Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в голову придет и не такое (список заголовков)
21:03 

О служении и службе

Мы все во что-нибудь не доиграли...
    Теплый и совершенно сухой сентябрь упаковал свои пожитки буквально в одну ночь. Засыпали мы после довольно свежего и солнечного дня, чтобы проснуться в облачном и ветреном октябрьском. Бабье лето отключили в начале прошлой недели, отопление включат не раньше середины месяца. За выходные здание университета остывает практически до уличной температуры, а на нашей кафедре вообще есть такая штука как постоянная круглогодичная непрогреваемость помещения. Летом там более менее сносно в жару, разве что душновато из-за вечно закрытых окон, зимой зато холод необычайный. Студенты неизменно поражаются как мы там выживаем, мы говорим, что это все условия, чтобы мы дольше оставались молодыми и больше двигались. Так вот, без отопления полмесяца с температурой в районе +10 будет очень весело. Ну, сочтем это поводом чаще пить чай и попробовать новые его сорта.
    Вчера вечером я внезапно обнаружила, что верчу в голове фразу из недавно просмотренного видео одного американского учителя о том, как он собственно к учительствованию пришел. Он много кем хотел быть, а потом, в один сложный период своей жизни, понял, что хочет служить и всерьез задумался о том, чтобы стать священнослужителем и уйти в монастырь. Единственное, что его остановило - в таких условиях совершенно неприемлемым было бы сохранение отношений с его любимой девушкой (нынешней женой). Тогда он задумался, а как еще можно служить людям и какой-то высшей идее. Эти размышления, а также опыт работы в благотворительных миссиях, привели его к преподавательской деятельности.
    Вся эта история напомнила мне, что у меня в жизни тоже был период, когда я серьезно размышляла об уходе в монастырь.
    Учителем я хотела быть с детства. Но позже, в старшей школе на профориентации, мне от души не желали этой стези школьный психолог и мои же преподаватели. Не потому что думали, будто толку на данном поприще от меня не будет, а скорее из-за того, что мне вряд ли хватит терпения. Единственной, кто всерьез верил в успех затеи была моя учительница устной речи по английскому. Она всегда говорила, что я ей напоминаю ее саму в молодости. Родители тоже были против, ярко иллюстрируя минусы данной деятельности примерами родственниц и соседей. Словом, когда я выбирала специальность, я больше исходила из опции стать по выпуску переводчиком, чем преподавателем. Во время педагогичекой практики я даже поняла, что учительство — скорее всего не обо мне, слишком сложно. А стоять перед классом — это же почти отдать себя на растерзание. Нас с сокурсницей как-то оставили на пол урока с пятиклассниками во время урока английского, чтобы мы за ними приглядели. Шелковые при учителе, дети совершенно вышли из-под контроля стоило их преподавательнице покинуть класс. Мы кое-как дожили до перемены и поняли, что путь Макаренко и Сухомлинского — не для нас.
    (крайне многобуквенные излияния и рассуждения о моем педагогическом опыте)

@темы: В голову придет и не такое, Рабочие моменты

22:24 

Обрывки бесед и мыслей

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Женщина/девушка с цветами — не то же самое, что без цветов. На нее смотрят иначе, дольше задерживают взгляд прохожие, продавцы ищут товар покрасивее, в транспорте участливо предлагают подержать букет, а то и вовсе присесть. Я, конечно, не люблю срезанные цветы из магазинов, но за время сидения в комиссиях на экзаменах и защитах, исправно становилась обладательницей даренных букетов, а потому приобрела немалый опыт в сфере магического влияния цветов на окружающий мир и не могу его отрицать.
***

— Короче, он уже видел все! — говорит идущая передо мной барышня, по-видимому подруге. — Как я просыпаюсь. Какая я ненакрашенная. Как я голову мою...
— И что не сбежал?— осознавая масштаб замечания, с живым интересом любопытствует подруга.
— Куда там! А что у тебя с Л.? — интересуется обладательница "его", несбежавшего.
— Л. очень хороший, надежный такой, спокойный. Пишет часто...
Впервые слышу текст, который каждым звуком, словом сводится к ни разу не употребленному во фразе, огромному, всепоглощающему "НО". Блестящий образец полного несовпадения итогового сообщения с коммуникативным намерением.
***

— И как только ты чувствуешь, что чье-то внимание и любовь надо заслужить — бросай, беги без оглядки. Это не здоровые отношения. Оставь. Он точно догадывается, что он тебе не совсем безразличен, но сам — поучает кого-то по телефону эффектная брюнетка.— И вообще, раз он открытым текстом говорит, что к новым серьёзным отношениям не готов, значит, что существуют границы, за которые тебя не пустят. Незачем знать почему. Брось это все, я тебе говорю. Брось и посмотри что будет. А то я слабо слышу, чтобы он что-то делал сам, как-то вкладывался. Ты, дорогая, с энтузиазмом роешь себе яму, угу...
И дальше еще в том же духе. Я верю в то, что иногда мир говорит с нами посредством того, что мы слышим. А потому, пожалуй, пожелаю той, на другом конце провода, сил отойти. Себе же — мудрости не подходить.
***

Наверное, надо составить труд и посчитать, сколько великолепных форм отказа и поворота от ворот мой изворотливый ум создает ежедневно, в то время как в самых неподходящих географически местах я разыгрываю варианты встреч с теми или иными личностями. Представляю как бредя по улице вдруг, случайно, натыкаюсь на *вставить нужное имя*, мы удивленно раскланиваемся и расходимся/перебрасываемся парой фраз и расходимся. Страшный человек я — так ярко предвкушать встречи, для того только, чтобы распрощаться/просто кивнуть. А еще в голове постоянно ведутся мысленные беседы с теми, кого бы лучше отложить и не трогать, не приучать себя к иллюзорному наличию этих адресатов в зоне досягаемости.
***

Учусь искусству маленьких шагов и экономии времени, сил. Стараюсь минимизировать соц.сети, куда захожу в последнее время, чтобы увериться в отсутствии сообщений для меня (чтобы в этом удостовериться я почему-то несколько раз, довольно нервно обновляю страницу). Стараюсь побольше читать вместо прочего, а еще записывать все свои "Надо бы..." и "Неплохо бы...", ибо они со сказочной быстротой теряются в ворохе других мыслей. Пытаюсь ввести себя в нормальный график сна и бодрствования, ибо засыпать после часа ночи и вставать в 7 утра моему организму не нравится адски. И, по здравому размышлению, надо двигать не подъем даже, а время отхода ко сну.

@темы: В голову придет и не такое, Жизненные скетчи, Пена дней

21:27 

Ненаписанные письма

Мы все во что-нибудь не доиграли...
В дни, когда погода особенно не радует или, напротив, когда так и манит куда-то, они подкрадываются особенно близко. Водят в голове хороводы из фраз, которые паровозиками цепляются друг за друга, покалывают кончики пальцев, заставляя взяться за ручку или усесться за клавиатуру. Они могут негаданно выпрыгнуть из темного переулка, который ты спешишь обойти; проснуться от походя брошенной кем-то неосторожной фразы и остервенело требовать внимания. С годами они накатывают все чаще. Ненаписанные письма...
Я ужасно занятой человек — ежедневно я не пишу такие количества писем и сообщений, что, наверное, уже спасла пару сотен соседних миров этим своим умением сдержать порыв. По крайней мере, мне хотелось бы верить, что все ненаписанное действительно к лучшему. Ведь нет ничего хуже, чем молчание в ответ на то, что содержится в ворохе не отправленного по адресам. Такие письма хранят все, что алчет быть разделенным, услышанным, понятым, а потому целее бывает оставшись при авторе.
Адресатами ненаписанного являются совершенно разные фигуры. Лица из настоящего, прошлого и будущего, из сбывшегося и несбывшегося, жившие и живущие. В моей голове часто идут непрестанные мысленные диалоги с разного рода людьми, проживаются сотни событий и мыслей. Иной раз я бываю удивлена, понимая, что многое из того, что мой собеседник должен бы знать никогда ему не сообщалось. Об интровертах говорят, будто Вы можете с ними поссориться и помириться так никогда об этом и не узнав, в моем случае это действительно довольно близко к истине. Иной раз я понимаю, что дабы узнать точку зрения человека о чем-то мне уже нет необходимости ему писать — я умею смоделировать его ответ весьма точно. В таком случае зачем тратить свое и чужое время на подобную беседу? Еще, временами, письма складываются в адрес тех, кого уже не вернуть в нынешний этап биографии по тем или иным причинам, а потому возможности обратиться напрямую попросту нет в списке опций взаимодействия.
Я не пишу о том, как мне привиделось знакомое лицо на остановке. Лицо из прошлого, которое держало в руках банку сгущенки, не зная куда ее деть, и от того эта иллюзорная "встреча" заставила не вздрогнуть, а улыбнуться. И о том, как странно нас "догоняют" знакомства, приводя ставящие меня в ступор примеры параллельностей жизненных путей которые пересекаются вопреки всем правилам, а потом могут спокойно разойтись. О том, как я шла по улице следом за парой, глядела на барышню, опирающуюся на согнутую руку молодого человека и недоумевала зачем это осознанное сковывание своего движения и маневренности на людной улице. О тысяче вещей, которые приходят мне в голову и случаются со мной. О плохом и хорошем. О фактах и выдумке. О том, что было и что будет.
Я ужасно занятой человек. Ежедневно не пишу дикое количество всевозможных вещей. Отвечаю на однообразные вопросы не менее однообразно. Ритуальные беседы — как перекличка людей в тумане: все ли в порядке, все ли живы. Но не станешь же кричать в туман о важном или неважном. Надо беречь силы и ждать пока он рассеется. Кто-то да выйдет к тебе на встречу. А там уже как сложится — многие вещи рады никогда не быть озвученными, многие люди счастливы никогда не услышать иных слов. Так что ко всеобщему счастью молча, неслышно копятся в уме стопки ненаписанных писем, аккуратно откладываются на полки по неслучившимся адресатам, хранят мысли и сцены для бережного перечитывания или осмысления.

@темы: В голову придет и не такое, Жизненные скетчи

21:35 

Мечты об автономности

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Когда решаешь крикнуть миру о том, кто ты есть на самом деле, испытываешь
невероятное облегчение, узнав, что кричать можно и шепотом.
Терри Пратчетт

Многие люди, которые меня знают небезосновательно отмечают мой адский характер. Да что там, я первая в очереди негодующих на мою зловредность, нервозность и строптивость. Видите ли, больше всего на свете я не люблю шум, споры и ссоры. Особенно, если они разгораются по моей вине. А такое в нашей семье, увы, не редкость. И при всем этом мое окружение навряд ли догадывается о том насколько я стараюсь соразмерять себя с их реакциями, чтобы как можно дольше держаться в рамках мирного сосуществования.
Иногда это доходит до абсурда. (Скучный пример о лаках)
На самом деле, здравое зерно во многих подобных манипуляциях для меня имеется — я делаю все возможное, чтобы оттянуть всплески звуковых волн в свой адрес. Безусловно очевидным является тот факт, что самоподавление ни к чему хорошему не ведет, но я стараюсь прибегать к нему в исключительных случаях. Впрочем, нервы у меня все равно ни к черту.
Это я к чему. К тому, что в последнее время во мне стремительно растет мысль. И сводится она к тому, что семья — это прекрасно, но с определенного возраста куда прекраснее, когда ты приходишь туда в гости, а не постоянно находишься в соприкосновении в формате 24/7. Из меня вышел бы плохой космонавт, я, помнится, где-то об этом упоминала, мне сложно делить пространство с другими, особо — с экспансивными людьми. А мое семейство — суть экспансивная компания. Им нужно мое внимание, мое время, мое пространство, мои вещи... Если в этом месте вы призадумались уж не жадина ли я, что мне так всего жаль, спешу вас поздравить с правильной догадкой — я жадина. Вернее, у меня есть четкое осознанное разделение на "свое" и "чужое". Во второе я не лезу по мере сил, а посягательства на первое буквально вынимают из меня душу.
Логичнее всего звучит предложение о переезде. В контексте моей семьи без скандала с неведомыми, но непременно катастрофическими последствиями, переезд может быть обусловлен лишь документально оформленным замужеством. Ну, возможно было бы оправдать переезд в связи со сменой личной географии — учеба/работа в иных краях, но этого уже я не хочу. По крайней мере не сейчас. Между тем, я понимаю, что ни в какое замужество прямиком из своего личного домашнего сложноустроенного быта не хочу. Благодарю покорно. Из одного условно подневольного состояния в другое без передышки — моя непрочно сидящая "крыша" точно прикажет долго жить и отправится в лучшие дали. Туда, где сможет существовать не обремененной соседством со мной и моими сложностями. Хотя, есть перед глазами примеры того, что сосуществование с любимыми людьми оказывается куда каким конструктивным и удачным, но другие же и другого много умеют, к чему я не способна.
Мне очень хочется приучить себя к тому, что я могу сама определять что буду делать в следующий момент, не терзаясь чувством вины за то, что это может пойти в разрез с планами родных. Вы не поверите, но уйти на прогулку без логичного повода (работа/покупки/встречи) для меня все еще на уровне утопии. Я не хочу лететь с работы, зная что придется отчитаться за каждую минуту задержки, какой бы опекой это ни было обусловлено. Я хочу не переживать в магазине над полкой, размышляя о том, скажем, что я мучительно хочу молока, но его покупку дома сочтут нецелесообразной, так как за молоком на базар поедут завтра/дома есть кефир/сколько можно тратить деньги (нужное подчеркнуть). Я хочу пить чай/кофе/прочая тогда, когда мне заблагорассудится, не соизмеряя свое личное желание с коллективной расположенностью/нерасположенностью собраться за столом вместе со мной. Я хочу...
Короче говоря, мне надо навести в себе порядок тщательнейшим образом, прежде чем ввязываться в очередной марафон уступательно-поступательных взаимоотношений какой бы то ни было сложности. Потому, что прежде чем что-то делать дальше, мне надо разобраться с банальным, казалось бы, вопросом: а какой я на самом-то деле человек. Потому, что у каждого должно быть место, где он может восстановиться и прийти в себя, обретя баланс, а не издергавшись еще больше. И в идеале таким местом должен бы быть дом. А трудоголик во мне понимает, что еще пара лет негативного подкрепления домашней обстановкой и я окончательно привыкну считать главной штукой в жизни трудовые подвиги. Что будет куда сложнее корректировать в дальнейшем при наличии стойкой привычки отдавать преимущество делам, связанным с рабочими вопросами.
Уж простите за многобуквенность и поверхностность рассуждений. Но нестерпимо потянуло оформить все эти "переживания" словесно.

@темы: Пена дней, В голову придет и не такое

22:51 

Карл

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Карл кладет на стол перед собой очередной лист бумаги, сосредоточенно глядит на него, резким движением открывает колпачок затейливой ручки и так же резко возвращает его на место, отбрасывает ручку. Уткнувшись лбом в переплетенные пальцы рук, Карл исподлобья оглядывает свое отражение в темной поблескивающей глади оконного стекла. Там виден он сам, а еще оранжево-уютный торшер. Если выключить свет и подойти к окну вплотную, будет видна улица, поблескивающие разными цветами вывески, витрины, опутанные гирляндами кроны деревьев и погребенные под кипами свертков люди. Рассматривать улицу можно долго, настолько долго, что порой заставить себя оторваться от наблюдения за происходящим Карлу удается лишь чудом. Но сейчас не до прохожих спешащих мимо его окон. И если он погасит торшер, то больше не усадит себя сегодня за письмо. А нужно. На прошлой неделе вышли все мыслимые сроки, сегодня - все немыслимые. Ведь письму, написанному и аккуратно уложенному в конверт понадобится еще время, чтобы добраться до адресата. Чтобы застать адресата. Чтобы рассказать...
Карл не глядя нашаривает на столешнице ручку, подносит ее ближе к глазам и вертит в пальцах, силясь выпытать у нее какими же словами можно начать письмо теперь. Уж, право слово, легче и не начинать. Легче... Кому легче? Ему. Карл берется за ручку и решительно пишет, мысли на удивление просто оформляются и претворяются в слова.
Двумя днями позже Клара получит небольшой кремовый конверт, в котором будет содержаться совсем коротенькое письмо: "Завтра в полдень приди к консерватории. Я верну твои кораллы. Категорически нужен кларнет. Концерт".

@темы: В голову придет и не такое

21:55 

Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:31 

Истории и знакомства

Мы все во что-нибудь не доиграли...
23:36 

lock Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:20 

Дыхание октября

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Октябрь за окном методично дует на домики, проверяя их прочность по методу волка из сказки о трех поросятах. Стекла в рамах позвякивают, слышно как от особо душевных вздохов ледяного и сизого от курящихся костров дыхания октября подрагивают стены, но дома по привычке держатся. А вот деревья не успевают придерживать свои одежды, стоят прикрывая остатками листвы стройные темные фигуры. Октябрь, жадный до зрелищ, срывает с них пестрый покров недрогнувшей рукой, бросает его в лицо и под ноги спешащим по улице людям, кичась собственными богатствами и властью.
Правда, властвовать ему осталось недолго, скоро придет куда более меланхоличный ноябрь, которому принимать по описи оставшееся после кутежей братца имущество мира. Мне кажется, в ноябре оттого так много дождей, что хозяин месяца льет слезы по утраченным из-за обормота-октября возможностям и перспективам. Ноябрь тоскует и злится, отчего едва выпавший дождь схватывается на мокрой земле тонкой коркой льда. Он спешит убрать этот черный и голый мир с глаз долой, а потому с каждым днем все раньше набрасывает на купол небес непроницаемое покрывало сумерек, перетекающих в непроглядную ночь.
Но до ноября есть еще неделя и два дня. С октябрем в этом году у нас странные взаимоотношения. Он что-то сделал с моим сном, я практически с 9 часов вечера чувствую себя уставшей до чертиков. Но, когда ложусь в постель (что случается около полуночи), мне категорически не удается уснуть до начала второго. Пять часов сна для меня — мало, но на завтра неизменно вставать к 7 утра. А вот нынешнюю ночь я коротала в странном состоянии до 4 часов утра, не понимая сплю я или нет. К 5 утра меня сморили такие живые сны, что, проснувшись, было очень трудно разобраться с тем, что было во сне, а что наяву. У меня в последнее время формируется какой-то комплект ложных воспоминаний на основании снов. Целые горы разного рода дежа вю откладываются до срока в ящички картотек подсознания.
Коротаю я этот октябрь за довольно странными книгами в не менее странном состоянии, так что волей-неволей, вспоминаю собственное детство.
А сколько за этот месяц было странных бесед. Интересных и раздражающих, утомляющих и дающих энергию, приятных и неприятных, информативных и бессмысленных. Люди в октябре сыплют словами похлеще опадающих рощиц. Многим из слов цена та же, что и листве, которая, падая под ноги, вскоре жухнет. Но из каких-то слов прорастут ближе к теплу свои росточки. А вот с тем корчевать их или подвязывать-облагораживать разбираться будем тоже позже.
Хорошо нам всем провести остаток октября, остаток осени. Ведь скоро Колесо опять повернет и в мир войдет стужа. Надо непременно лезть в Береникин цикл и перечитывать главу о дикой охоте, но еще больше хочется уповать на то, что она напишет-таки новую и скоро! Надо непременно верить, что Лира совсем скоро окончательно поправится и, наконец, станет спокойнее, как того хочет сама. Надо успеть все то, что надо успеть до поворота Колеса.

@темы: В голову придет и не такое, Пена дней

23:25 

Слова, слова, слова...

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Объективно говоря, я не самый блестящий образец для подражания в сфере правильности речи и письма. Время от времени, как и всякий смертный, я выдаю некий несусветный бред, за который потом сама же и краснею. Но как-то так складывается жизнь моя, что я стремлюсь работать над собой и совершенствоваться в данном аспекте, ибо педагог — это ответственно, надо быть образцом для подражания. Согласитесь, ужасно неубедительно смотрятся патетические речи о том, что наши слова — наше лицо в процессе общения, когда в этой самой речи ударения не там, мелькают слова-паразиты и нарушаются грамматические нормы языка (а у меня в жизни были такие ораторы).
Так вот, студенты с каждым годом все чаще переспрашивают у меня значение тех слов, которые я считаю по умолчанию всем известными, вводя в некий ступор. Скажем, не далее как сегодня у меня спросили что такое "превентивные меры", не так давно был квест о том что обозначает прилагательное "экзистенциальный" и т.д. И ладно бы только студенты, иной раз бывшие одногруппники и простые знакомые останавливают меня на середине мысли, прося разъяснений словам или в шутку сетуют, что в общении со мной уже приучили себя гуглить. Вопрос: это я так заумно строю фразы или люди кругом напрочь (тоже слово, которое периодически вызывает живой интерес) утратили интерес к собственному языку? Если первое — стоит работать над манерой подачи мысли, если второе — тоскливо становится, ей-богу.

@темы: В голову придет и не такое

22:04 

Заметки на опадающих листьях

Мы все во что-нибудь не доиграли...
  • Бредя под руку нынче во сне с кем-то отчаянно напоминающим товарища из сонной истории о рояле, я непрестанно обдумывала два вопроса: как люди умудряются не взлетать от всеобъемлющей теплой легкости внутри, когда они влюблены, а еще как сменить выражение лица с неумеренно довольного на привычно-ироничное, чтобы не задавали лишних вопросов. Проснулась, вздохнула, до сих пор не решила эти две задачки.
  • Роль злостной мегеры-куратора расширяет горизонты влияний. Я все искала повод культурно выспросить разрешения посещать пары горе-литератора моих подопечных, а тут, проходя мимо аудитории на их паре обнаружила всего 2 из 15 человек и резко завернула на огонек. В итоге, от моего явления на пару стресс был у литератора, а детки тихо веселясь поглядывали на меня, ожидая реакции на "виртуозное ведение пары". Тоска это, а не литература. На правах куратора предупредила, что в следующий раз снова объявлюсь проверить посещаемость. Понять бы еще что мы можем сделать с манерой этого бездарного просиживания пар ни в чем не повинного проф.предмета.
  • Простуда никак не уходит. У меня она идет по схеме: "Нет ничего хуже X! — А, нет. Верните Х, с Y куда хуже! Нет ничего хуже Y!— Боги всемогущие, только не Z. Да и с Y-то терпимо было, это я что-то не о том просила". А вообще можно уже без всех переменных, м?
  • Я пишу главу. Мысленно пишу. Даже пару абзацев в черновик умудрилась ввести. Но все всегда упирается в свободное время, а за неделю в темепературах-болезнях скопилась кипа работ на проверку и масса дедлайнов, которые не пускают сесть и довести до ума продуманные вещи.

@темы: Пена дней, В голову придет и не такое

23:43 

lock Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:34 

В случае Х сообщить Y и Z

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Недавно я осознала, что случись со мной что ряд людей, которым это может быть важно знать, однозначно останется без информации. Родственникам и на работу сообщат, а вот родственники уже вряд ли "спустят" информацию дальше. Да, есть, конечно, опция личного обращения к родне, но это тоже ведь достаточно сложный путь, которым упустившие меня из виду пойдут далеко не сразу.
Это я все к чему... Хорошо, когда есть люди, которые знают, что в случае каких-то сложных происшествий об этом следует сообщить следующим товарищам (а далее список), и они не станут задавать лишних вопросов. А главное не станут размышлять: "А стоит ли?", "А до того ли?". Но, конечно, лучше, когда ничего такого, о чем следует сообщать в письменной форме третьим лицам, с тобой не происходит.

@темы: В голову придет и не такое

18:40 

На пороге августа

Мы все во что-нибудь не доиграли...
...август — это вечер лета, а сентябрь — утро осени.
М. и С. Дяченко "Алена и Аспирин"

  • Когда-то на философии нам пересказали теорию Парменида, кажется, которая коротко сводится к тому, что объективно существует лишь та часть мира, которую мы наблюдаем своими глазами. То есть, скажем, мира за нашей спиной нет, он возникает из небытия, когда мы оглядываемся и обрушивается в безвременье стоит нам отвернуться. Таким образом, каждый из нас своего рода демиург. Когда мы закрываем глаза — миры рушатся, когда открываем - восстают из пепла. Не смотря на изрядную наивность теории, с некоторых пор я остро ощущаю себя тем самым человеком из модели греческого философа Древности. Поездка в близкое далеко (в тот же соседний город) связана для меня с иррациональным страхом, что стоит только мне оказаться не здесь, а где-то в другом месте, то дома все полетит в тартарары и не факт, что я легко сумею воскресить обломки взглядом. Однако же, это ужасная черта, но я определенно не могу по своему почину собрать вещи и уехать куда хочется пусть и ненадолго, без того, чтобы постоянно переживать о происходящем дома. С некоторых пор моему миру не хватает стабильности, увы.

  • Я завидую человеческой способности дружить через годы, через расстояния. С моей внеконтекстностью я очень легко выпадаю из жизней людей, которые были мне дороги и близки. После чего я только и могу, что, время от времени пересекаясь, ловить информацию об их жизни и переменах в оной. Мне привозят новости, я вижу фотографии в соцсетях, я радуюсь/огорчаюсь либо за то, что должно произойти, либо за то, что произошло. Но в сам момент радости/огорчения меня рядом нет, потому что я вне той системы координат, где эти люди строят свои планы, я в них просто не включаюсь. У меня в школе (до 7 класса) была прекрасная компания общения и это очень тепло осознавать, что девочки не смотря на географию и прочая часто видятся, созваниваются, бывают на праздниках друг у друга. Немного жаль, что это все не обо мне. Но наблюдатель на то и наблюдатель.

  • В городе уже видно приближение осени. Начинают желтеть кроны, потихоньку опадают иссушенные летним зноем листья, подкрадывается прохлада. Пройдут августовские звездопады и небо снова отодвинется на недосягаемые для нас расстояния. Я люблю осень, жду встречи с ней. Осень — время движения и перемен, встреч и новостей. Поглядим к чему приведет эта, грядущая. Но сперва надо плодотворно прожить август, в который уже довольно властно стучатся рабочие моменты.

  • Парадоксально, но за это лето я решительно ушла в подполье. Ни единой вылазки в гости, ни единой встречи. А выбраться, между тем, надо. И потому, что с наступлением осени будет решительно не до того, и оттого, что я уже по году иных лиц не видела, хотя живем в одном городе.

  • Нынче третий день к ряду дождь с грозой. Сердце мое ликует. Летом дожди — прохлада, экономия сил на полив урожая, передышка. Я куда больше люблю непогоду в летнее время, чем иссушающие ясные дни без намека на дуновение ветра. И грозу я тоже люблю куда больше спокойного дождика.

  • Снится грядущий учебный год, новые студенты, что-то еще. И даже во сне я все равно слежу за временем и впадаю в некоторое беспокойство, когда не укладываюсь с возвращением домой до начала комендантского часа. Боги, я когда-нибудь смогу абстрагироваться от этих даров новой жизни? Ну хоть во сне можно бы о таком не переживать.


@темы: В голову придет и не такое, Жизненные скетчи

21:38 

Письма

Мы все во что-нибудь не доиграли...
А письма, они горят быстро.
Быстрей, чем идут телеграммы (с)
В.Д'ркин


Иногда просто жизненно необходимо написать письмо. Не отправить сообщение на телефон или в соц.сеть, не позвонить и услышаться, не увидеться, а именно написать письмо. Желательно на бумаге, но если уж никуда ничего нельзя отправить по жутко медленной, но настоящей почте, то хоть электронное. И письмо будет совсем не связано с беседой, которую вы ведете в том или ином темпе сколько-то времени, не с какими-то делами и срочными вопросами. Письма — зарисовки внутреннего мира человека, окошки куда более широкие, чем те, какие образуются в перебрасывании фразами. Письмо — попытка ухватить и зафиксировать состояние мира вокруг или твоей собственной души, прикосновение через расстояния.
Я люблю писать письма, но когда была возможность это делать писала далеко не так часто, как стоило бы. Я люблю собирать посылки для отправки в другие города. Сейчас приходится довольствоваться тем, что я пишу электронные послания и только. Мне не всегда требуется ответ на написанное, для меня это просто форма напоминания о своем присутствии где-то достаточно близко. Но присутствии ненавязчивом. Письма не требуют сиюминутного отклика, в этом их особая прелесть. Их здорово перечитывать.
У меня на окне стоит шкатулка с письмами, где в том или ином виде хранятся все полученные мною почтовые послания. Что-то написано от руки, что-то я сама распечатывала. Неизменно жалею, что не делала копий с того, что писала сама в свое время, так как некоторые из писем в шкатулке — ответы на мои собственные, а дословно написанного ведь не упомнить.
Не все адресаты моих писем нынче находятся в нашей галактике, не все мои письма имеют четкого адресата. У меня есть изрядное количество посланий написанных в никуда, просто потому, что мне удобнее всего было написать письмо о том, что происходило, чем сделать простую запись в дневнике.
А уж как я люблю письма получать! Пожалуй, у них всего один недостаток: текста письма всегда безбожно мало. На сколько бы страниц автор его не растянул, оно, увы, закончится куда быстрее, чем ты успеешь получить очередное послание.
Письма — это история. История людей, их отношений и переживаний, история мира отраженного в текстах. Это и личная история каждого из нас. Ужасно жаль, что сейчас мы пишем друг другу все реже. Что останется после нас? Обширные переписки в сетях по большей части. А так хочется чего-то более материального и теплого.

Давайте писать письма, господа. Ведь это чертовски приятное занятие.

@темы: Памяти посвящается, В голову придет и не такое

23:28 

Границы

Мы все во что-нибудь не доиграли...
В голове моей много идей. Тянет написать что-то о профессиональной деятельности мотивирующе-негодующее, о лете, о собственных буднях. Но руки как-то не доходят, а потому все это остается бродить в уме. И садилась я писать пост о другом, а вышло вот что...

У меня категорически плохо с проведением границ. Наверное, все дело в том, что я откровенно не любила географию, когда училась в школе. Категорически не складывались у меня отношения с предметом: и преподаватели были вечно не такие, как я хотела, и рассказывали довольно скучно о рельефе, фауне, ископаемых, а не о культуре,скажем. В общем, хотя у меня в аттестате стоит по географии пятерка с минусом, это только свидетельство героического рывка в год, когда предмет заканчивали читать, сделанного исключительно для красивого документа об окончании школы. Впрочем, все это, конечно, ни что иное как лирика.
В далеком детстве все было просто: для меня поход на соседнюю улицу был сродни визиту в сопредельное государство, а каждой из стран мира воображение отводило никак не менее собственной планеты. А сейчас мир, напротив, кажется очень объятным и несколько более компактным, чем от него можно ожидать иной раз. Но речь, собственно, не о географии совсем.

@темы: В голову придет и не такое

20:59 

Лекарство от черствости

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Окружающее меня сообщество независимо друг от друга приходит к мысли о том, что я черствею и мне срочно надо влюбиться, а то я становлюсь трудоголиком и вообще. Вроде люди взрослые, сознательные, но как-то уж очень странно они себе видят лекарство от всех моих мифических напастей. Если здраво подумать, то влюбиться — совсем не штука. Сложность в том, что данный механизм в одностороннем порядке не работает особо конструктивно. А деструктивного влияния окружающего мира на мою долю вполне хватает и без пополнения коллекции безответных влюбленностей.

И, ей-богу, они совсем не в том видят черствость. Если я не лишаюсь чувств от умиления при словах "У нее скоро будет ребеночек!" или "Она вот-вот выйдет замуж, здорово, да?", это вовсе не значит, что я дерево(хотя сама себя я скорее деревом и считаю, но это я, мне можно). Я вообще трудно проявляю бурные эмоциональные реакции в ожидаемых местах, меня напрягают эти паузы после фраз, которые надо заполнить социальноожидаемым ликованием/торжеством/скорбью/негодованием/ужасом. Я реагирую на свой лад, тут уж ничего не поделаешь. Правда, боюсь, не всегда настолько энергично, как ожидается. Хотя, порой совсем незначительная с точки зрения рассказчика деталь может ввергнуть меня в ступор, в то время как какие-то ужасы и горькие истории не вызывают мыслей "Мрак какой, обнять и плакать!". С обнять вообще трудности: хотя с годами стало проще реагировать на эти проявления человеческих чувств, я все еще не испытываю никакого восторга от необходимости обнимать людей. Ужасно неловко себя ощущаю с абсолютным большинством призывающих этот обряд исполнить. А обниматься все никак не прекратят...

К слову, я теперь чаще плачу, чем раньше, так что какая уж там черствость. Раньше только от усталости, злости и скорби(эта категория редко проявляется тогда, когда она ожидаема, скорблю я не по-людски, как говорится), теперь меня что-то может легко растрогать до слез. Песня, фильм, книга, история... К слову сказать, есть такая порода людей, которые плачут из-за разной ерунды, а когда происходит что-то серьезное со слезоточивостью проблемы. На три четверти я этой породы.

Итак, это я к чему. К тому, что любовь представляется мне весьма своеобразным лекарством от черствости души (я вообще не уверена, что неразделенные чувства от чего-то лечат, кроме излишней самоуверенности). Даже если я влюблюсь — лучше я от этого стану едва ли мигом в раз. А хуже... Собственно, почему нет? Перемены к худшему в характере происходят куда быстрее.

В общем, живу как умею. Боги с ними, с советчиками.




@темы: В голову придет и не такое

21:20 

Дружба начинается с...

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Если верить детской песенке, то "Дружба начинается с улыбки", а если верить другой цитате, на которую наткнулась нынче, то: "Когда дружба начинается с кексов, да ещё и шоколадных, развиваются настоящие искренние отношения". Я даже чуть было не огорчилась ведь не с улыбки же начинаются сообщения в сети, где я выловила нескольких уникумов своей жизни, а желтый колобочек смайлика если и похож на меня, то очень отдаленно. И мы как-то ужасно легко проскочили мимо этого кексового периода, без которого вон может не развиться искренность. Да и я больше люблю торты-пироги, если так уж.
Да что там с теми, кто мои далекие близкие, где можно все списать на сложности разделенности километрами. Я не помню, чтобы с близкими географически в основе дружб лежали съестные припасы. Насчет улыбок не скажу, но явно не только они.
Штука в том, что я в упор не могу вспомнить каких-то таких ясных закономерностей, которые бы помогли мне сделать признаком какое-то внешнее событие. Улыбку. Сто вторую чашку чая. Третий пуд соли. Нет такого. По крайней мере, я вот попыталась поймать то самое "начинается" у историй своих дружб и, - верите ли? -, не нашла. То есть я помню как начиналось, но я не помню когда именно щелкнула смена режима восприятия человека(да-да, я уже как-то сокрушалась о чем-то подобном в контексте "чужие-свои"). Это происходит так постепенно и само собой, что я просто не успеваю фиксировать эти моменты. А хорошо, наверное, сказать кому-то: "Я подружился с ним/ней в тот момент, когда..."?
После долгих попыток сформулировать свое сакраментально-признаковое, на ум пришло только вот что: дружба начинается с доверия. А уж с чего начинается доверие? Там явно одними кексами-улыбками не отделаться.

@темы: В голову придет и не такое

22:49 

Et si moi n'existe pas

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Если бы можно было сделать так, как хочется, то сидела бы я сейчас где-то на холме (каком-нибудь аналоге Лысой горы), с которого открывается вид на какую-то деревеньку, утопающую в цвету. Сидела бы по-турецки, прямо на траве, голова бы кружилась от умопомрачительных ароматов цветущих вишен и яблонь, месяц бы ярко поблескивал с неба над этой пасторальной картиной. Как там у классика? "Знаете ли вы украинскую ночь? Нет, вы не знаете украинской ночи!" И это действительно так, белые хатки в вишневых садах все еще сказочно хороши. Я сидела бы там, и была бы уже не я.
Иногда меня нагоняют такие мысли: что если бы меня не было. Не в плане:"Как прекрасно это окно, дай-ка я в него сигану от всех противных!", а в плане: "А если бы меня не было, ну вот совсем?". Ну, не родилась бы я в этой семье. Или родилась, но в жизни тех, с кем я общалась и общаюсь, не попала бы. Иногда я думаю, что кому-то даже было бы легче. Я бы не доставляла беспокойства вольно или невольно, не огорчала бы, не надоедала бы. Но факт в том, что никто бы просто не заметил разницы. Если человека не было в твоей жизни, как можно испытывать какие-то чувства по поводу его отсутствия? Чтобы ощутить разницу, надо иметь возможность сравнивать.
Так вот, я бы сидела холме, а внутри было бы сказочно пусто и легко. Ушло бы это ощущение, что я по ошибке попала в закрытый клуб, где по сути не место мне. И перестала бы переживать, что будет, если однажды на этот счет спохватятся. Ушла бы "кариатидность". Ушла бы усталость от того, что я не могу помочь всем и вся, и уж тем более - не могу ни к кому притащиться в какой-нибудь действительно отчаянной своей ситуации. Потому что у всех всегда и без меня забот хватает. Ушло бы все. Но это была бы уже не я. А какая-то другая, очарованная ночью и видами девушка. Которая спокойно может уйти из дома и побродить. И вокруг там тишина, в которой можно жечь свечи и пить чай на собственной кухне, не боясь, что тебя упрекнут в излишествах. Которой можно просидеть до утра за мыслями, встретить рассвет и не чувствовать вины за украденное у себя же время на сон. Она была бы более легкой на подъем. Другой. А другая - уже не эта, у меня были бы какие-то другие мысли, чувства и предпочтения.
Наверное, самая большая загвоздка в том, что я слишком дорожу всем тем, что у меня сейчас есть, чтобы идти в какие-то иные степи, бросать все нынешнее и влезать в шкуру этой Другой. Зная себя, проблем я всегда придумаю. Так что, увы всем и вся, я остаюсь там, где я есть. За окном нежно цветет соседская груша и мягко светятся в свете полумесяца черешни. Ночи здесь не такие спокойные. Чай лучше пить с оглядкой на коллектив. Немало разноплановой головной боли. Но это все мое. И я существую. Из этого и будем исходить.



Cкачать Et Si Tu N'existais Pas бесплатно на pleer.com

@темы: В голову придет и не такое

URL
23:15 

Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Легенды ветров

главная