
-А если я скажу, что я болен? Не серьезно, и все-таки неприятно болен,-он посмотрел на меня с видом победителя.
-Сейчас многое лечат. Почти все. Да и не важно это - болен или здоров. Мне не важно для того, чтобы быть с человеком рядом.
-Скорее всего у тебя не будет от меня детей,-уже с меньшим желанием уколоть сообщил он мне.
-В мире куча сирот. Я все равно давно думаю об усыновлении. Так у меня будет больше возможностей получить твое согласие,-невозмутимо отозвалась я, разглядывая горизонт.
-Ты должна была бы выйти за брата. Он и здоров, и...-устало сказал он.
-Я пока еще никому настолько не задолжала в этой жизни,-фыркнула я.
Он хмыкнул, но, кажется, что-то обо мне для себя решил.

6 утра. Меня разбудил будильник, который я забыла отключить с вечера, и я так и не узнала что там стало с моей семейной жизнью. Вздохнув я решила, прикрыв глаза, полежать оставшийся до официального подъема час. И, конечно, опять уснула.

Снилась мне школа и детвора, у которой я перевожу на уроках. Они вели себя не лучшим образом, озорничали. Я была недовольна уроком. Такая усталость и раздражение накатили. После этого я пришла домой, достала сигареты и одну за другой задумчиво выкурила три к ряду, сидя на кухне. На домашней кухне, где нет ни одной форточки, зная, что скоро придут родители. Открывать для проветривания дверь было глупо - зима же, выстужу дом только. И вот это ощущение табачного дыма во рту и в воздухе оно было таким ощутимым... А потом пришли родители, и я, от греха подальше, проснулась.

Сразу два сна о том, что я в жизни бы сделала с наименьшей вероятностью. За ночь успела выскочить замуж по рассчету и приобрести привычку к курению. Однако...

@темы: Сонотека, мысли

11:14 

20 ноября 2013 | Рабочие будни. Действие 18

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Сегодня просыпалась я как нельзя тяжело. А когда, наконец, соизволила спуститься вниз, то сказала своему отражению в зеркале:"Надо слушать менее внимательно". Все дело в том, что истории Аи, к которой меж тем приехал молодой человек ее из Альбиона и родня из Абхазии, которые я слышу всего-навсего день пятый, активно засели в подсознании или откуда там к нам приходят сны. Итак, мой сон совместил в себе Китай и родное общежитие в котором я прожила семестр( в этих местах работает жених Аи сейчас), его не самую мою любимую часть учащихся, приезд в мою семью собственной абхазской родни (точь в точь тем же составом, о котором я слышу днями), какую-то буквально штриховкой набросанную часть моей собственной рабоче-учебной жизни и выкрадывание меня как невесты в лучших традициях востока. Вопрос в том, что я-то четко понимала, что "укралась" дабы просто не слушать тирады о моей холодности и безразличности, ни в какое "замуж" я и не собиралась и пересуды меня вообще смущали мало. Дослушалась, одним словом.
Пришли мои китайцы. Я уточнила что за ветры их принесли в мой пустынный обычно по утрам офис в такую рань, оказалось - они будут переносить книги. Изначально плодотворное это занятие планировалось на послеобеденное время, на смену Ли. А потом им позвонили и приказали быть с утра пораньше. Чжу, отлично владеющий русским, глубокомысленно пожал плечами и сказал: "Как это по-русски... О, "капец"!" Более четким образом работа в нашем офисе еще не описывалась.
Так и живем. Доброго утра, хорошего дня.

@темы: Сонотека, работа

Легенды ветров

главная