• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизненные скетчи (список заголовков)
14:29 

Потерянное поколение

Мы все во что-нибудь не доиграли...
    У меня есть любимое стихотворение Сергея Жадана "ПТУ", к которому стоит чудный эпиграф "Ця молодість початку дев'яностих". Само стихотворение - витраж из фрагментов воспоминаний того времени, его молодости.
    Я его раньше знала наизусть. Да и сейчас почти полностью помню. Читая его думаю о "потерянных" поколениях. Первый раз о "потерянном поколении" заговорила Гертруда Стайн, после Первой мировой войны. Потом были следующие, следующие... Мне кажется, мы постоянно теряем поколение за поколением. Взрослые из года в год, из века в век упускают что-то и потерянные дети собираются в стайки, которые потом меняют саму атмосферу века иной раз. Которые навсегда меняют самих детей.
    Я вчера шла мимо "Глобуса", это книжный с самым странным графиком работы, который мне известен, и рядом у перехода стояла большая группа ребят. Подростки, не то старшеклассники, не то как раз студенты колледжей/ПТУ/начальных курсов университета. Человек 20, главным образом юноши, но и девочки. Я сначала думала, что кого-то ждут просто. Выйдя из магазина спустя четверть часа я обнаружила их всех там же стоящими, смеющимися, что-то обсуждающими. Девочка, неловко раскуривающая сигарету и немного скованно слушающая стоящего рядом парня. Группа парней, запрокинувших от смеха головы. Стая в темных и светлых курточках под тяжелым от снежных туч небом.     Почему мне кажется, что мы и их потеряли? Вернее, что подвели. Или не довели туда, куда обещали. Я шла дальше по улице, смотрела на спешащих взрослых с хмурыми лицами, и читала про себя Жадана. Долго еще его стихотворение будет актуальным и современным. Из эпиграфа можно убрать годы, и будет вечное и всем знакомое.
    Зимнее небо с его тишиной, в которой, кажется, слышно как дышат птицы. Школа жизни и то, что эта жизнь предлагает, множество затей, на каждую из которых, при желании, найдется статья. Крепкие и хрупкие одновременно души-грифели. Беседы с богом. Небо, которое отогревают пластиковой зажигалкой.

Собственно, само стихотворение, которым потянуло поделиться.

@темы: Пена дней, Жизненные скетчи

00:08 

Спасение

Мы все во что-нибудь не доиграли...
22:24 

Обрывки бесед и мыслей

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Женщина/девушка с цветами — не то же самое, что без цветов. На нее смотрят иначе, дольше задерживают взгляд прохожие, продавцы ищут товар покрасивее, в транспорте участливо предлагают подержать букет, а то и вовсе присесть. Я, конечно, не люблю срезанные цветы из магазинов, но за время сидения в комиссиях на экзаменах и защитах, исправно становилась обладательницей даренных букетов, а потому приобрела немалый опыт в сфере магического влияния цветов на окружающий мир и не могу его отрицать.
***

— Короче, он уже видел все! — говорит идущая передо мной барышня, по-видимому подруге. — Как я просыпаюсь. Какая я ненакрашенная. Как я голову мою...
— И что не сбежал?— осознавая масштаб замечания, с живым интересом любопытствует подруга.
— Куда там! А что у тебя с Л.? — интересуется обладательница "его", несбежавшего.
— Л. очень хороший, надежный такой, спокойный. Пишет часто...
Впервые слышу текст, который каждым звуком, словом сводится к ни разу не употребленному во фразе, огромному, всепоглощающему "НО". Блестящий образец полного несовпадения итогового сообщения с коммуникативным намерением.
***

— И как только ты чувствуешь, что чье-то внимание и любовь надо заслужить — бросай, беги без оглядки. Это не здоровые отношения. Оставь. Он точно догадывается, что он тебе не совсем безразличен, но сам — поучает кого-то по телефону эффектная брюнетка.— И вообще, раз он открытым текстом говорит, что к новым серьёзным отношениям не готов, значит, что существуют границы, за которые тебя не пустят. Незачем знать почему. Брось это все, я тебе говорю. Брось и посмотри что будет. А то я слабо слышу, чтобы он что-то делал сам, как-то вкладывался. Ты, дорогая, с энтузиазмом роешь себе яму, угу...
И дальше еще в том же духе. Я верю в то, что иногда мир говорит с нами посредством того, что мы слышим. А потому, пожалуй, пожелаю той, на другом конце провода, сил отойти. Себе же — мудрости не подходить.
***

Наверное, надо составить труд и посчитать, сколько великолепных форм отказа и поворота от ворот мой изворотливый ум создает ежедневно, в то время как в самых неподходящих географически местах я разыгрываю варианты встреч с теми или иными личностями. Представляю как бредя по улице вдруг, случайно, натыкаюсь на *вставить нужное имя*, мы удивленно раскланиваемся и расходимся/перебрасываемся парой фраз и расходимся. Страшный человек я — так ярко предвкушать встречи, для того только, чтобы распрощаться/просто кивнуть. А еще в голове постоянно ведутся мысленные беседы с теми, кого бы лучше отложить и не трогать, не приучать себя к иллюзорному наличию этих адресатов в зоне досягаемости.
***

Учусь искусству маленьких шагов и экономии времени, сил. Стараюсь минимизировать соц.сети, куда захожу в последнее время, чтобы увериться в отсутствии сообщений для меня (чтобы в этом удостовериться я почему-то несколько раз, довольно нервно обновляю страницу). Стараюсь побольше читать вместо прочего, а еще записывать все свои "Надо бы..." и "Неплохо бы...", ибо они со сказочной быстротой теряются в ворохе других мыслей. Пытаюсь ввести себя в нормальный график сна и бодрствования, ибо засыпать после часа ночи и вставать в 7 утра моему организму не нравится адски. И, по здравому размышлению, надо двигать не подъем даже, а время отхода ко сну.

@темы: В голову придет и не такое, Жизненные скетчи, Пена дней

23:33 

После валерьянки

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Цветут тополя, город наводнен тополиным пухом. Губы пересыхают, а потому на вид обветрены, их не спасает гигиеническая помада. Я смотрю по утрам на взвесь белого пуха в воздухе и представляю как его вдыхаю, удушье настигает и в мыслях. Горло пересыхает куда чаще, я чувствую как постепенно во мне просыпается вечная летняя спутница - аллергия, но уговариваю ее повременить. Мне нужны еще недели две нормальной жизни без нее, чтобы закрыть все важные рабочие вопросы.
Я часто слышу от коллег на работе и от коллег по деятельности в принципе: "Никогда не пила успокоительных, но сейчас прямо эксперт в них. Еще и не каждое возьмет". Нет желания подсаживаться на седативные, но когда ты берешь журнал, а руки трясутся как у запойного пьяницы, кажется, надо что-то делать. И это не из-за детей. Это скорее общее перенапряжение конца года, недосып, переживания о том, о чем переживать не стоит вовсе. Погода шалит, опять же.
Нынче сходила-таки в аптеку, купила себе валерьянки. Выпила по приезде домой две таблеточки и оценила результат. Наконец, перестали ходить ходуном руки, впревые за несколько недель меня перестало трясти от перенапряжения, ушли гиперреакции. Это занятное ощущение понимать, что вещи поднимавшие в твоей душе бурю негативных эмоций вдруг резко перестают работать катализаторами. Такое впечатление, что не худо бы пропить курс для закрепления результата.
Едва ли не впервые за многие месяцы, мне было совершенно ровно от того, ответят ли мне или нет. И особо приятное безразличие к тому, что именно ответят некоторые персонажи моей личной мыльной оперы. Да и безразличие к самим персонажам, их ролям и поступкам тоже тут как тут.
Смотрю на аккуратные и размеренные, равноразменые иероглифы, выведенные мною, понимая, что это вообще впервые они никуда не летят и гармоничны естественны в записи. И это тоже впервые за очень долгое время. Кажется, я нашла оптимизатор почерка. Валерьянка.
Мята в чае на постоянной основе. Ромашковый чай, который нынче купила себе, когда поняла, что в шкафу из завариваемого только черный крепкий чай и кофе.
Вероятно, надо подвязывать с кофе. Я его много пью в этом году. Наверное, он тоже делает свой небольшой вклад в мое нервическое состояние. А может и нет. Пожалуй, надобно что-то делать с головой и графиком, а не только с кофе. Но вопрос напитков решить проще всего.
Вчера пересматривала список прочитанного с начала года, ничего особенно поразившего не нашлось. Прошлый был поинтереснее в плане содержания. Сейчас вот я читаю "Праздник, который всегда с тобой" Хемингуэя и "Ящик для письменных принадлежностей" Павича. Это уже что-то на фоне большинства прочитанного.
Надо идти спать. Завтра много дел. Слушать должников, проводить заключительные пары. Увлекательно на самом-то деле. И непременно положить в сумку таблетки. Пусть будут. Я не хочу еще одного аналога сегодняшнего дня "до валерьянки".

@темы: Рабочие моменты, Пена дней, Жизненные скетчи

00:04 

Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:17 

lock Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:27 

Ненаписанные письма

Мы все во что-нибудь не доиграли...
В дни, когда погода особенно не радует или, напротив, когда так и манит куда-то, они подкрадываются особенно близко. Водят в голове хороводы из фраз, которые паровозиками цепляются друг за друга, покалывают кончики пальцев, заставляя взяться за ручку или усесться за клавиатуру. Они могут негаданно выпрыгнуть из темного переулка, который ты спешишь обойти; проснуться от походя брошенной кем-то неосторожной фразы и остервенело требовать внимания. С годами они накатывают все чаще. Ненаписанные письма...
Я ужасно занятой человек — ежедневно я не пишу такие количества писем и сообщений, что, наверное, уже спасла пару сотен соседних миров этим своим умением сдержать порыв. По крайней мере, мне хотелось бы верить, что все ненаписанное действительно к лучшему. Ведь нет ничего хуже, чем молчание в ответ на то, что содержится в ворохе не отправленного по адресам. Такие письма хранят все, что алчет быть разделенным, услышанным, понятым, а потому целее бывает оставшись при авторе.
Адресатами ненаписанного являются совершенно разные фигуры. Лица из настоящего, прошлого и будущего, из сбывшегося и несбывшегося, жившие и живущие. В моей голове часто идут непрестанные мысленные диалоги с разного рода людьми, проживаются сотни событий и мыслей. Иной раз я бываю удивлена, понимая, что многое из того, что мой собеседник должен бы знать никогда ему не сообщалось. Об интровертах говорят, будто Вы можете с ними поссориться и помириться так никогда об этом и не узнав, в моем случае это действительно довольно близко к истине. Иной раз я понимаю, что дабы узнать точку зрения человека о чем-то мне уже нет необходимости ему писать — я умею смоделировать его ответ весьма точно. В таком случае зачем тратить свое и чужое время на подобную беседу? Еще, временами, письма складываются в адрес тех, кого уже не вернуть в нынешний этап биографии по тем или иным причинам, а потому возможности обратиться напрямую попросту нет в списке опций взаимодействия.
Я не пишу о том, как мне привиделось знакомое лицо на остановке. Лицо из прошлого, которое держало в руках банку сгущенки, не зная куда ее деть, и от того эта иллюзорная "встреча" заставила не вздрогнуть, а улыбнуться. И о том, как странно нас "догоняют" знакомства, приводя ставящие меня в ступор примеры параллельностей жизненных путей которые пересекаются вопреки всем правилам, а потом могут спокойно разойтись. О том, как я шла по улице следом за парой, глядела на барышню, опирающуюся на согнутую руку молодого человека и недоумевала зачем это осознанное сковывание своего движения и маневренности на людной улице. О тысяче вещей, которые приходят мне в голову и случаются со мной. О плохом и хорошем. О фактах и выдумке. О том, что было и что будет.
Я ужасно занятой человек. Ежедневно не пишу дикое количество всевозможных вещей. Отвечаю на однообразные вопросы не менее однообразно. Ритуальные беседы — как перекличка людей в тумане: все ли в порядке, все ли живы. Но не станешь же кричать в туман о важном или неважном. Надо беречь силы и ждать пока он рассеется. Кто-то да выйдет к тебе на встречу. А там уже как сложится — многие вещи рады никогда не быть озвученными, многие люди счастливы никогда не услышать иных слов. Так что ко всеобщему счастью молча, неслышно копятся в уме стопки ненаписанных писем, аккуратно откладываются на полки по неслучившимся адресатам, хранят мысли и сцены для бережного перечитывания или осмысления.

@темы: В голову придет и не такое, Жизненные скетчи

21:55 

Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:31 

Истории и знакомства

Мы все во что-нибудь не доиграли...
18:40 

На пороге августа

Мы все во что-нибудь не доиграли...
...август — это вечер лета, а сентябрь — утро осени.
М. и С. Дяченко "Алена и Аспирин"

  • Когда-то на философии нам пересказали теорию Парменида, кажется, которая коротко сводится к тому, что объективно существует лишь та часть мира, которую мы наблюдаем своими глазами. То есть, скажем, мира за нашей спиной нет, он возникает из небытия, когда мы оглядываемся и обрушивается в безвременье стоит нам отвернуться. Таким образом, каждый из нас своего рода демиург. Когда мы закрываем глаза — миры рушатся, когда открываем - восстают из пепла. Не смотря на изрядную наивность теории, с некоторых пор я остро ощущаю себя тем самым человеком из модели греческого философа Древности. Поездка в близкое далеко (в тот же соседний город) связана для меня с иррациональным страхом, что стоит только мне оказаться не здесь, а где-то в другом месте, то дома все полетит в тартарары и не факт, что я легко сумею воскресить обломки взглядом. Однако же, это ужасная черта, но я определенно не могу по своему почину собрать вещи и уехать куда хочется пусть и ненадолго, без того, чтобы постоянно переживать о происходящем дома. С некоторых пор моему миру не хватает стабильности, увы.

  • Я завидую человеческой способности дружить через годы, через расстояния. С моей внеконтекстностью я очень легко выпадаю из жизней людей, которые были мне дороги и близки. После чего я только и могу, что, время от времени пересекаясь, ловить информацию об их жизни и переменах в оной. Мне привозят новости, я вижу фотографии в соцсетях, я радуюсь/огорчаюсь либо за то, что должно произойти, либо за то, что произошло. Но в сам момент радости/огорчения меня рядом нет, потому что я вне той системы координат, где эти люди строят свои планы, я в них просто не включаюсь. У меня в школе (до 7 класса) была прекрасная компания общения и это очень тепло осознавать, что девочки не смотря на географию и прочая часто видятся, созваниваются, бывают на праздниках друг у друга. Немного жаль, что это все не обо мне. Но наблюдатель на то и наблюдатель.

  • В городе уже видно приближение осени. Начинают желтеть кроны, потихоньку опадают иссушенные летним зноем листья, подкрадывается прохлада. Пройдут августовские звездопады и небо снова отодвинется на недосягаемые для нас расстояния. Я люблю осень, жду встречи с ней. Осень — время движения и перемен, встреч и новостей. Поглядим к чему приведет эта, грядущая. Но сперва надо плодотворно прожить август, в который уже довольно властно стучатся рабочие моменты.

  • Парадоксально, но за это лето я решительно ушла в подполье. Ни единой вылазки в гости, ни единой встречи. А выбраться, между тем, надо. И потому, что с наступлением осени будет решительно не до того, и оттого, что я уже по году иных лиц не видела, хотя живем в одном городе.

  • Нынче третий день к ряду дождь с грозой. Сердце мое ликует. Летом дожди — прохлада, экономия сил на полив урожая, передышка. Я куда больше люблю непогоду в летнее время, чем иссушающие ясные дни без намека на дуновение ветра. И грозу я тоже люблю куда больше спокойного дождика.

  • Снится грядущий учебный год, новые студенты, что-то еще. И даже во сне я все равно слежу за временем и впадаю в некоторое беспокойство, когда не укладываюсь с возвращением домой до начала комендантского часа. Боги, я когда-нибудь смогу абстрагироваться от этих даров новой жизни? Ну хоть во сне можно бы о таком не переживать.


@темы: В голову придет и не такое, Жизненные скетчи

22:28 

Визиты из другой галактики

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Встреч не ждут - они приходят сами(с)
из старых тетрадных стихотворений


Я кажусь себе смотрителем храма одного недавно забытого культа, чьи последователи в один момент разлетелись по свету и о святилище да связанных с ним вещах вспоминают редко, хотя, вероятно, светло. И вот, оказываясь неподалеку от храма, они неизменно заворачивают под его своды. Не столько повидать родные стены, сколько поглядеть в каком состоянии находятся ревнители веры. Я всегда с несколько материнским снисхождением смотрю на этих гостей,но, что скрывать, - бываю рада.
Как только в город заносит кого-то из старых знакомых, которых благополучно выдуло под чистую ветрами перемен, они сразу появляются на горизонте, желая встретиться. Это всегда так неожиданно и странно. Я практически всегда соглашаюсь и расписание само собой перекраивается так, что я могу вклинить эти встречи в свой дикий график жизни с минимальными потерями.
Ни одна залетная личность не позволяет мне платить за себя в кафе(кроме знакомых живущих на два города и две страны, соответственно, с которыми чаще видимся), что меня постоянно немного оскорбляет. Ведь выбор заведений, обычно, оставляют за мной, а я их предлагаю с учетом своих возможностей. Но им всем кажется, что они зарабатывают гораздо больше (когда в разговоре доходит до окладов, обычно, выясняется, что им не кажется), да и вообще: "Пусть это будет презент, мы ведь столько не виделись!". Я сначала протестовала и злилась, теперь стараюсь смотреть философски: мало ли кому что надо замаливать, у каждого свои отношения с жизнью - пусть так.
Эти люди уже не выглядят здешними, от них веет другими городами, дорогами, новыми жизнями. Я как-то сама собой начинаю глубже дышать в их обществе, пытаясь уловить все эти нотки чужести. Глаза мои ищут метки, оставленные ветрами перемен и всегда находят. В моменты этих встреч я всегда пытаюсь понять для себя кому проще - оставшимся или уехавшим, но так и не умею найти ответа. Наверное, оттого, что старое доброе: "Ничто не просто," - безотказная аксиома бытия. От общения с уехавшими остается легкое головокружение от обилия новостей и искренних призывов сорваться с места, улететь за ними, а еще пыль того лета на губах, в которое мы все время окунаемся, чтобы прийти к точке разветвления наших путей.
Уехавшие часто смотрят квадратными глазами на прохожих, среди которых мелькают люди в хаки, грустят изучая ценники и шрамы города, вздыхают и совершенно не понимают куда себя деть в таком обилии новых деталей. Я изучаю их жизнь на предмет тех "есть", по которым скучаю сама и каких в наших широтах не водится, но не вздыхаю. Толку от вздохов нет. Глядя на переживания над трещинами в асфальте, я качаю головой думая над тем как бы они пережили тогдашний августовский безглазый город и кажусь себе бесчувственной стервой - у каждого своя мера того, что он может вынести. Где гарантии, что я бы не загнулась в другом городе, а смогла бы, как они, жить и помогать родным? Ведь нет их.
Это я к чему развспоминалась? Ая приехала впервые за два года домой, да еще из самой столицы. Она уже второй год успешно замужем.Она привезла новостей и с ее эмоциональностью, я могу не опасаться, что ко мне будут присматриваться как к восставшей из праха. Все же, это большая роскошь, когда тебя сразу и безоговорочно приписывают к когорте живущих, пусть и на свой дикий манер. Во вторник увидимся, даже интересно что из этого выйдет.


Cкачать Женя Любич Галактика бесплатно на pleer.com

@темы: Памяти посвящается, Жизненные скетчи

23:46 

Апрельские записки на манжетах

Мы все во что-нибудь не доиграли...
  • "Люди расстаются, все еще расстаются, а потом ждут - кто же закричит первым". Одно время я очень любила эту фразу, пока не задумалась над всей многообразностью расставаний в нашей жизни. Ведь не всегда бросают меня, нередко это именно я обрываю все нити и связи. И не с тем, чтобы кричать, а как раз для того, чтобы успокоиться и идти дальше налегке. Сколько таких расставаний было и еще будет - не передать. Расставаться - не всегда к худу, вот я к чему.
  • Во многих моих записях о жизни с достойным лучшего применения постоянством всплывает слово "устала". Не ясно: не то я берусь писать только в состоянии редкостного раздрая, не то я просто не выхожу из этой вечной усталости.
  • "Приветы из прошлого" - особая категория моих встреч и жизненных состояний. Двойственное послевкусие от них. То хочется разворошить все благополучно похороненное и пересмотреть по-новому, то повесить еще пару-другую амбарных замков на все свои склепы, чтобы ничто оттуда не выбралось на свет.
  • На волне воспоминаний полезла в старый дневник. Кошмар, я веду блоги с 2008 года, оказывается. А там куча троеточий и такие идиотские ошибки в правописании, за которые я сейчас "расстреливаю" своих подопечных. Пока он не стал складом творческих зарисовок побольшей части - вещь вообще малочитабельная. Хроники единственной длительной и масштабной влюбленности после которой мне "Спасибо-больше-не-надо!" все там же, убогими заметками перепевающими одно и то же на сто мотивов. Тоскливое чтение, уж поверьте. Даже странно, что туда могли в свое время стечься такие важные для меня товарищи и не сбежать. Но как бы то ни было, перечитывать интересно - видна эволюция личности, формирование взглядов, стиля письма. И то как резко выправилась хромота слога, какое-то скачкообразное взросление.
  • Давно собираюсь с мыслями, чтобы сюда написать и никак. Хандра, видимо, сказывается основательнее, чем я осмеливаюсь думать. А может мне надо просто немного времени на восстановление всего и вся в себе. Вот только где бы его найти?
  • Который день в голове крутится вот эта мелодия:

Cкачать И я кричу,остановите плёнку бесплатно на pleer.com

@темы: Жизненные скетчи, Пена дней

23:41 

Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:13 

Жизнь в стеклах

Мы все во что-нибудь не доиграли...

Cкачать Кино Жизнь в стеклах витрин бесплатно на pleer.com
Темные улицы тянут меня к себе,
Я люблю этот город, как женщину "Х".
На улицах люди, и каждый идет один,
Я закрываю дверь, я иду вниз.

Каждый раз,выходя вечером на террасу своего дома, я замираю от щемящей красоты закатов висящих над сумеречным садом, стою, кутаясь в старое пальто и не хочу возвращаться обратно в дом. Тогда мне кажется, что я, наконец, оживаю после дня бега и скачек с жизнью наперегонки. Маршрут накатанный "Дом-Работа-Дом". Утром не успеваешь заметить ничего, а вот возвращаясь вечерами домой, я жадно разглядываю все открывающееся мне, если еще в силах что-то видеть кроме списка дел перед внутренним взором. Ночной панорамой мой город напоминает россыпь искр, окна же ближних домов зависают в ветвях деревьев китайскими фонариками, горят теплым оранжевым или красноватым светом. Ночью мой город - море окон и света в них.
Я знаю, что здесь пройдет моя жизнь,
Жизнь в стеклах витрин,
Я растворяюсь в стеклах витрин,
Жизнь в стеклах витрин.

Иногда, мне кажется, что моя жизнь протекает в стеклах. Вернее за ними. Она растворяется за этой обманчиво бесплотной ширмой, тают без следа минуты, часы, дни, месяцы, целые сезоны и годы. Они по ту сторону стекла, а я по эту. Я просто не успеваю их ловить.Замечаю за собой, что о смене времен года да и о погоде, я узнаю только бросая мельком взгляды за окно во время пар. В зависимости от времени года в окнах то ливневые струи разбиваются об асфальт и подоконники буквально насмерть, то взмывают в небо поднятые ветром опавшие листья, которые сменяют снежинки. Они время от времени прижимаются к окнам с тоской глядя на тепло по ту сторону. В свое время снаружи с невиданной энергией распускаются почки на деревьях. Даже лето я узнаю только по характерному шкварчанию города за окном у солнца на сковородке. Жизнь уже третий год представляет из себя коллаж заоконных видов. Видов иногда почти вровень с землей, из окон полуподвала, а иногда на уровне высоты недостижимой обычному человеческому росту. Когда сидя за учительским столом видишь в окне только небо и ничего больше, кажется, что и нет ничего кроме. У человека, по сути, нет ничего кроме жизни. А мне почему-то иногда кажется, что за всеми моими заботами у меня есть все кроме нее.
И вот я иду, и рядом со мной идут,
Я смотрю на них, мне кажется, это дом мод.
Похоже, что прошлой ночью был звездопад,
Но звезды, как камни, упали в наш огород.

Утренние и вечерние люди - непрерывный поток, вереницы лиц, фасонов и цветов, вереницы судеб и точек назначения. Единое у них всех одно - вечный забег, который дарит взрослость. Если бы знать какие темпы жизни у работающих людей, я бы точно не хотела вырасти поскорее, когда была маленькой. Но теперь ежедневно гарцую с такими же, выросшими. Это не хорошо и не плохо, так бывает со всеми кругом. Просто иногда хочется поставить жизнь на паузу и как в годы учебы плестись по улице, лениво глядя на небо, кивать отражению в лужах, слушать ветер и думать сотни разных не относящихся к работе мыслей. В эпоху учебы даже вечное "Не успеваю" было другое, не такое всеобъемлющее. Помнится, я всегда говорила себе: "Ничего, надо немного потерпеть, а там уж будет жизнь. Вот только [вставить нужное условие]". А между тем, жизнь вот она. Идет в моем же темпе ровно с того дня, в который я родилась. И ее не отложишь, не проживешь "набело". Я стараюсь напоминать себе об этом почаще, очень уж нехорошая перспектива жить в ожидании Жизни. Это то же, что и не жить вовсе. Но кругом слишком много стекол, господа присяжные заседатели.

Я знаю, что здесь пройдет моя жизнь,
Жизнь в стеклах витрин,
Я растворяюсь в стеклах витрин,
Жизнь в стеклах витрин.

@темы: Пена дней, Жизненные скетчи, В голову придет и не такое

19:30 

Фрагментарное

Мы все во что-нибудь не доиграли...

Download Rise Against Swing Life Away for free from pleer.com

  • В последнее время я много сплю, но это сон тяжелый. В него легко соскальзываешь, хотя противишься, а поутру не чувствуешь себя отдохнувшим. Если бы я не знала, что засыпаю уже который день немногим позже 12 ночи, то была бы уверена, что уже несколько суток бодрствую. Может быть это влияние погоды. А может все дело в том, что ночами во сне я уже два дня точно с кем-то говорю. Долго, обстоятельно, но это не греющая беседа, а из тех горько-нужных. На утро я не помню ничего, но начало смутно вспоминается...
  • Много дел, мало сил. Столько всего надо, что решительно не ясно как именно можно успеть осуществить все и вся. Впрочем, это вечная беда работы в учебном заведении.
  • Никак не могу взяться за сколько-нибудь серьезную книгу. Организм требует разгрузочной "макулатуры", где "жили они долго и счастливо". Да, у меня наредкость дурной вкус местами в книгах и фильмах (да и музыке), но это уже не лечится.
  • Идей по поводу циклических набросок масса, я наступаю им на хвосты, не давая мчаться вперед и вываливаться за край. Ибо все хорошо в меру.
  • Второй влюбленный человек на мою голову, уже из разряда подшефной детворы. Эх, единственное, что я могу - продолжать слушать. Ибо в данной конкретной ситуации, с болезненным нежеланием отказаться от объекта воздыханий при явной незаинтересованности оного уже ничем более дельным не поможешь. Все ресурсы красноречия я исчерпала.
  • Скоро Самайн. Это ощущение буквально парит в воздухе. Ветры становятся все холоднее, все раньше набрасывают на мир темное покрывало сумерек, скрадывая смутноразличимые фигуры участников Игры. Я люблю октябрь за его праздничность.
  • Срочно нужна перезарядка.

@темы: Пена дней, Жизненные скетчи

21:36 

lock Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:06 

Пара

Мы все во что-нибудь не доиграли...
-Так о чем я хотел с тобой поговорить? - разбил голос юноши ледок затянувшегося молчания, пока корка отчуждения еще поддавалась воздействию словом.
Вопрос был явно лишним, из тех которые вопят о том, что ради последующей фразы и была затеяна вся эта беседа. Девушка, шагающая рядом с ним раздраженно пожала плечами, буркнув нечто вроде: "А я знаю?!"
-А,да, - он картинно хлопнул себя по бедру, будто бы вспомнив наконец.-Я хотел поговорить о наших с тобой отношениях.
-Опять?-вскинулась девушка, тряхнув прямыми черными волосами.-В который раз?!
-И все же...
-Хорошо, давай поговорим, так, чтобы больше не пришлось возвращаться к таким беседам, - сдерживая раздражение сказала она.
-Я в сотый... Да нет, наверное, в милионный раз спрашиваю: "Ты меня любишь?"-достаточно громко поинтересовался юноша.
Что ответила девушка я уже не слышала, так как подошла к дому и дальше идти за ними уже не было возможности. Да и эту беседу я слышала случайно, идя домой параллельно курсу этих двоих, да и то только потому, что говорящие не думали даже таиться. Я достала из кармана ключи и бросила взгляд на них, удаляющихся, красивых. В голове бились ровно две мысли: " Раз столько раз спрашивал, а надо еще - навряд ли она тебя любит", и "Разве улица - место для бесед такого духа?"


@темы: Жизненные скетчи

20:08 

lock Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:20 

Размышления о жизненной важности

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Бредя в сторону остановки из магазина, я, каюсь, была совершенно поглощена своими размышлениями о том что необходимо еще докупить из списка вещей, которые важно держать дома просто про запас. Из пучины матримониальных размышлений я была выужена мигом в раз визгливым торможением шин и злыми гудками. Весь этот шум был не про мою честь, конечно, так как я стараюсь дороги переходить осознанно. Жить торопился некий юноша, решивший, что переход на красный свет вполне себе штука не страшная, если умеючи. Но сегодня нестрашной она стала просто чудом. Водитель и неслучившийся потерпевший обменялись "изысканными" соображениями о том кто кем является из них, а так же у кого как с умственными способностями. Затем пути их разошлись. Вся картинка заняла едва ли больше минуты.
Стоя на переходе, в ожидании нужного сигнала светофора, я вдруг подумала о том какой тощий пакет бы отдали родным паренька, если вдруг что: одежда да содержание карманов оной. Вещи, в которых он был, бумажник, паспорт(это еще при доле везения), телефон с наушниками, ключи... Возможно, кольцо или цепочка, часы, пачка сигарет. После несчастных случаев правоохранительные органы стараются вернуть все, что было при человеке на момент столкновения. А самого человека никак не могут.
"Пакеты с вещами, которые отдают в участках и больницах - это одно из самых грустных из посланий, которое можно оставить близким", - думала я, сидя в раскаленной маршрутке. Давайте бережнее относиться к жизни, беречь себя ради тех, кто нам дорог, кому дороги мы.
Аккуратнее переходите дорогу, внимательнее идите по дорогам бытия.

@темы: Пена дней, Жизненные скетчи, В голову придет и не такое, мысли

Легенды ветров

главная