• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пена дней (список заголовков)
14:29 

Потерянное поколение

Мы все во что-нибудь не доиграли...
    У меня есть любимое стихотворение Сергея Жадана "ПТУ", к которому стоит чудный эпиграф "Ця молодість початку дев'яностих". Само стихотворение - витраж из фрагментов воспоминаний того времени, его молодости.
    Я его раньше знала наизусть. Да и сейчас почти полностью помню. Читая его думаю о "потерянных" поколениях. Первый раз о "потерянном поколении" заговорила Гертруда Стайн, после Первой мировой войны. Потом были следующие, следующие... Мне кажется, мы постоянно теряем поколение за поколением. Взрослые из года в год, из века в век упускают что-то и потерянные дети собираются в стайки, которые потом меняют саму атмосферу века иной раз. Которые навсегда меняют самих детей.
    Я вчера шла мимо "Глобуса", это книжный с самым странным графиком работы, который мне известен, и рядом у перехода стояла большая группа ребят. Подростки, не то старшеклассники, не то как раз студенты колледжей/ПТУ/начальных курсов университета. Человек 20, главным образом юноши, но и девочки. Я сначала думала, что кого-то ждут просто. Выйдя из магазина спустя четверть часа я обнаружила их всех там же стоящими, смеющимися, что-то обсуждающими. Девочка, неловко раскуривающая сигарету и немного скованно слушающая стоящего рядом парня. Группа парней, запрокинувших от смеха головы. Стая в темных и светлых курточках под тяжелым от снежных туч небом.     Почему мне кажется, что мы и их потеряли? Вернее, что подвели. Или не довели туда, куда обещали. Я шла дальше по улице, смотрела на спешащих взрослых с хмурыми лицами, и читала про себя Жадана. Долго еще его стихотворение будет актуальным и современным. Из эпиграфа можно убрать годы, и будет вечное и всем знакомое.
    Зимнее небо с его тишиной, в которой, кажется, слышно как дышат птицы. Школа жизни и то, что эта жизнь предлагает, множество затей, на каждую из которых, при желании, найдется статья. Крепкие и хрупкие одновременно души-грифели. Беседы с богом. Небо, которое отогревают пластиковой зажигалкой.

Собственно, само стихотворение, которым потянуло поделиться.

@темы: Пена дней, Жизненные скетчи

22:44 

Мозаичные фрагменты будней

Мы все во что-нибудь не доиграли...
На днях встречалась с подругой школьных лет. Бродили по городу, беседовали. К середине вечера она заметила, что я часто говорю о своих студентах.
— Уже соскучилась, видно прямо, — улыбается подруга, глядя на меня.— Это сколько же ты в отпуске?
— Третий день,— мрачновато отзываюсь я.
— ...
***

Я записала количество вопросов для подготовки к экзаменам, сделав небольшие трекеры, для контроля их разбора. Я собрала все нужные документы для профосмотра. Но уже неделю не могу ни заставить себя сесть за подготовку, ни наведаться в больницу. Я физически не могу долго сидеть за компьютером, делая все от меня зависящее, чтобы оказаться подальше от монитора. Я отключаю все будильники, которые ставлю на утро, чтобы пораньше сходить в больницу, а потом тяну время как могу до начала тамошнего перерыва/жары/прихода домашних. Я до того не хочу заниматься тем, чем надо, что занимаюсь уборкой, сортировкой вещей в починку. Тем, что благополучно игнорирую пока возможно и даже дольше. Словом, ушла в отрицание и прокрастинацию.
Уныние 1
***

Нытье 2
***

Прочитав третью за этот год книгу Павича, осознала отчего они так хорошо ложатся на настроение и восприятие. Это сны, многоликие и яркие в деталях. А сны составляют важную часть моей жизни. Я люблю записывать свои, мне интересно смотреть как автор играет с чужими. Именно поэтому его произведения отзываются. И еще тема войны, которая время от времени всплывает в картинках, пробирает.
***

В голове есть идеи для нескольких рассказов, но сесть и записать никак не соберусь. На это нужно время. Время и уединение. А задумки хороши и будет жаль, если они не отыщут своего воплощения.
***

Раздраженность 3

@темы: Пена дней

22:24 

Обрывки бесед и мыслей

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Женщина/девушка с цветами — не то же самое, что без цветов. На нее смотрят иначе, дольше задерживают взгляд прохожие, продавцы ищут товар покрасивее, в транспорте участливо предлагают подержать букет, а то и вовсе присесть. Я, конечно, не люблю срезанные цветы из магазинов, но за время сидения в комиссиях на экзаменах и защитах, исправно становилась обладательницей даренных букетов, а потому приобрела немалый опыт в сфере магического влияния цветов на окружающий мир и не могу его отрицать.
***

— Короче, он уже видел все! — говорит идущая передо мной барышня, по-видимому подруге. — Как я просыпаюсь. Какая я ненакрашенная. Как я голову мою...
— И что не сбежал?— осознавая масштаб замечания, с живым интересом любопытствует подруга.
— Куда там! А что у тебя с Л.? — интересуется обладательница "его", несбежавшего.
— Л. очень хороший, надежный такой, спокойный. Пишет часто...
Впервые слышу текст, который каждым звуком, словом сводится к ни разу не употребленному во фразе, огромному, всепоглощающему "НО". Блестящий образец полного несовпадения итогового сообщения с коммуникативным намерением.
***

— И как только ты чувствуешь, что чье-то внимание и любовь надо заслужить — бросай, беги без оглядки. Это не здоровые отношения. Оставь. Он точно догадывается, что он тебе не совсем безразличен, но сам — поучает кого-то по телефону эффектная брюнетка.— И вообще, раз он открытым текстом говорит, что к новым серьёзным отношениям не готов, значит, что существуют границы, за которые тебя не пустят. Незачем знать почему. Брось это все, я тебе говорю. Брось и посмотри что будет. А то я слабо слышу, чтобы он что-то делал сам, как-то вкладывался. Ты, дорогая, с энтузиазмом роешь себе яму, угу...
И дальше еще в том же духе. Я верю в то, что иногда мир говорит с нами посредством того, что мы слышим. А потому, пожалуй, пожелаю той, на другом конце провода, сил отойти. Себе же — мудрости не подходить.
***

Наверное, надо составить труд и посчитать, сколько великолепных форм отказа и поворота от ворот мой изворотливый ум создает ежедневно, в то время как в самых неподходящих географически местах я разыгрываю варианты встреч с теми или иными личностями. Представляю как бредя по улице вдруг, случайно, натыкаюсь на *вставить нужное имя*, мы удивленно раскланиваемся и расходимся/перебрасываемся парой фраз и расходимся. Страшный человек я — так ярко предвкушать встречи, для того только, чтобы распрощаться/просто кивнуть. А еще в голове постоянно ведутся мысленные беседы с теми, кого бы лучше отложить и не трогать, не приучать себя к иллюзорному наличию этих адресатов в зоне досягаемости.
***

Учусь искусству маленьких шагов и экономии времени, сил. Стараюсь минимизировать соц.сети, куда захожу в последнее время, чтобы увериться в отсутствии сообщений для меня (чтобы в этом удостовериться я почему-то несколько раз, довольно нервно обновляю страницу). Стараюсь побольше читать вместо прочего, а еще записывать все свои "Надо бы..." и "Неплохо бы...", ибо они со сказочной быстротой теряются в ворохе других мыслей. Пытаюсь ввести себя в нормальный график сна и бодрствования, ибо засыпать после часа ночи и вставать в 7 утра моему организму не нравится адски. И, по здравому размышлению, надо двигать не подъем даже, а время отхода ко сну.

@темы: В голову придет и не такое, Жизненные скетчи, Пена дней

23:33 

После валерьянки

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Цветут тополя, город наводнен тополиным пухом. Губы пересыхают, а потому на вид обветрены, их не спасает гигиеническая помада. Я смотрю по утрам на взвесь белого пуха в воздухе и представляю как его вдыхаю, удушье настигает и в мыслях. Горло пересыхает куда чаще, я чувствую как постепенно во мне просыпается вечная летняя спутница - аллергия, но уговариваю ее повременить. Мне нужны еще недели две нормальной жизни без нее, чтобы закрыть все важные рабочие вопросы.
Я часто слышу от коллег на работе и от коллег по деятельности в принципе: "Никогда не пила успокоительных, но сейчас прямо эксперт в них. Еще и не каждое возьмет". Нет желания подсаживаться на седативные, но когда ты берешь журнал, а руки трясутся как у запойного пьяницы, кажется, надо что-то делать. И это не из-за детей. Это скорее общее перенапряжение конца года, недосып, переживания о том, о чем переживать не стоит вовсе. Погода шалит, опять же.
Нынче сходила-таки в аптеку, купила себе валерьянки. Выпила по приезде домой две таблеточки и оценила результат. Наконец, перестали ходить ходуном руки, впревые за несколько недель меня перестало трясти от перенапряжения, ушли гиперреакции. Это занятное ощущение понимать, что вещи поднимавшие в твоей душе бурю негативных эмоций вдруг резко перестают работать катализаторами. Такое впечатление, что не худо бы пропить курс для закрепления результата.
Едва ли не впервые за многие месяцы, мне было совершенно ровно от того, ответят ли мне или нет. И особо приятное безразличие к тому, что именно ответят некоторые персонажи моей личной мыльной оперы. Да и безразличие к самим персонажам, их ролям и поступкам тоже тут как тут.
Смотрю на аккуратные и размеренные, равноразменые иероглифы, выведенные мною, понимая, что это вообще впервые они никуда не летят и гармоничны естественны в записи. И это тоже впервые за очень долгое время. Кажется, я нашла оптимизатор почерка. Валерьянка.
Мята в чае на постоянной основе. Ромашковый чай, который нынче купила себе, когда поняла, что в шкафу из завариваемого только черный крепкий чай и кофе.
Вероятно, надо подвязывать с кофе. Я его много пью в этом году. Наверное, он тоже делает свой небольшой вклад в мое нервическое состояние. А может и нет. Пожалуй, надобно что-то делать с головой и графиком, а не только с кофе. Но вопрос напитков решить проще всего.
Вчера пересматривала список прочитанного с начала года, ничего особенно поразившего не нашлось. Прошлый был поинтереснее в плане содержания. Сейчас вот я читаю "Праздник, который всегда с тобой" Хемингуэя и "Ящик для письменных принадлежностей" Павича. Это уже что-то на фоне большинства прочитанного.
Надо идти спать. Завтра много дел. Слушать должников, проводить заключительные пары. Увлекательно на самом-то деле. И непременно положить в сумку таблетки. Пусть будут. Я не хочу еще одного аналога сегодняшнего дня "до валерьянки".

@темы: Рабочие моменты, Пена дней, Жизненные скетчи

21:35 

Мечты об автономности

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Когда решаешь крикнуть миру о том, кто ты есть на самом деле, испытываешь
невероятное облегчение, узнав, что кричать можно и шепотом.
Терри Пратчетт

Многие люди, которые меня знают небезосновательно отмечают мой адский характер. Да что там, я первая в очереди негодующих на мою зловредность, нервозность и строптивость. Видите ли, больше всего на свете я не люблю шум, споры и ссоры. Особенно, если они разгораются по моей вине. А такое в нашей семье, увы, не редкость. И при всем этом мое окружение навряд ли догадывается о том насколько я стараюсь соразмерять себя с их реакциями, чтобы как можно дольше держаться в рамках мирного сосуществования.
Иногда это доходит до абсурда. (Скучный пример о лаках)
На самом деле, здравое зерно во многих подобных манипуляциях для меня имеется — я делаю все возможное, чтобы оттянуть всплески звуковых волн в свой адрес. Безусловно очевидным является тот факт, что самоподавление ни к чему хорошему не ведет, но я стараюсь прибегать к нему в исключительных случаях. Впрочем, нервы у меня все равно ни к черту.
Это я к чему. К тому, что в последнее время во мне стремительно растет мысль. И сводится она к тому, что семья — это прекрасно, но с определенного возраста куда прекраснее, когда ты приходишь туда в гости, а не постоянно находишься в соприкосновении в формате 24/7. Из меня вышел бы плохой космонавт, я, помнится, где-то об этом упоминала, мне сложно делить пространство с другими, особо — с экспансивными людьми. А мое семейство — суть экспансивная компания. Им нужно мое внимание, мое время, мое пространство, мои вещи... Если в этом месте вы призадумались уж не жадина ли я, что мне так всего жаль, спешу вас поздравить с правильной догадкой — я жадина. Вернее, у меня есть четкое осознанное разделение на "свое" и "чужое". Во второе я не лезу по мере сил, а посягательства на первое буквально вынимают из меня душу.
Логичнее всего звучит предложение о переезде. В контексте моей семьи без скандала с неведомыми, но непременно катастрофическими последствиями, переезд может быть обусловлен лишь документально оформленным замужеством. Ну, возможно было бы оправдать переезд в связи со сменой личной географии — учеба/работа в иных краях, но этого уже я не хочу. По крайней мере не сейчас. Между тем, я понимаю, что ни в какое замужество прямиком из своего личного домашнего сложноустроенного быта не хочу. Благодарю покорно. Из одного условно подневольного состояния в другое без передышки — моя непрочно сидящая "крыша" точно прикажет долго жить и отправится в лучшие дали. Туда, где сможет существовать не обремененной соседством со мной и моими сложностями. Хотя, есть перед глазами примеры того, что сосуществование с любимыми людьми оказывается куда каким конструктивным и удачным, но другие же и другого много умеют, к чему я не способна.
Мне очень хочется приучить себя к тому, что я могу сама определять что буду делать в следующий момент, не терзаясь чувством вины за то, что это может пойти в разрез с планами родных. Вы не поверите, но уйти на прогулку без логичного повода (работа/покупки/встречи) для меня все еще на уровне утопии. Я не хочу лететь с работы, зная что придется отчитаться за каждую минуту задержки, какой бы опекой это ни было обусловлено. Я хочу не переживать в магазине над полкой, размышляя о том, скажем, что я мучительно хочу молока, но его покупку дома сочтут нецелесообразной, так как за молоком на базар поедут завтра/дома есть кефир/сколько можно тратить деньги (нужное подчеркнуть). Я хочу пить чай/кофе/прочая тогда, когда мне заблагорассудится, не соизмеряя свое личное желание с коллективной расположенностью/нерасположенностью собраться за столом вместе со мной. Я хочу...
Короче говоря, мне надо навести в себе порядок тщательнейшим образом, прежде чем ввязываться в очередной марафон уступательно-поступательных взаимоотношений какой бы то ни было сложности. Потому, что прежде чем что-то делать дальше, мне надо разобраться с банальным, казалось бы, вопросом: а какой я на самом-то деле человек. Потому, что у каждого должно быть место, где он может восстановиться и прийти в себя, обретя баланс, а не издергавшись еще больше. И в идеале таким местом должен бы быть дом. А трудоголик во мне понимает, что еще пара лет негативного подкрепления домашней обстановкой и я окончательно привыкну считать главной штукой в жизни трудовые подвиги. Что будет куда сложнее корректировать в дальнейшем при наличии стойкой привычки отдавать преимущество делам, связанным с рабочими вопросами.
Уж простите за многобуквенность и поверхностность рассуждений. Но нестерпимо потянуло оформить все эти "переживания" словесно.

@темы: Пена дней, В голову придет и не такое

22:20 

Дыхание октября

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Октябрь за окном методично дует на домики, проверяя их прочность по методу волка из сказки о трех поросятах. Стекла в рамах позвякивают, слышно как от особо душевных вздохов ледяного и сизого от курящихся костров дыхания октября подрагивают стены, но дома по привычке держатся. А вот деревья не успевают придерживать свои одежды, стоят прикрывая остатками листвы стройные темные фигуры. Октябрь, жадный до зрелищ, срывает с них пестрый покров недрогнувшей рукой, бросает его в лицо и под ноги спешащим по улице людям, кичась собственными богатствами и властью.
Правда, властвовать ему осталось недолго, скоро придет куда более меланхоличный ноябрь, которому принимать по описи оставшееся после кутежей братца имущество мира. Мне кажется, в ноябре оттого так много дождей, что хозяин месяца льет слезы по утраченным из-за обормота-октября возможностям и перспективам. Ноябрь тоскует и злится, отчего едва выпавший дождь схватывается на мокрой земле тонкой коркой льда. Он спешит убрать этот черный и голый мир с глаз долой, а потому с каждым днем все раньше набрасывает на купол небес непроницаемое покрывало сумерек, перетекающих в непроглядную ночь.
Но до ноября есть еще неделя и два дня. С октябрем в этом году у нас странные взаимоотношения. Он что-то сделал с моим сном, я практически с 9 часов вечера чувствую себя уставшей до чертиков. Но, когда ложусь в постель (что случается около полуночи), мне категорически не удается уснуть до начала второго. Пять часов сна для меня — мало, но на завтра неизменно вставать к 7 утра. А вот нынешнюю ночь я коротала в странном состоянии до 4 часов утра, не понимая сплю я или нет. К 5 утра меня сморили такие живые сны, что, проснувшись, было очень трудно разобраться с тем, что было во сне, а что наяву. У меня в последнее время формируется какой-то комплект ложных воспоминаний на основании снов. Целые горы разного рода дежа вю откладываются до срока в ящички картотек подсознания.
Коротаю я этот октябрь за довольно странными книгами в не менее странном состоянии, так что волей-неволей, вспоминаю собственное детство.
А сколько за этот месяц было странных бесед. Интересных и раздражающих, утомляющих и дающих энергию, приятных и неприятных, информативных и бессмысленных. Люди в октябре сыплют словами похлеще опадающих рощиц. Многим из слов цена та же, что и листве, которая, падая под ноги, вскоре жухнет. Но из каких-то слов прорастут ближе к теплу свои росточки. А вот с тем корчевать их или подвязывать-облагораживать разбираться будем тоже позже.
Хорошо нам всем провести остаток октября, остаток осени. Ведь скоро Колесо опять повернет и в мир войдет стужа. Надо непременно лезть в Береникин цикл и перечитывать главу о дикой охоте, но еще больше хочется уповать на то, что она напишет-таки новую и скоро! Надо непременно верить, что Лира совсем скоро окончательно поправится и, наконец, станет спокойнее, как того хочет сама. Надо успеть все то, что надо успеть до поворота Колеса.

@темы: В голову придет и не такое, Пена дней

22:04 

Заметки на опадающих листьях

Мы все во что-нибудь не доиграли...
  • Бредя под руку нынче во сне с кем-то отчаянно напоминающим товарища из сонной истории о рояле, я непрестанно обдумывала два вопроса: как люди умудряются не взлетать от всеобъемлющей теплой легкости внутри, когда они влюблены, а еще как сменить выражение лица с неумеренно довольного на привычно-ироничное, чтобы не задавали лишних вопросов. Проснулась, вздохнула, до сих пор не решила эти две задачки.
  • Роль злостной мегеры-куратора расширяет горизонты влияний. Я все искала повод культурно выспросить разрешения посещать пары горе-литератора моих подопечных, а тут, проходя мимо аудитории на их паре обнаружила всего 2 из 15 человек и резко завернула на огонек. В итоге, от моего явления на пару стресс был у литератора, а детки тихо веселясь поглядывали на меня, ожидая реакции на "виртуозное ведение пары". Тоска это, а не литература. На правах куратора предупредила, что в следующий раз снова объявлюсь проверить посещаемость. Понять бы еще что мы можем сделать с манерой этого бездарного просиживания пар ни в чем не повинного проф.предмета.
  • Простуда никак не уходит. У меня она идет по схеме: "Нет ничего хуже X! — А, нет. Верните Х, с Y куда хуже! Нет ничего хуже Y!— Боги всемогущие, только не Z. Да и с Y-то терпимо было, это я что-то не о том просила". А вообще можно уже без всех переменных, м?
  • Я пишу главу. Мысленно пишу. Даже пару абзацев в черновик умудрилась ввести. Но все всегда упирается в свободное время, а за неделю в темепературах-болезнях скопилась кипа работ на проверку и масса дедлайнов, которые не пускают сесть и довести до ума продуманные вещи.

@темы: Пена дней, В голову придет и не такое

23:43 

lock Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:24 

Тени летнего дня

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Утро этого дня началось в 5:30, за окнами во всю светило солнце, но, вопреки обыкновению, было на удивление прохладно (этот чудесный температурный режим обрывается часам к 7 утра, когда резко взлетают показания термометров добираясь до облюбованных +40 в тени). Сестра еще спала, когда я тихо спустилась из спальни на кухню. Честно сказать, я скорее сова и ранние утра - это не обо мне. Но, наверное, впервые за свою жизнь я поняла, что смогу просыпаться утром в такую дикую рань ради тех же вещей, ради которых не сплю до полуночи и дольше — возможность побыть наедине с собой и делать все в своем личном темпе, не торопясь.
Оказывается, если принять свое "чудо-средство" от аллергии и самой приняться за готовку завтрака (вещь невиданная уже давно — я встаю последней в доме, на готовое, так скажем), то нужные полчаса до приема пищи вовсе не тянутся, а главное рядом некому раздражаться из-за того, что я не завтракаю со всеми. Разбудить остальных к моменту, когда я уже могу спокойно присоединяться к трапезе — неплохая вовсе вещь.
В общем, если мне когда-то грозит стать обладателем собственного семейства, боюсь, я научусь находить вкус в ранних подъемах, хотя это вовсе не гарантирует мне ясной головы и легкости ощущений, зато создает временную подушку. И, да, надо иметь запас кофе, ибо без него все же трудно раскачаться с непривычки.
Так рано пришлось встать ради поездки на рынок за молодым медом. Это было целой задачей узнать по описанию именно того товарища, с которым о меде договорились родители. Наверное, пару лет назад я бы с ним не справилась, но привычка находить людей по смутным рассказам и общаться с незнакомцами (спасибо любимой работе) имеют изрядные положительные свойства для интровертов вроде меня.
Заехав в магазин по пути и докупив все прочие нужности домой, мы с сестрой отправились восвояси печь оладьи с яблоками. Когда последние золотистые кружки перекочевали со сковороды на блюдо, часы показывали как раз то время, в которое я обычно просыпаюсь — 10 утра. А это было только начало дня. После я бегала по делам к бабушке, посидела у нее добрых полчаса за разговорами, вернулась домой и помогла разобрать абрикосы на варенье.
Потом воспоследовала полная перекладка содержимого книжного шкафа, на которую ушло время часов с двух дня до половины шестого, зато результат на загляденье. Страшно сказать сколько лет руки не доходили до реорганизации полок, но скопившаяся стопка книг Пратчетта прямо-таки требовала выделения личной полки, что и повлекло полный пересмотр содержимого шкафа. Кто чем мается:facepalm3:
Остаток дня посвящен был чтению и контролю варки того самого абрикосового варенья. Это если опустить прозу жизни в виде полива огорода и сада.
Это я все к чему? Полезно иногда встать пораньше и не так бестолково провести день, как обычно. Маленькие подвиги — крайне полезная в быту вещь. И не надо бояться менять что-то в жизни, особенно если это график летних подъемов.

Cкачать Знак Оклику бесплатно на pleer.com

@темы: Пена дней

23:46 

Апрельские записки на манжетах

Мы все во что-нибудь не доиграли...
  • "Люди расстаются, все еще расстаются, а потом ждут - кто же закричит первым". Одно время я очень любила эту фразу, пока не задумалась над всей многообразностью расставаний в нашей жизни. Ведь не всегда бросают меня, нередко это именно я обрываю все нити и связи. И не с тем, чтобы кричать, а как раз для того, чтобы успокоиться и идти дальше налегке. Сколько таких расставаний было и еще будет - не передать. Расставаться - не всегда к худу, вот я к чему.
  • Во многих моих записях о жизни с достойным лучшего применения постоянством всплывает слово "устала". Не ясно: не то я берусь писать только в состоянии редкостного раздрая, не то я просто не выхожу из этой вечной усталости.
  • "Приветы из прошлого" - особая категория моих встреч и жизненных состояний. Двойственное послевкусие от них. То хочется разворошить все благополучно похороненное и пересмотреть по-новому, то повесить еще пару-другую амбарных замков на все свои склепы, чтобы ничто оттуда не выбралось на свет.
  • На волне воспоминаний полезла в старый дневник. Кошмар, я веду блоги с 2008 года, оказывается. А там куча троеточий и такие идиотские ошибки в правописании, за которые я сейчас "расстреливаю" своих подопечных. Пока он не стал складом творческих зарисовок побольшей части - вещь вообще малочитабельная. Хроники единственной длительной и масштабной влюбленности после которой мне "Спасибо-больше-не-надо!" все там же, убогими заметками перепевающими одно и то же на сто мотивов. Тоскливое чтение, уж поверьте. Даже странно, что туда могли в свое время стечься такие важные для меня товарищи и не сбежать. Но как бы то ни было, перечитывать интересно - видна эволюция личности, формирование взглядов, стиля письма. И то как резко выправилась хромота слога, какое-то скачкообразное взросление.
  • Давно собираюсь с мыслями, чтобы сюда написать и никак. Хандра, видимо, сказывается основательнее, чем я осмеливаюсь думать. А может мне надо просто немного времени на восстановление всего и вся в себе. Вот только где бы его найти?
  • Который день в голове крутится вот эта мелодия:

Cкачать И я кричу,остановите плёнку бесплатно на pleer.com

@темы: Жизненные скетчи, Пена дней

18:29 

Поездка по поручению

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Пусть кто желает идет пока врет,
А я иду по ковру...

(с) Е.Болдырева

Иногда мои знакомые (старые и новые), узнав в какой сфере я работаю тихо (или вполне себе громко) сетуют о загубленности моей жизни. Помимо общепринятых материальных аргументов "против", они часто произносят на разные лады одну и ту же мантру: "Но ведь у вас там скучно!". Скучно? У нас тут? Но позвольте!..



Cкачать Болдырева Я иду по ковру бесплатно на pleer.com

@темы: Пена дней, Рабочие моменты

14:33 

Диллема

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Работая преподавателем так или иначе, находишь людей в среде учеников, с которыми интересно было бы пообщаться, подружиться. Вопрос в том насколько это нужно делать в контексте большинства детей. Любые профессиональные отношения проще, когда они остаются в рамках очеловеченных деловых. Но как человек имеющий личный опыт дружбы с преподавателями, в бытность свою студенткой,я понимаю, что это интересно, не больно и главное - реально.
Диллема состоит в том, что я не знаю насколько нормальное для меня дружеское общение с представителями школы (высшей ли, средней да даже младшей) нормально для других? Есть у кого-то истории таких дружб или личная точка зрения об уместности? Милости прошу высказываться.

@темы: Рабочие моменты, Пена дней, В голову придет и не такое

18:13 

Жизнь в стеклах

Мы все во что-нибудь не доиграли...

Cкачать Кино Жизнь в стеклах витрин бесплатно на pleer.com
Темные улицы тянут меня к себе,
Я люблю этот город, как женщину "Х".
На улицах люди, и каждый идет один,
Я закрываю дверь, я иду вниз.

Каждый раз,выходя вечером на террасу своего дома, я замираю от щемящей красоты закатов висящих над сумеречным садом, стою, кутаясь в старое пальто и не хочу возвращаться обратно в дом. Тогда мне кажется, что я, наконец, оживаю после дня бега и скачек с жизнью наперегонки. Маршрут накатанный "Дом-Работа-Дом". Утром не успеваешь заметить ничего, а вот возвращаясь вечерами домой, я жадно разглядываю все открывающееся мне, если еще в силах что-то видеть кроме списка дел перед внутренним взором. Ночной панорамой мой город напоминает россыпь искр, окна же ближних домов зависают в ветвях деревьев китайскими фонариками, горят теплым оранжевым или красноватым светом. Ночью мой город - море окон и света в них.
Я знаю, что здесь пройдет моя жизнь,
Жизнь в стеклах витрин,
Я растворяюсь в стеклах витрин,
Жизнь в стеклах витрин.

Иногда, мне кажется, что моя жизнь протекает в стеклах. Вернее за ними. Она растворяется за этой обманчиво бесплотной ширмой, тают без следа минуты, часы, дни, месяцы, целые сезоны и годы. Они по ту сторону стекла, а я по эту. Я просто не успеваю их ловить.Замечаю за собой, что о смене времен года да и о погоде, я узнаю только бросая мельком взгляды за окно во время пар. В зависимости от времени года в окнах то ливневые струи разбиваются об асфальт и подоконники буквально насмерть, то взмывают в небо поднятые ветром опавшие листья, которые сменяют снежинки. Они время от времени прижимаются к окнам с тоской глядя на тепло по ту сторону. В свое время снаружи с невиданной энергией распускаются почки на деревьях. Даже лето я узнаю только по характерному шкварчанию города за окном у солнца на сковородке. Жизнь уже третий год представляет из себя коллаж заоконных видов. Видов иногда почти вровень с землей, из окон полуподвала, а иногда на уровне высоты недостижимой обычному человеческому росту. Когда сидя за учительским столом видишь в окне только небо и ничего больше, кажется, что и нет ничего кроме. У человека, по сути, нет ничего кроме жизни. А мне почему-то иногда кажется, что за всеми моими заботами у меня есть все кроме нее.
И вот я иду, и рядом со мной идут,
Я смотрю на них, мне кажется, это дом мод.
Похоже, что прошлой ночью был звездопад,
Но звезды, как камни, упали в наш огород.

Утренние и вечерние люди - непрерывный поток, вереницы лиц, фасонов и цветов, вереницы судеб и точек назначения. Единое у них всех одно - вечный забег, который дарит взрослость. Если бы знать какие темпы жизни у работающих людей, я бы точно не хотела вырасти поскорее, когда была маленькой. Но теперь ежедневно гарцую с такими же, выросшими. Это не хорошо и не плохо, так бывает со всеми кругом. Просто иногда хочется поставить жизнь на паузу и как в годы учебы плестись по улице, лениво глядя на небо, кивать отражению в лужах, слушать ветер и думать сотни разных не относящихся к работе мыслей. В эпоху учебы даже вечное "Не успеваю" было другое, не такое всеобъемлющее. Помнится, я всегда говорила себе: "Ничего, надо немного потерпеть, а там уж будет жизнь. Вот только [вставить нужное условие]". А между тем, жизнь вот она. Идет в моем же темпе ровно с того дня, в который я родилась. И ее не отложишь, не проживешь "набело". Я стараюсь напоминать себе об этом почаще, очень уж нехорошая перспектива жить в ожидании Жизни. Это то же, что и не жить вовсе. Но кругом слишком много стекол, господа присяжные заседатели.

Я знаю, что здесь пройдет моя жизнь,
Жизнь в стеклах витрин,
Я растворяюсь в стеклах витрин,
Жизнь в стеклах витрин.

@темы: Пена дней, Жизненные скетчи, В голову придет и не такое

19:30 

Фрагментарное

Мы все во что-нибудь не доиграли...

Download Rise Against Swing Life Away for free from pleer.com

  • В последнее время я много сплю, но это сон тяжелый. В него легко соскальзываешь, хотя противишься, а поутру не чувствуешь себя отдохнувшим. Если бы я не знала, что засыпаю уже который день немногим позже 12 ночи, то была бы уверена, что уже несколько суток бодрствую. Может быть это влияние погоды. А может все дело в том, что ночами во сне я уже два дня точно с кем-то говорю. Долго, обстоятельно, но это не греющая беседа, а из тех горько-нужных. На утро я не помню ничего, но начало смутно вспоминается...
  • Много дел, мало сил. Столько всего надо, что решительно не ясно как именно можно успеть осуществить все и вся. Впрочем, это вечная беда работы в учебном заведении.
  • Никак не могу взяться за сколько-нибудь серьезную книгу. Организм требует разгрузочной "макулатуры", где "жили они долго и счастливо". Да, у меня наредкость дурной вкус местами в книгах и фильмах (да и музыке), но это уже не лечится.
  • Идей по поводу циклических набросок масса, я наступаю им на хвосты, не давая мчаться вперед и вываливаться за край. Ибо все хорошо в меру.
  • Второй влюбленный человек на мою голову, уже из разряда подшефной детворы. Эх, единственное, что я могу - продолжать слушать. Ибо в данной конкретной ситуации, с болезненным нежеланием отказаться от объекта воздыханий при явной незаинтересованности оного уже ничем более дельным не поможешь. Все ресурсы красноречия я исчерпала.
  • Скоро Самайн. Это ощущение буквально парит в воздухе. Ветры становятся все холоднее, все раньше набрасывают на мир темное покрывало сумерек, скрадывая смутноразличимые фигуры участников Игры. Я люблю октябрь за его праздничность.
  • Срочно нужна перезарядка.

@темы: Пена дней, Жизненные скетчи

21:45 

Обрывочное

Мы все во что-нибудь не доиграли...

  • У меня появился термин "докрутить сон". Иногда, когда я встаю по будильнику, и сон еще не дошел до логического конца, я прикидываю - успею ли за разумное количество времени вывести его к логическому концу, если да - засыпаю опять и просыпаюсь сразу после того, как концовка найдена. Забавное приобретение.
  • Материальная ответственность осталась при мне. Так скажем, на более выгодных мне условиях, чем прежде, в плане свободы деятельности. И, опять же, есть где чай пить, при случае, с детворой. То бишь, можно сказать, что мои стенания были отчасти услышаны кем-то из богов материально ответственных людей.
  • Есть планы выбраться в театр. Так как теперь вернули тенденции второй смены, мы категорически не попадаем на спектакли в будни. Значит, будем рассматривать субботние представления, а еще те, что по воскресеньям. Уже маячит одна премьера и невиденный спектакль. Пора открывать сезон, да и время выгуливать платья.
  • Хочется куда-то выбраться с ребятами, на тот же пикник, скажем. Но пока это настолько уровень идеи. Вот, кстати, будет занятно попробовать это провернуть в летнюю сессию. Там и погода будет больше соответствовать. Но все равно хочется мне осенью на природу. Ан поди ж ты, трудно с этим.
  • Чем дольше всплывают в беседах родителей мое будущее замужество и их грядущие внуки, тем больше я убеждаюсь, что в каждой шутке есть только доля шутки. Эх, ну рано же еще, кажется, для перевода разговоров в серьезную плоскость.
  • Грядет годовщина моего преподавательского творчества, а также первый настоящий День учителя в моей практике.

@темы: Пена дней

18:39 

Осенние штрихи

Мы все во что-нибудь не доиграли...
  • Летнее небо душистое и близкое, кажется, только руку протяни - можно зачерпнуть в горсть яркую синеву утра, малиновые закаты, сумерки цвета сирени. А летние ночи так и тянет иногда назвать черничными, кажется, что не звезды блестят в вышине, на капельки воды на россыпи темных душистых ягод.Осенью небо не поймаешь в ладони, а зря. Так и тянет выудить откуда-то портновский метр и пустить его пестрые рисунки на теплые осенние шарфы, воздушные узорчатые платки. Но если каждый станет кроить - что же останется от самих небес? Потому, они отодвигаются на безопасное и заведомо недосягаемое для ножниц расстояние, дразня прозрачностью, глубиной цвета и четкостью линий.
  • Утром, стоя на остановке ловила первый осенний холод, чувствуя как мурашки маршируют по голым рукам и открытой шее стройными рядами при
    каждом новом порыве. Скоро змейка посадки по обе стороны дороги от мечети станет цветной, а потом огненной. Затем прошлый год сгорит в этом пожаре листвы, и черные остовы деревьев будут дожидаться нового начала, новой весны. Но до этого еще будет целая осень и долгая зима.
  • Моему городу 220 лет в эти дни. Не много, не мало - достаточно для того, чтобы прожить насыщенную жизнь. Он видел немало войн и революций. Он никогда не был местом изящным, его не для того строили по указу Екатерины II.
  • В голове полностью прояснилась судьба Гуднё, заполнились белые пятна её биографии. Может, стоит как-то это оформить. Пока не решила. Но зато понятнее откуда этот нелегкий характер и некоторый даже цинизм.
  • Читаю вторую часть "Кави з кардамоном" Йоганны Ягелло, это странное ощущение, в чем-то мятежное, читать в угрюмом утреннем транспорте книги на украинском языке, следя за реакцией поглядывающих через плечо соседей по транспортному средству. Достаточно хорошо написанная книга, да и соскучилась я уже по литературе на украинском (благо если со школьных времен наберется пяток прочитанных книг оным языком написанных).
  • Коллеги массово утекают на больничные. Аллергии, простуды. Я гляжу на себя и понимаю, что настолько перманентно чем-то хворающий человек, как я, просто не может себе позволить никаких больничных. Слишком много пар я читаю, чтобы мочь безболезненно для расписания исчезнуть.
  • Окна - лучшие декорации для бытовых пьес, богатейшие поставщики историй. Я влюблена в процесс выхватывания фрагментов чьих-то жизней, диалогов, а также постепенное додумывание оных до каких-то внушительных масштабов историй.
  • Хочется не то в гости, не то в лес. Можно, конечно, совместить, и съездить в гости к лесу. Но, нельзя. Не в наши леса пока. Сейчас все еще не рекомендуется.
  • На работу, наконец, куплен чай. Может, хоть в этом году введу себе привычку выпивать чашку-другую чаю. Хотя, надежды успевать с этим не так много, по чести сказать.
    осень


@темы: Пена дней, В голову придет и не такое

22:20 

Сумма, стремящаяся к...

Мы все во что-нибудь не доиграли...
-Граждане, красиво рассказывать я не умею. Помогите кто чем может,а? - неопрятного вида мужчина в заскорузлой от грязи одежде и сальными волосами под видавшей вилы бейсболкой с усилием влез в раскаленное нутро маршрутного такси.
"И некрасиво не можешь,"-раздраженно подумала я, пытаясь найти такое положение для стояния, в котором не сразу бы тянуло отключиться из-за духоты, а в идеале еще ощущался бы хоть немного поток воздуха из открытого люка. Я за эту неделю устала просто катастрофически, хотя и не могу сказать, чтобы вершила нечто великое, неподъемное. Жара плохой сосед для нервотрепки, а последней у меня хватает. Все та же передача ценностей в течение одной недели трижды утверждалась и четырежды отменялась девочкой, которая должна ценности эти принять. Бухгалтерия неустанно алкала переделывания разного рода документации. Я сама утомленно ждала хоть каких-то итогов событий, запрещая себе реагировать на все эти срывы моих чаяний сколь-нибудь эмоционально. Только нервного срыва в начале года мне не не хватало. Потому, я занималась тем, что умею, пожалуй, лучше прочего: плыла по течению. И к чему-то толковому это самое течение меня вынесло, как ни крути. Ну, хотелось бы верить. В конце тоннеля забрезжила надежда разделаться, наконец, со всеми формальностями передачи.
На то чтобы плыть по течению тоже нужны силы, я уж не говорю о ведении пар. Приятно встретить знакомые лица, похорошевшие и отдохнувшие за лето, но еще приятнее выяснить, что в головах народа остались некие познания в области изучаемого предмета. Передала один из курсов новому преподавателю целиком - слушала их горестные тирады о "Вы нас не любите, не жалеете". Сложно было объяснить необходимость такого шага упертым созданиям, ибо тот факт, что я не могу читать везде и всюду ими почему-то не воспринимается, к моему огромному сожалению. Впрочем, это они переживут легко, не плохому человеку отданы, насколько я понимаю. Новые первые курсы сложнее, чем мой прошлый. Ну, или я просто избалована теплым отношением к своей персоне. Будем изучать контингент и проникаться друг другом в меру сил.
Дали еще кураторство на секции в общежитии. Надо будет на будущей неделе добраться в оные дали и навестить внезапных подопечных, старосту назначить, если его еще не выбрали...
Каждый день - это сумма дел, стремящаяся к бесконечности. Надо успеть разобраться с самыми сложными моментами за сентябрь. Этого бы очень хотелось. Удачи мне и сил, да?
..

@темы: Пена дней

23:45 

Жизнь моя, иль ты...

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Сегодня утром, открыв глаза и увидев, что на час опоздала к запланированной побудке, я решила сделать вид, что и не просыпалась вовсе. Мол, проспала, а значит, не судьба мне браться за доводящие до зубовного скрежета формальности. "Ну и куда я пойду, если всего через 4 часа надо провести занятие, а я еще не встала с постели, ничего не придумала, не позавтракала, наконец. Нет уж, как-нибудь до понедельника, а там уж...", - убеждала я себя, зарываясь лицом в подушку от настырного солнечного света. Ан тут выяснилось, что судьба не дремлет (у нее, кажется, проблемы со сном). Она нагрянула за завтраком, дав мне наиграться своим притворством вволю. А потом позвонила ученица, сообщила, что ее положили в больницу, а потому на китайский она временно ходить не сможет. Таким образом, пожелав ей скорейшего выздоровления и ощутив некое возмущенное сопение жизни мне в затылок("Ты жалуешься, что нет времени из-за учеников - вуаля, у тебя нет учеников! Делай уже!"), я в темпе вальса закончила с едой, собралась, а через полчаса уже шла по улице в сторону университета. И ни томительного ожидания из-за фирменного перерыва в 12, ни отказов, ни злобной критики меня не ожидало. Напротив, мне дали карт-бланш по всем инстанциям, а потому, закончив мелкие формальности в понедельник, я буду иметь возможность добить почти все заботы с передачей ценностей до начала сентября. За исключением пары основательных. Но о них я буду думать после, да и не с самыми глупыми людьми мира университетской бухгалтерии.
В понедельник еще предстоит поупражняться в красноречии, спасая души кафедры украинской филологии, будущность которой оказалась под вопросом из-за плохого набора учеников. Надо попытаться переквалифицировать часть своих многочисленных китаистов в украинистов и синологов в одном флаконе. На самом деле, аргументы "за" имеются, притом достаточно реальные. Посмотрим так ли убедительны они будут с точки зрения абитуры.
Бродя по университету и вызывая улыбку за улыбкой, на лицах встречаемых знакомых, я вспомнила, как в лицейское время одна из преподавательниц на замену именовала меня "Солнышком встающим" за то, что, когда я поднимаю голову от тетради и смотрю на людей, невозможно удержаться от желания улыбнуться мне в ответ. Солнечность, пожалуй, тут ни причем. Просто так получается по жизни у меня.


@темы: Пена дней

15:45 

Августовское

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Август- это вечное начало конца. Начало сборов к году учебному. Лето неуклонно летит к конечной станции, как скорый до Мемфиса. И через какое-то количество дней календари по всему миру объявят остановку "Сентябрь". Я люблю осень, наверное, в разы больше лета. Но в ней нет той неторопливой неги, того времени на мысли, которое находится в самом коротком из летних дней. В ней не такое бархатное небо, луна как-будто бы отодвигается подальше от остывающих городов, полей, лесов и морей, звезды испуганно жмутся группками к своду небес не решаясь больше на отчаянное веселье августовских звездопадов.
Довольно долго для меня август не значил ничего кроме конца очередного душного лета, за которое я, как водится, ничего не успеваю. Потом он стал обрастать важными датами: днями рождений, днями памяти. Он стал ближе и роднее. Об августе мне напоминает мир Ящерицы, каким я его когда-то увидела: золотые поля, белые пыльные нити дорог, дома и вечера, в которых можно подолгу брести вперед, держа в кармане надежные воспоминания, в виде бронзовой фигурки-ящерицы. Об августе мне напоминают муми-тролли, прочитанные, наконец, прошлым летом. Об августе говорят открытые настежь всю ночь напролет окна и невесомые, но такие яркие солнечные зайчики на сетках окон. Он всюду - в рядах баночек полных вареньями и соленьями на полках погреба, в бронзовых плечах и выгоревших до белого золота прядях волос, в остывающем чуть быстрее вечернем воздухе.
В августе я подвожу итоги, считаю прочитанные книги, завожу новые блокноты и тетради, складываю аккуратными рядами подобранные на свой вкус, неуклонно дорожающие канцтовары, выуживая из гардероба рабочую сумку и официальные костюмы. Это месяц подготовки к будущему и регулярных встреч с прошлым во снах. Август - месяц возвращения к архивам.
(выбивающийся из тональности пассаж)
Последний месяц лета уже принимает города и страны в свое распоряжение. Как хочется верить, что он принесет такие нужные нам дожди и поможет собрать в преддверии нового года сил на жизнь. Я беру с себя слово как-нибудь в будущем добраться таки до леса в этот месяц. Сейчас у нас такие предприятия не особенно в чести, так как не все растяжки прошлого лета были найдены еще в лесных массивах. Как хочется верить, что он принесет мне еще несколько важных встреч с дорогими людьми, наведывающимися домой на пару-другую недель или дней.
"Здравствуй, август!" - говорю я, а звучит это как: "До свидания, лето".


Cкачать 王娟(Wang Juan) 像一只鸟 бесплатно на pleer.com

@темы: Пена дней

23:04 

Разговоры о будущем на фоне ретроспективы

Мы все во что-нибудь не доиграли...
-А кто-то мне говорил: языки - не профессия, - хмыкаю я, выжимая ложечкой сок из ярко-желтого колесика лимона.
Долька уже имеет достаточно потрепанный вид, но все же достаточно бодра и дает кислинку. Лимон - это роскошь, так что я не спешу тратить его в тех промышленных масштабах, в каких это было привычным раньше. За столом в кухне сидим мы с мамой и сестрой. В открытую дверь с терассы влетает теплый вечерний воздух и запах костра. Запах не удушливый, а пряный - значит жгут не совсем рядом и, скорее всего, сухие ветки да траву.
Пару часов назад кончилось мое занятие с Викой, которая теперь улыбается и довольно охотно откликается в ответ на мои расспросы, в ящик стола убраны деньги за занятие. Увы, они там не задержатся - надо будет что-то купить и я, как миленькая, выужу их, потрачу. Между тем, неплохо бы откладывать. Надо сдать в ремонт несколько пар обуви, починить сумку и каким-то чудом отложить денег на покупку новой черной. В общем и целом, это возможно. Если бы я не заходила в магазин по дороге от учеников за нужными мелочами, которые и так, и эдак придется купить - так почему же не сейчас, раз я рядом прохожу. Если бы на телефоне не кончались деньги и его не надо было пополнять. Если бы... Эх, как трудно отбиваться от этого вечного сослагательного наклонения.читать дальше

@темы: В голову придет и не такое, Пена дней

Легенды ветров

главная