• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Работа (список заголовков)
21:17 

Фактологические выкладки постмосковского периода

Мы все во что-нибудь не доиграли...
  • Я простыла. За этот пункт плана спасибо московской компании, с которой мы щедро обменялись простудными в ходе сосуществования.
  • Узнаю "своих детей", теперь уже бегающих вразнобой по университету, с любого ракурса, и только что не начинаю считать. Опять же Москва - там надо было постоянно проверять все ли на месте и виртуозно считать в толпе.
  • Мне совершенно определенно повезло с коллегой по поездке, так как меня, в общем, большей частью делает окружение. То есть я буду такой, какой в том или ином контексте приемлемо быть, чтобы максимально гармонизировать психологический климат. Не хватит строгости - буду диктатуру разводить, не хватит мягкости - буду скрадывать острые углы. Это все автоматические режимы. Конечно, я из них выхожу, но большую часть времени невольно соответствую нужному курсу. И вот в этой поездке контакт с детьми наладился. Т.В. проста в обращении, у нее есть восхитительная прямота, ультимативность и большая доза хорошей такой задиристости, а еще хозяйственность. Я же больше спец по тонким материям, нахождению компромиссов, увещеваниям, настраиванию на умный вид и осознанность. Она - человек дела, а я - слова. Взаимодополняющие вышли. Дети смотрели на нас и спрашивали: "Это Вы нарочно так, в педагогических целях: добрый и злой полицейский?". Вот кто из нас добрый, а кто злой - еще бабушка на двое сказала. Где-то мягче и переживательнее она, где-то оптимистичнее и доверчивее я. В общем, хвала небесам - вышло.
  • Был там где-то у меня статус, что "Люди, которых я люблю, - они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними. И мне по дурости представляется, что и я в них тоже как-то живу". По приезде все стало на круги своя. Чего-то такого и следовало ожидать, но за неделю привыкаешь к общим завтракам-обедам-ужинам-культпоходам. И я то и дело пытаюсь выхватить в толпе знакомые лица, некоторых заведомо там не обнаружиться из-за географии, других - по причине разности пар и корпусов. А так хочется собраться опять всем вместе. Только боязно, что то, что, наконец, сложилось воедино к концу поездки, опять придется собирать по крупицам. А вообще я привязалась, чуть больше, чем следовало бы. Но у нас тут у всех проблемы со здравым смыслом, так что чего уж жаловаться.
  • Мне жизненно необходима табличка "САРКАЗМ"/"ИРОНИЯ", так как я просто готова о стену головой биться, когда меня принимают всерьез и буквально. Зарисовка из разряда.
«Кухня, время ужина, я вся такая в заботах, считаю приборы на столе и детей за столом:
-Коля, а девочек Вы позвали?
-Каких девочек?-недоумевает Коля, отправленный чуть раньше известить всех об ужине.
- А у Вас их много?- мимоходом огрызаюсь я, ставя на стол еще одно блюдо с едой.
-Не смешно,-хмыкает, оскорбившийся Коля.
- А я и не...- смотрю на непроницаемое Колино лицо, которое только утром начало поддаваться считыванию и всплескиваю руками. -Да о наших я девочках, больно много мните - чтобы каждая острота и про Вашу честь. Много у Вас девочкек, с которыми ужинаете на этой кухне в Москве?
-Сходить за ними надо было?
-Да сама уже схожу...»
  • В университете все сюрреалистичнее и сюрреалистичнее картина бытия. Хочется попросту выйти в окно, как та женщина из "Тутанхамона". Уехать на неделю и вернуться в Ад, который еще и на твоих глазах перестраивают с ощущением, что останься ты - могло бы и обойтись. Тоже мне Кариатида, конечно. Утомляет эта ирреальность. Москва переключила, это был не совсем отдых, но от дурдома только так и отдыхают, кажется.
  • Мир не без добрых людей. Не устаешь в этом убеждаться. До такой степени не без добрых, что уже кажется, что нормальная жизнь возможна. Нужно-то всего, чтобы к тебе относились как к человеку и видели в тебе - человека же, а не выжженое и исковерканное войной пространство, мишень для двух армий, вольнодумца, кладезь информации из первых рук или кого-то там еще. Спасибо, что есть те, кто дает нам помнить о себе, что мы - люди. И оттаивать. И что мы даем право друг другу плакать, слушая истории, принимая это как самое естественное право вне зависимости от высоты роста и ширины плеч. И право смеяться и иронизировать над тем, что другие видят едва не концом света. Мы странные, но уж какими есть.
  • Детей не надо трясти, выискивая секреты. Надо просто отойти и подождать, когда они, забудутся, и секреты выкатятся прямо к твоим ногам. В такие моменты надо эти россыпи аккуратно собрать, быстро изучая по мере ликвидации обвала, и вернуть владельцу, сделав себе мысленную пометочку, но создав ощущение, что ничего не случилось. Тогда секреты собираешь уже не из-под ног, стыдливые, а тебе их кладут в руки, зная, что никуда не спрячешь и потом отдашь, не злоупотребив. Почти как с сигаретами.

@музыка: Евгения Рыбакова - Акварели

@настроение: Простуженность и тоска

@темы: работа, путешествие, мысли, дети

22:02 

Очевидности. Вероятности.

Мы все во что-нибудь не доиграли...
1. Вычитка магистерской работы - ужасно муторное дело. Более того в иных фрагментах я ощущаю такое кондово-научное ни-о-чем, что мозг просто отказывается это воспринимать. Но, вроде бы, вычитала все. Осталось пережить много всяких формальностей вроде кочевания этой злосчастной работы по инстанциям перед допуском оной к защите.
2. Прогуливание студентами пар - это безусловно наглость и печаль. С другой стороны, из всего надо научиться извлекать пользу. Вот я уже научилась использовать освобождающееся время не на сетования или сидение на кафедре за работой, а на насущные необходимости вроде прогулки по парку, забегания в магазин. Того гляди сама стану прогуливать пары, как делают некоторые мои коллеги. Вот где радость будет, ага.
3. Работы критически много. Настолько, что кажется: тронь - погрязнешь под ее обилием. С другой стороны, если не трогать и с виртуозной ловкостью вытаскивать по дельцу, кажется, можно будет и прожить. Нам бы день простоять да ночь продержаться, как говорится.
4. Наша весна самая странная весна на планете, кажется. То едва ли не минус, то температуры около 30 градусов. Организм попросту таких перегрузок не выдерживает.
5. Я внезапно приманила к себе в сны продолжение сна о рояле. Специфичное, конечно. И даже во сне все пытаются доказать мне мое мифическое умение дать воздух в плане оставления личного пространства. Однако, супруг мой вынес мне мозг. Я начинаю полагать, что чем дальше - тем в большей безопасности наша коллективная психика, да. Ото только по поводу роялей встречаться... А то я не готова ощущать столько ответственности за ближнего даже во сне.
6. Поездка в Мск маячит на горизонте, ехать туда планируется 5 мая и до 10 быть там. Однако, как сложно будет одному моему студенту, которого тоже занесно в коллектив едущих. Прогульщик, видящий преподавателя 5 дней к ряду - это даже где-то больно. Но что я могу сделать. Разве что пообещать себе не обижать ребенка.
7. Вероятнее всего этот год кончится в учебном плане ничем. Но в личном - он того стоил, как ни крути.
8. Размышляю не свести ли еще каких-то фактов в список. В то же время жду факты Береники, и еще одни обещанные 100 фактов.

@музыка: Елена Фролова - Скифская колыбельная

@темы: учеба, работа, мысли, Сонотека

18:16 

lock Доступ к записи ограничен

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:19 

Сочинения

Мы все во что-нибудь не доиграли...
У нас в фойе возле расписания появился специальный стенд, на котором выцветшим от бедной своей незаправленной жизни картриджем изобразили объявление о конкурсе эссе на тему "Это лето в моей жизни". Мы как-то, еще на первых парах со студентами посмеялись на тему того, как двусмысленно и ненужно звучит в нашей ситуации на данный момент этот вопрос. Одна из девочек, которая поначалу перевелась на учебу в другой город - вернулась обратно к началу октября, чтобы учиться здесь. Я тогда ее спросила: почему она решила остаться.
-Да там как-то и специальность не радовала, и коллектив не особо. Все чужое,-она останавливается и грустно улыбается.-И еще первым делом заставили написать сочинение "Как я провел лето". А что мне писать? В подвале? В общем, не прижилась...
Про это лето никто не хочет особо говорить. О нем пьют успокоительное, о нем вздыхают бессонными ночами, о нем вздрагивают от грохота, о нем глядят повзрослевшими глазами.
На стенде, покрытом волной темно-синей ткани, вспениваются тетрадные листы со строчками. В прозе, в стихах... "Я хочу вам рассказать о моем лете...", "Это было худшее лето в моей жизни...", "Это было незабываемое лето. В том смысле, что хотела бы забыть, но не выйдет...", "Уехали все: знакомые, родные, друзья и даже девушка...", "Это до одури страшно: ждать, когда нет воды, а родители ушли на ручеек, чтобы принести домой хоть что-то, и тут загремели наряды. Ждать и не знать что там с ними...", "Я научился падать навзничь в коридоре, почти не сбивая при этом локтей...", "Мы просидели в подвале несколько дней, но, конечно, это было не так долго, как в соседнем городе...", "Я этим летом родила чудесную дочку. Только вот молока нет, чтобы самой кормить. А так бы хотелось...", "Лето - это время отдыха. Но в этом году я за лето смертельно устал...". Читаешь, читаешь, читаешь и тебя начинает колотить от осознания того, сколько же всего эти дети пережили за это лето. И сама не замечаешь как на глазах появляются слезы. Ведь это все было, так как написали, как напишут. И не маститые писатели, а именно те, кто пробыл здесь это лето. Кто пережил. В море эссе узнала фамилии своих студентов, их работы особо интересны, так как раскрывают то, о чем все сейчас стараются не особо говорить.
Наш декан, прекрасная женщина, в которой течет кровь цыганской баронессы, смотрит на нас, кураторов, бархатными теплыми глазами:
-Мы должны окружить детей любовью и заботой. Нельзя допускать потерянности, нельзя ненужности. Они такое пережили, их надо отогревать. Это дело не одного дня, но это важно. Не ясно как у них все дома, это вы узнаете позже. Но здесь им должно быть комфортно, должно быть тепло с вами, не только как с профессионалами, а как с людьми. Станьте им друзьями, поверьте, лишних друзей сейчас ни у кого нет...
Мы, все молодые специалисты, переглядываемся, киваем. Мы все читали белое на синем, со стенда.
-Мы потом издадим сборник, - улыбается хитро из бархатных глаз декана прабабушка-цыганка.-И с отправим его с дарственной надписью на ту сторону баррикад. Для обмена. Опытом.

@темы: работа, лето, дети

09:53 

2 июня 2014 | Рабочие будни. Действие 40

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Говорят, что все началось в 4 часа утра. Что за нелепое, жуткое копирование начала военных действий давностью в 69 лет? Они всегда начинают в 4 утра все свои операции. Около половины 6 утра в игру вошли воздушные силы и я вынырнула из сна, вдавленная в постель гулом самолетов. Один за другим, в течение получаса. Это пугает, как ни взгляни. Такие далекие раньше боевые действия внезапно вспыхнули в четырех остановках от дома. Небо утра было бледным, оно тоже устало ото всего этого. Я уснула в начале седьмого и проснулась через час. Время было вставать и выдвигаться на работу. О самолетах мы все молчали, каждый за завтраком думал о своем. Очередное нападение на военную часть.
А между тем, в город пришло лето. В саду зреют черешни, вишни, последние на этот период ягоды клубники устало клонятся к земле и легко ложатся в руку, спрыгивая со стеблей. Сданы экзамены выпускные и встуительные, поданы документы. Осталось оплатить печать дипломов и все. До конца августа, с его приказами о зачислении, мы точно свободны. Работа осталась на своем месте, правда, тут уж ничего не поделаешь.
Сегодня утром техничка спросила когда я собираюсь в отпуск, для меня самой это такая же великая загадка, как и для нее, честно говоря.
Сейчас читаю книгу Шэрон Оуэнс "Чайная на Малберри-стрит", там о Белфасте и его обитателях. Чем больше читаю, тем больше мне кажется, что наш город, когда это все закончится, будет чем-то сродни Белфасту. Вспоминать его будут как место военных действий в недавнем прошлом, место агрессии. А между тем, как и герои книги, мы нуждаемся в малом: мире, покое и понимании. Это особенно важно вот сейчас.
За окном зелено, поют птицы, небо размышляет не собраться ли дождю, в окне на захваченном здании полощется тревожный флаг самопровозглашенной республики. К чаю на обед будет черешня. Город живет, и мы живем вместе с ним.

@темы: события, работа

10:05 

12 мая 2014 | Рабочие будни. Действие 39

Мы все во что-нибудь не доиграли...
В офисе пусто. До июля были экстренно отправлены домой китайские преподаватели. Но К. говорит, что о возвращении раньше сентября им и мечтать не стоит. Вот так как-то скомканно, неправильно. Время разбираться с экзаменами, раздавать сертификаты и возвращать долги. Надо, наконец, выпить свой кофе три-в-одном, дрянь из пакетика, которую я все равно часто пью. Надо сегодня много всего успеть в университете. С выставлением экзаменов и походом к К. в компании Ны. Меня не радует необходимость часто видеться с руководящими чинами в другом корпусе, но я как-то упустила, что мы должны объяснять что именно у нас твориться. Будем объяснять, занчит. Что ж поделать?
Предстоят головоломки с тем как устроить пару ребят в магистратуру с учетом всего здесь сорвавшегося. С моей точки зрения - невелика потеря, но руководство алчет справедливости и выдачи им шанса поучиться. И что я могу им противопоставить, а ничего. Потому, надо учиться быть милосердной и добродушной. Не слишком критично подходить к людям. Мне ведь тоже всю жизнь помогают авансом. Кстати, о помощи. Надо не дать К. попросить за меня ректорат. Иначе возможность "побега" станет труднее. Ведь для меня же "столько сделали, а я..." Лучше как-то обходить на эту тему и самой, ведь выйдет же - конкурс невелик.
Пожалуйста, пусть все будет мирно и хорошо. Пожалуйста, пусть у меня хватит ума подготовиться к госам. Пожалуйста. Пожалуйста. Пожалуйста.

@темы: работа, учеба

10:25 

18 апреля 2014 | Рабочие будни. Действие 38

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Я вернулась из столицы, а в офисе никто не погиб и вообще все хорошо. Даже прибавилось всего-всякого. Забот,впрочем, тоже, но куда без них-то. Поездка дала время отдохнуть, пусть и вымотала физически, но зато разогнала хандру и усталость. Мне попались довольно приятные люди в компанию, к тому же, знакомые с городом, а потому сидеть вечера напролет в общежитии мне не грозило совершенно. Мы гуляли: пешком от дома до метро, из метро - куда угодно. На книжный рынок, на площади, в старый город. Столица наша, увы, как и многие столицы мира, становится похожей на город, построенный из набора "лего": типичные домики-спичечные коробки. Но есть еще места куда, на радость мне, не добралась еще рука модерна. В частности, булгаковский дом на Андреевском спуске все так же гармонично окружен домами(теперь, увы, уже стилизованными-реставрированными большей частью) старыми. На Андреевском несколько театров, музеев, кофеен,рядом - церкви и хостелы. На Андреевском дорога выложена брусчаткой, полощутся на ветру вышиванки, звенят колокольчики из глины, пушатся обереги.
Мне всегда было интересно: каково это жить в том городе, куда ты сам мечтаешь поехать многие годы. Коренные жители ведь не смотрят с тем же полоумным восхищением на пейзажи вокруг, не замирают у каждого дома в желании запомнить, запечатлеть на снимке. Они привыкают. Возможно, за всю жизнь ни единого раза не побывают в тех местах, куда ты в своей горячке путешественника заберешься в течение пары дней.
Наша столица особенная, как и страна. Там прекрасно сосуществуют оба языка, там бывает невероятно душевно и совершенно безразлично, мирно и шумно. Там живут разные люди, мне, на удивление, попадались дивно сердечные господа и дамы. Чем ниже "ступень" в иерархии карьеры, тем душевнее, что удивительно. Таких славных вахтеров и заведующих общежитиями я не встречала в своей жизни ни единого раза. Мне было сердечно.
Впрочем, я в "шапке" сделала пометку о рабочих буднях, так что надо бы вернуться к ним. А здесь все, в принципе, обыденно. Вернее, скоро грядет грандиозный кипиш с регистрациями и стипендиальными отборами, а потом грозятся выходными с 1 по 11 мая. И до этих выходных нам надо будет горы свернуть.
Все, в общем, обыденно. Правда, время от времени над нами с утробным гулом проносятся истребители, о которых лучше не думать, так как по памяткам о том, куда можно прятаться в случае чего, у нас мест подходящих в городе нет. Потому мы привыкаем. Просто, иногда замираем на улице посреди шага, если с неба раздается рычание. Но это не так часто, к счастью, и не так, чтобы пугало до смерти. В городе, в целом, спокойно. Не так, как говорят в СМИ, совершенно не так страшно. В области дела обстоят хуже, но, опять же, не настолько ужасно, как говорят. Так что особенно переживать не стоит. В университетах отменяют последние пары у второй смены, у нас переделано расписание на более ранние часы. Люди учатся жиьт в этой странной атмосфере, так как что бы кто не делал, а наша жизнь продолжается. Мы спешим на работу, на учебу, в магазин, а еще готовимся к Пасхе. Но люди нет-нет да и вздохнут: "А мы-то думали 2013 был гадким". Вокруг творится история. Как говорит мой милый Пратчетт: "Чтобы ты жил в интересные времена!" - это очень древнее проклятие. Так вот, нас явно кто-то проклял. Интереснее времен придумать трудно.

@темы: города, мысли, путешествия, работа

09:26 

7 апреля 2014 | Рабочие будни. Действие 37

Мы все во что-нибудь не доиграли...
С Благовещением. Как сказала техничка, делая нынче уборку в офисе: "Сегодня и работать грех, а мы с вами... Эх!" Ну, грех не грех, а выбора особо нет. Сегодня вечером поезд и до пятницы я официально отсутствую везде и всюду. Отпуск практически! Вообще, у меня такое ощущение, что все будет как когда в отпуска уходили родители: их вечно заваливали звонками с вопросами-просьбами. Но мы можем поуповать на лучшее. И отключить мобильный, конечно же.
Сегодня надо подвести итоги по регистрации на экзамен, сдать девочкам на обзвон список не оплативших, объяснив что с ними делать. И объяснить куда потом деть весь список прочих кандидатов. Так хочется думать, что на неделю все в офисе - не мои проблемы. Но, увы, они мои. Где бы я ни была.
Сегодня окончание сборов. Надо купить небольшой флакон духов в дорогу. Надо умудриться не перессориться с родными в этот светлый праздник на почве проводов меня. И надо обязательно взять с собой ридер. А то я совсем заскучаю там.
План на поездку такой: приехать, зарегистрироваться и поселиться в общежитии. Оперативно все написать-рассказать, пережить позор в день награждения по факту отсутсвия наград. Сходить на книжный рынок и книжную выставку. Возможно, встретиться с одной хорошей знакомой, перебравшейся в те края на ПМЖ.
А, да! Не выспаться. Четыре ночи плохого сна (а он будет плохим, так как я проблемно засыпаю в незнакомых местах и вскакиваю в поезде стандартно около 5-6 утра).
Но, в целом, это не безынтересно.

@темы: олимпиады, работа

15:51 

5 апреля 2014 | Рабочие будни. Действие 36

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Я поняла как становятся трудоголиками. Когда на работу приходишь чтобы душевно отдохнуть в выходные, так чтобы никого не было ни из сотрудников, ни из домашних вокруг. И понимаешь, что ты счастлив, черт возьми. И что заниматься всей этой кучей нудных моментов под любимую музыку и в покое - даже радостно. На следующей неделе грядет поездка в столицу на олимпиаду. Меня не будет 4 дня. На работе. С учеюой, вроде как, разобралась что я буду делать, а вот оставлять рабочее место в момент окончания регистрации на экзамены - это дело воистину впечатляющее и не радующее особо. Я не представляю как они сделают без меня все, что надо, если я вела всю эту документацию. Но выхода нет. Тащить с собой ноут я не намереваюсь, равно как и удаленно заниматься раб.моментами. Хочу отпуск, отдых, как хотите называйте. По приезде ждет куча головной боли. Но это ведь будет потом, верно?

@темы: работа

00:49 

27 марта 2014 | Рабочие будни. Действие 35

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Вчера вернулся один из наших учителей, из отпуска по семейным обстоятельствам( он стал папой, собственно, вот вам и обстоятельство), а нынче настигли меня вести о том как именно был отмечен его приезд в столицу родины нашей. На вокзале у человека свистнули ноутбук и все-все документы(причем не только свои), окромя паспорта. Послушав обо всем этом и том, что надо изо дня в день справляться в отделении милиции: не нашлись ли богатстсва, я подумала, что этот человек уникален. Только он мог так вернуться. А мы даже пробовали по нему соскучиться.
Я с тоской думаю о том, что смена должности может несколько сказаться на отношениях с нашими препоавателями: одно дело вместе закатывать глаза на совещаниях, слушая разглагольствования руководства, а другое - разглагольстовать под эти самые закатывания. С нами, секретарями, они проще, а Ну они боятся, не любят сообщать об отмене уроков и вообще всячески избегают лишний раз обращаться. Это не радует. Я уже так привыкла к панибратству, что трудно будет лишиться его.
Из хороших новостей, я нашла себе замену на свое место, если ничего не поменяется. Ша отлично справится. Да и вообще, этот человек будет залогом моего душевного равновесия и спокойствия в некоторой мере.
Последние пару дней надо делать очень много всего, а голова болит так нещадно, что я не могу написать конспекта лекции на 6 листах А4 в течение целого дня. Это абсурдно, но так. Ни на чем не могу сосредоточиться. А это еще самое мелкое из всего. Самое незамысловатое. Там впереди еще последние правки научки-курсовой. Вообще, по моим научным публикациям создается впечатление, что я поклонник литературы постмодерна. Причем, абсурд и галлюцинаторный реализм - это мое все. Странно, конечно. Но писать об этом было интереснее, чем о древней литературе.
Каждый раз подходя к церкви, на пути домой, я вздыхаю: "Как я устала!". Во многом, это фраза уже ритуальная, я не всегда настолько разбита, как мне продолжает казаться. Но последние дни - таки да, она актуальна как никогда. Я настолько опустошена. А еще столько надо сделать.
Кстати, да. На олимпиаду я, кажется, таки еду без вариантов. Я начинаю мечтать о сне, как героиня фильма "Принцесса на бобах". Маниакально, тобишь, если вы вдруг не смотрели.
А так все здорово. Просто дедлайны.

@темы: работа, учеба

15:35 

О том, что есть, и том, что надо

Мы все во что-нибудь не доиграли...
В последнее время я с потрясающей и даже ошеломляющей меня легкостью начинаю плакать. Притом, это никак не связано с какими-то душевными переживаниями, не является следствием осознания чего-то, вызывающего слезы. Это слезы ничем логически не обоснованные. Мой организм совершенно автономно решает как реагировать на ту или иную вещь, которую я вижу или слышу.
Всю последнюю неделю я время от времени с удивлением и некоторым раздражением обнаруживаю что, из глаз либо вот-вот потекут слезы, либо они уже текут. Какая-то раздвоенность. Не знаю почему так. Но это не радует. Как бы объяснить. Я не то что сухарь, но и не настолько чувствительная, чтобы плакать над социальной рекламой. А вот что-то во мне с некоторых пор решило, что именно настолько. Я вообще как-то странно функционирую в последнее время. Спишем это на переутомление и отсутсвие сна.
  • Надо заняться спортом, не потому что что-то там, а потому что надо и все тут. Иначе я через год рассыплюсь.
  • Надо долечить зубы. Потому что дальше будет только дороже и хуже.
  • Надо перестать считать себя самым виноватым на свете человеком, прикидывая в уме насколько всем не понравится, то что будет в мае. И потому что нечего себя грызть, и потому, что никто не скажет что будет в таком далеком будущем. Сейчас вообще не время для планов. Увы, но лучше осознать это, чем скорбеть о том, как все не сбывается.
  • Надо перестать думать о том как будет трудно. Потому что как любит повторять одна моя знакомая: "Ничто не легко". Просто перестать. Страдать будем по факту.
  • Надо прочесть столько книг.
  • Надо отбрыкаться от олимпиады, притом с таким изяществом, чтобы не насолить ни одним, ни другим, ни третьим, а иначе у меня грядут адские времена всеобщей нелюбви к моей персоне, которые не на руку вообще никак.
  • Надо сделать речь на конференцию.
  • Надо лучше планировать время.
И надо, наверное, попросить прощения за молчание? Хотя, я сейчас вообще не пишу никому, я уже молчу о звонках. Асоциальность, отсутсвие сил. Меня хватает на тех, кто выхватывает меня из бега и просит остановиться и просто побыть. Помолчать. Попить чаю. Но и это трудно. Я не понимаю как я все успевала раньше. Не понимаю просто.


@темы: мысли, работа, учеба

11:40 

19 марта 2014 | Рабочие будни. Действие 34

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Иногда банан - это просто банан.

Когда я говорю, что не умею и не справлюсь, обычно, это означает именно это. Нет в нем второго дна, нет порыва встряхнуть мир и направить его внимание на меня, чтобы все вокруг занялись утешательством. И потому слышать пространные сентаенции о моей хорошести после подобных замечаний мне чаще всего странно. Возникает ощущение, что окружающие воспринимают меня как манипулятора, только и ищущего повода чтобы ему пропели дифирамбы. Мне иногда важно констатировать факты, но это не значит, что я ничего не буду делать, диагностировав себя бездарностью ни на что не способной. Мне просто иногда важно, чтобы об этом догадывался кто-то кроме меня :laugh:
А если я спрашиваю: справлюсь ли, по чьему-то мнению, смогу ли, стоит ли, то обоснованый ответ на вопрос прямо предел мечтаний.
У меня плохо с логичностью, но я могу просчитать миллион вариантов будущего развития событий, в которых натворю таких дел... Я редко начинаю просчеты с положительного, идеального варианта. Это несколько помогает потом смириться с тем, что не всегда все сразу получается без сучка, без задоринки. Видение перспективы - это вещь двоякая, которой можно себе либо поднять расположение духа, либо вогнать в глубины апатии.
Так к чему бишь это я? Наверное, просто так. Потому что с людьми иногда надо говорить, чтобы они тебя понимали.
На работе все пока спокойно. В стране - не особенно. Но это не значит почти ничего. Это не отменяет ни работы, ни учебы, ни плана мероприятий и экзаменов. Единственное, в душе живет хрупкая надежда на то, что может отмениться олимпиада по языку в столице. Однако и это вряд ли.
На эти выходные мы опять работали. Был экзамен, который надо было проводить, делать отбор участников на конкурс. На отборе я побыла за ведущую, с мягкого императива Ны. Она сидела со мной рядом в кулисе, время от времени помогая перевести ту или иную фразу на божеский китайский для дубляжа. Делала ремарки о конкурсантах, оценивая их перспективы. Я также попытала свои силы в переводе речи нашего директора на русский. Самое кусачее в этом всем - директриса говорит по-русски и понимает что я несу. Но в целом - я справилась неплохо. Как минимум с переводом. Надо работать, безусловно надо улучшать навыки, расширять вокабуляр, но это уже было сносно. Может потому, что я не волновалась, так как кругом были все свои. Может потому, что я прекрасно понимаю, что это все - репетиция.
Кстати, в связи с неспокойствием в стране появляются некоторые вопросы, как рабочего, так и личного плана. В частности, я все больше переживаю за Ле, которая теперь может остаться без рабочего места в связи с отколом части государства. Вот кого бы посадить вместо Ны править бал. Но, почему-то никто кроме нас с Аей этой перспективы не рассматривает. Самое нехорошее, что ее не рассматривают директора. Впрочем, увидим. Надо дожить до мая, чтобы говорить о будущем.

@темы: работа

10:50 

13 марта 2014 | Рабочие будни. Действие 33

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Иногда я думаю, что соционика - это что-то заразное. Некоторые изнывают в желании узнать знак гороскопа, чтобы разложить человека по полкам, но мне эта техника, увы, помогает мало. А вот соционика с ее буковками... Вот так посмотришь на человека, посмотришь, подумаешь, дашь ему тест, а потом посмотришь на итоговое сокращение тима. И сделаешь выводы.
Так, скажем я думала-думала над тимом Ны, пока наконец не решила, что это явно что-то нелогично-экстравертное, но руководить ей все же определенно идет. И оказалось, таки да - Наполеон. Ая, кажется, не то Дюма, не то Гюго(экстравертность ее избирательна, но уничтожающа), иногда кажется, что Гексли, но ее страсть к знаниям и талантливым людям, это скорее нечто альфийское. Геком скорее является Тя. Хотя тут тоже не все ясно. Нет, конечно, социон - не панацея. Но это и правда полезно хотя бы с той точки зрения, что знать какую работу лучше кому поручить.
Скажем, интроверт+телефонные обзвоны=пытки для обеих сторон, а вот экстраверт в той же формуле довольно эффективен и гармоничен. Также будет с экстравертом, если прибавить к нему работу не с людьми, а с книгами-бумагами и только, это с меньшей кровью дается интровертным личностям. Но это, конечно, не обязательно факт.Садить интуита-этика за рассчеты дохода-расхода - не самое мудрое решение(все затянется и очень возможны ошибки), а вот при наличии логики-сенсорики дело идет веселее. Таких различий много. Не значит, что совершенно обязательно все можно просчитать и так далее, но это, все же, бывает полезным - как ни крути.
Хотя бы из вышеприведенных мудрствований ставить ИЭИ начальником после эпохи во главе с СЭЭ, до которого всем славно заправлял ЛСЭ будет негуманно, неразумно и несколько больно. Ну да ладно - как знать, может все и обойдется.Впрочем, мудрствования алогичных людей сами по себе забавны.
На этой неделе нет выходных. Суббота - отбор на конкурс(который займет нето первую половину дня, нето вторую), воскресенье - экзамен( и это точно на весь день). А столько всего надо переделать к будущей неделе. И я все никак не напишу доклад о театре абсурда, а конференция уже на носу буквально.

@темы: работа, соционика

19:42 

17 февраля 2014 | Рабочие будни. Действие 31

Мы все во что-нибудь не доиграли...

«А ей клянется, что вернется
Совру, так с места не сойду. Врет. Сойдет»

Каких только нет чудес на свете. Чего только не бывает. Вчера ты не мог поверить во что-то совершенно элементарное, а сегодня оно со всей реальностью и очевидностью может рухнуть тебе на голову. Надо быть осторожнее в желаниях или смелее при встрече с ними. Право уж, не знаю что и лучше в этой жизни.
Желание - вообще штука странная и не известно как она, в итоге, обернется: к лучшему или как вздумается. Впрочем, говорят же: "Свое не объедешь, не обойдешь". Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что так или иначе жизнь время от времени швыряет обратно все к той же развилке, заставляя выбрать то, что надо. Притом, обычно, оказывается, что варианта ошибиться уже просто нет. Потому как выбора почти не остается. Нет, конечно, можно послать все снова той же тропкой в густом бору, но... Кто знает останется ли хоть иллюзия выбора, когда тебя в третий раз притащит к исходной развилке?
Я не то чтобы сторонник методики "Всегда говори:"Да!"", нет. Но боги милостивые, если все сведется к тому, как ей на какую-то минуту это представилось возможным... О, как это будет больно. Футуристы со своей "Пощечиной общественному вкусу" могут просто нервно курить в сторонке. Это может стать сущим Адом, а может... Как бы то ни было, мне хочется, чтобы скорее пришла весна, прошли все мороки с выпуском-поступлением, а мир вокруг как-то определился в какую часть себя он планирует меня втащить. Пора бы перестать. А то ведь это совершенно забавно, право слово, так изголяться.
А пока пора приучить себя засыпать, а не маяться мыслями до 4 утра, после чтения под одеялом с фонариком часов до 2.


@темы: мысли, работа

12:16 

5 февраля 2014 | Рабочие будни. Действие 30

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Вот уже и февраль пришел в наши края, прошла неделя морозов ниже 20 градусов, которая как раз выпала на кучу мероприятий и 2 корпоратива. Жизнь идет, я никого не убила, хоть и не значит, что желания такого у меня не возникало.
С Новым годом по лунному календарю пришли некоторые перемены. Так, скажем, я уволилась из школы, где переводила на уроках, так как руководство сочло невыгодным мое отсутствие на парах. Что ж, хвала богам, что нашлась замена. Буду скучать по детворе, а еще смогу с полной уверенностью говорить, если спросят, что работала в школе. Правда - такая удобная вещь, если ее правильно подавать.
Корпоративы я пережила. На первом даже удалось повеселиться, во многом я была этим обязана сидящими рядом Ае, Не и Ле. Посмотрела как оно бывает в нашем славном институте на подобных праздниках, поизучала китайских преподавателей во внеофисной среде, послушала тосты и узнала, что двое наших ребят скоро станут папами. Это было мило и как-то по-домашнему. Один из потенциальных пап даже попросил К. помочь выбрать русское имя ребенку, в ответ получил совет назвать ребенка Сашей. Услыхав сие весь китайский педсостав обернулся на меня и расхохотался. У них это имя ассоциируется со мной. Песенные застольные китайско-украинские соревнования также вышли колоритными и напомнили далекие-далекие праздники в доме папиных родителей. Там тоже все всегда заканчивалось песнями.
Второй общеинститутский праздник прошел для меня не столь радужно, хотя и был, по идее, более домашним. Но так как я ненавижу съемку, то торчание съемочных групп в кухне и в зале, а также нескончаемые интервью - изрядно подпортили мне настроение. Равно как и бесконечные вопросы: почему я не ем? Мое не употребление мяса-рыбы в пищу, вообще-то, вещь, которая изрядно усложняет участие во всякого рода застольях. И это если учесть, что я еще и не пью... В общем, единственным трогательным моментом вечера была Ван, которая расплакалась, когда мы с Аей должны были уйти, сказав, что кроме нас в этой стране у нее почти никого нет. Это было внезапно и растрогало.
Сегодня выдалось довольно занятое утро, а я одна на офис. И потому - писала сие творение я около 2 часов. Во истину - день на день не приходится: вчера я не знала чем бы полезным себя вообще занять в этой жизни.

@темы: работа

11:07 

24 января 2014 | Рабочие будни. Действие 29

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Зачастила я на этой неделе с постами. Очевидно, подсознание предчувствует, что на будущей точно некогда будет написать нечто эпическое. Там придется писать и переводить 2 статьи к ряду по поводу грядущих мероприятий и не особенно станет хватать времени на все прочее. А на что прочее? Тоже хороший вопрос.
Надо выправить научку в соответствии с очередной сменой правил, законспектировать хоть главу из пособия по дистанционному теоркурсу и попробовать поразмышлять какой культурный концепт я могу презентовать в разрезе трех известных мне культур. На работе предвидится некоторый завал, но что поделать. А еще теория и практика перевода грядет. Занятно, что же даст этот семестр сотрудничества с преподавателем оного. В прошлом учебном году все было несколько болезненно для иных учащихся нашего коллектива.
Плохо сплю и, кажется, по непонятным причинам недосыпаю. Вчера, наконец, увидев стовосьмидесятый за день скриншот из славного сериала "Шерлок" в ленте и в пятисотый раз услышав вопрос: "Как это так ты его не смотришь?" я была-таки доведена социумом до того, чтобы познакомиться с этим продуктом творчества. Что я могу сказать? Это нечто крайне занятное. Так как смотреть я начала поздно, то досматривание серии пришлось отложить, так как был почти час ночи. Я поняла, что вышивать под данный сериал могу долго и с интересом. Только если так пойдет - надо будет покупать новую канву, а то этой не на долго хватит.
И, дабы оправдать словосочетание "рабочие будни" в заголовке, добавлю о работе. Иногда я подозреваю себя в альтруистическом превышении полномочий: нынче дала девочке-скрипачке аудиторию позаниматься без каких-то залоговых документов, что у нас, обычно, не практикуют. Но надо же как-то помогать искусству, беречь его, в конце-концов. Зря я чтоли во снах спасаю рояли? Надо нарушать законы подлости и время от времени делать то малое, что можешь.
Ладно, кончаю мудрствовать и умствовать - самое время сделать себе чаю и позвонить Юй - у нее уже семь минут как урок, а ее все нет и нет.

@темы: учеба, работа

00:10 

21 января 2014 | Рабочие будни. Действие 28

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Вам знакомо такое ощущение, будто вы вот-вот закричите? Просто взорветесь и начнете вопить во все горло. Даже в ушах звенит от непрорывающегося наружу крика. Со стороны никто и не скажет что вы сейчас не благонравно молчите, а чудом сдерживаетесь, чтобы не убить и не поссориться на пустом месте. У меня такое бывает часто. Что мне надо для обретения успокоения, чтобы все ушли. Чтобы никто не торчал за спиной и не портил мне мои хрупкие нервы давно и основательно психически неуравновешенного человека. Интересно, люди догаываются, что только чудом живы и здоровы, а не пали жертвами моих всплесков эмоций?
Нынче На, которая уже помыслами далека от нас - на пути в новую жизнь с любимым человеком, совершенно сбила меня с толку. У нас ведь нынче как - все в офисе при будущем. Боги весть сколь радужном, но никто не один, все любимы и на путь в счастливые замужества. И вот нынче, перебрав поочередно моих одногруппников она выяснила, что одного я таки-да, тоже считаю снобом на пустом месте, другого - жалким и не перевариваю вообще никак(при звуках голоса оного мне хочется убивать, правда-правда), третьего - странным и необязательным, четвертый - немного разгильдяй, но ничего, неплохой ребенок, а вот пятый - молодец.
-Правда же пятый молодец, как вы считаете?-поинтересовалась у меня На, между делом.
Так как вся беседа о качествах сих молодых талантов шла в сфере китайского, я горячо заврила, что пятый - вообще прелесть. Хотела добавить, что подучится - цены ему не будет, ан не успела. Мне порекоменовали приглядеться к нему получше. Я грешным делом подумала, что это очередной вариант сотрудника в офис на гипотетические вакансии, и как раз обдумывала как бы помягче пояснить почему ни ему, ни нам это не нужно, как меня огорошили пояснением в каком плане мне надо к нему присмотреться. В качестве будущего спутника жизни. Меня даже на вечное "Издеватетесь?!" не хватило. Я просто опешила: ну это же надо такое сказать! Пятого в мужья. Между тем мне рассказывали, что он серьезный на вид. Я сказала, что На очень не любит пятого, раз говорит мне такое.
-И вообще, - добавила я.- У него совсем другие интересы.
-У него уже есть девушка?-удивленно спросила На.
-Да!-ответила я, хватаясь за столь уважительный предлог - ибо так ли это я не знаю, мне без надобности такие детали.
Надо сказать, что если вдуматься я никого в группе толком не знаю из мужской части. Я здороваюсь-то с ними через раз, говорю через силу и имею свой портрет каждого, который несколько отличается от портретов и видения Ны. Скажем, серьезный с ее точки зрения пятый вообще-то довольно ироничный и едкий товарищ, не всегда снисходящий до выполнения заданий по предмету, несколько циник и... И дальше я не знаю, потому что мне не надо. Но с ним хорошо общается вся группа и это, наверное, что-то значит. Вопрос в том, что та же На обожает и считает милым второго, от которого я просто в ужасе и если когда-то пойду в серийные убийцы или заболею бешенством- он станет первой безусловной жертвой. В общем, мы по-разному судим о людях. Но дело даже не в расхождении взглядов. Дело в том, что она, выходит, не совсем шутила, когда грозилась устроить мою личную жизнь. А еще в том, что я из-за нее то и дело возвращаюсь к этой глупой беседе и думаю аргументы против ее предложения. Хотя по идее надо бы выбросить ее из головы и все.
Нынче начались репетиции концерта на КНГ, а я не добралась до оной - пары, а потом домой на семейный праздник. Жизнь течет, жизнь продолжается. Надо столько всего успевать, что кошмар :)

@темы: разговоры, работа, люди

10:24 

20 января 2014 | Рабочие будни. Действие 27

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Итак, у нас что? Верно, понедельник. День уборки. На самом деле, сегодня, когда я вместе с техничками вошла в офис, я поняла, что в уборке он нуждается как никогда. Это попросту мамаево побоище, а не место, которое не так давно наградили званием одного из лучших в мире институтов нашей направленности из почти полутысячи открытых на данный момент. Если бы проверка нагрянула к нам нынче утром вместе с техничками, все наши заслуги быстро бы аннулировались. Не может знание процветать в хлеву.
По всему полу обрезки бумаги и пенопласта, на системном блоке нашего с Лей компьютера лежит буханка хлеба с варварски выщипанным мякишем (очевидно, по примеру Ленина и прочих великих коммунистов тут на выходных лепили скульптуры из хлеба), то тут то там на полу лежит рассыпанная цветная радуга Skittles. Можно ли в такой обстановке обрести дзен? Не похоже. Технички с суеверным ужасом отшатнулись и сказали, что убирать вот это все они не могут. Это наша забота. Они полы придут протрут как-нибудь в другой раз, а пока могут вымыть нашу приемную и чуть-чуть подмести.
Не то чтобы я была ревнителем чистоты и порядка, нельзя назвать меня образцом данной сферы. Но одно дело складировать на столе бумаги и книги, вещи на стуле, и совсем другое разбрасывать повсюду остатки пиршества и рабочей деятельности. Тем более на рабочем месте. Это не то что не комильфо, это просто черт те что такое. На будет в восторге, Ая тоже. Пространства для жизнедеятельности в офисе все меньше, а планов все больше. Выставка каллиграфии из-за которой у меня утро начинается в таком бедламе - это одна часть счастья-радости. А на горизонте еще концерт к китайскому Новому году. Да хранят нас множественные боги поднебесной.

@темы: работа

12:35 

3 января 2014 | Рабочие будни. Действие 25

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Нынче я в офисе с 8:40. Надо сказать, что сакрального смысла в приходе в такую рань нет и быть не может. Более того, если вдуматься - я могла бы мирно спать в постели и никуда не ходить. Но я почла за лучшее сходить. В конце-концов, каждому в мире нужен отдых. А когда есть куда сбежать на законных основаниях, дабы побыть с собой наедине - грех упускать возможность.
Праздники идут более-менее спокойно и ровно. Даже приятно. Подарков в этом году наудивление много. Они маленькие, милые и все кстати. Дома все так же политика экономии и скромности, так что поздравили нас с сестрой чисто символически. Но так приятно полуить подарок от родителей уже давно не было. Чем меньше и душевнее подарок - тем приятнее. Кажется, у меня в жизни действиет подобное правило. Поздравили меня накануне Праздников и наши китайские коллеги. Вот уж было неожиданно и приятно. Еще мне внезапно были подарены серьги научным руководителем. Это наверное самый дорогой и неожиданный подарок года.
Много приятного было в последние дни года. Но и неприятного тоже хватило. Скажем, был визит за подписями в альма-матер к властительнице нашего института с укр. стороны. Так свои нервы я давно не пускала в расход. А еще накануне Нового года положили в больницу дедушку. Но не с каким-то острым состоянием, а скорее в качестве превентивных мер. Дома-то он не хочет лечиться- таблетки выбрасывает, слушать никого не хочет. Правда, на 31-е и 1-е его, все же, забрали домой, но дольше оставлять болезнь без активного лечения по его милости невозможно, так что сейчас он опять на стационаре.
Я сижу в офисе. Пью кофе, слушаю "Обаяние Невовлеченности" и выписываю в тетрадь цитаты из прочитанных книг, которые были выделены в процессе чтения. Спокойно и уютно. А еще отвечаю на звонки время от времени поступающие в офис. Год начался.

@темы: работа, дом

00:49 

26 декабря 2013 | Рабочие будни. Действие 24

Мы все во что-нибудь не доиграли...
Это последняя неделя занятий языковых курсов, в субботу На улетает к любимому человеку в Москву, я завтра в последний раз за год иду в школу на занятия вести урок, в субботу последнее занятие с хором. А потом еще 2 рабочих дня на будущей неделе и выходной-другой. Смена года. Мы с Аей устали от всего невозможно, но находим в себе силы смеяться надо всем и вся, что подбрасывают новые дни и начальство. Завтра добьем перевод и я буду самой счастливой в мире. А еще, наконец, дали вторую зарплату и стипендию и есть на что купить подарки. Сюй сегодня приносила собственноручно сделанные пельмешки китайские, а для меня, чтобы я не осталась голодной, были варенички с картошкой. Это так мило. Они такие теплые и забавные. Я с грустью думаю, что они тут максимум на полгода еще...
В зачетке появится вторая "тройка" за четыре года обучения, но я ей даже рада. Сил ни на что нет. Ни на что.
Пользуясь случаем могу подвести итоги года. Он был сильным и не всегда приятным, изматывающим. Вероятно, принцип: как встретишь - так и проведешь все-таки работает. Если учесть, что в прошлую Новогоднюю ночь я впервые пила успокоительное, то год себя вполне оправдал. Много эмоций. Это год больших приобретений и масштабнейших потерь. Год больших перемен. Год свадеб и похорон. Я так устала от него, но я и во многом ему благодарна. За новых знакомых и новые грани старых знакомств, за приезд далекого близкого человека прошлой весной, за работу, за новые знания и умения, за осуществление некоторых моих самых сокровенных и важных желаний. Думаю, я запомню этот год. Он вышел не самым обычным и не самым заурядным. Спасибо удивительно дальним моим близким, спасибо всем ближним, кто нашелся в этом году. Спасибо родным, за долготерпение и веру в мои силы. Спасибо коллегам за то, что болеют за меня и по-своему меня любят. Спасибо друзьям, за то что есть и за то доверие, что есть между нами.
Пусть я уже никогда-никогда многого не смогу и столько всего не успела, но у меня появилсось такое новое настоящее, которое я себе не могла бы и придумать. Я очень благодарна, пусть и ужасно устала. Ничего-ничего. Скоро будет новый год, скоро что-то изменится. Не знаю о чем бы попросить в этом году... У меня, кажется, есть все, что только возможно.
Пусть у всех все будет хорошо и благополучно. Тепло. И простите, если вдруг что. Я вас очень люблю. Просто в последнее время очень молчаливо и не особенно эмоционально. Счастливых праздников.

@темы: учеба, работа, итоги года

Легенды ветров

главная