Когда решаешь крикнуть миру о том, кто ты есть на самом деле, испытываешь
невероятное облегчение, узнав, что кричать можно и шепотом.
Терри Пратчетт

Многие люди, которые меня знают небезосновательно отмечают мой адский характер. Да что там, я первая в очереди негодующих на мою зловредность, нервозность и строптивость. Видите ли, больше всего на свете я не люблю шум, споры и ссоры. Особенно, если они разгораются по моей вине. А такое в нашей семье, увы, не редкость. И при всем этом мое окружение навряд ли догадывается о том насколько я стараюсь соразмерять себя с их реакциями, чтобы как можно дольше держаться в рамках мирного сосуществования.
Иногда это доходит до абсурда. (Скучный пример о лаках)
На самом деле, здравое зерно во многих подобных манипуляциях для меня имеется — я делаю все возможное, чтобы оттянуть всплески звуковых волн в свой адрес. Безусловно очевидным является тот факт, что самоподавление ни к чему хорошему не ведет, но я стараюсь прибегать к нему в исключительных случаях. Впрочем, нервы у меня все равно ни к черту.
Это я к чему. К тому, что в последнее время во мне стремительно растет мысль. И сводится она к тому, что семья — это прекрасно, но с определенного возраста куда прекраснее, когда ты приходишь туда в гости, а не постоянно находишься в соприкосновении в формате 24/7. Из меня вышел бы плохой космонавт, я, помнится, где-то об этом упоминала, мне сложно делить пространство с другими, особо — с экспансивными людьми. А мое семейство — суть экспансивная компания. Им нужно мое внимание, мое время, мое пространство, мои вещи... Если в этом месте вы призадумались уж не жадина ли я, что мне так всего жаль, спешу вас поздравить с правильной догадкой — я жадина. Вернее, у меня есть четкое осознанное разделение на "свое" и "чужое". Во второе я не лезу по мере сил, а посягательства на первое буквально вынимают из меня душу.
Логичнее всего звучит предложение о переезде. В контексте моей семьи без скандала с неведомыми, но непременно катастрофическими последствиями, переезд может быть обусловлен лишь документально оформленным замужеством. Ну, возможно было бы оправдать переезд в связи со сменой личной географии — учеба/работа в иных краях, но этого уже я не хочу. По крайней мере не сейчас. Между тем, я понимаю, что ни в какое замужество прямиком из своего личного домашнего сложноустроенного быта не хочу. Благодарю покорно. Из одного условно подневольного состояния в другое без передышки — моя непрочно сидящая "крыша" точно прикажет долго жить и отправится в лучшие дали. Туда, где сможет существовать не обремененной соседством со мной и моими сложностями. Хотя, есть перед глазами примеры того, что сосуществование с любимыми людьми оказывается куда каким конструктивным и удачным, но другие же и другого много умеют, к чему я не способна.
Мне очень хочется приучить себя к тому, что я могу сама определять что буду делать в следующий момент, не терзаясь чувством вины за то, что это может пойти в разрез с планами родных. Вы не поверите, но уйти на прогулку без логичного повода (работа/покупки/встречи) для меня все еще на уровне утопии. Я не хочу лететь с работы, зная что придется отчитаться за каждую минуту задержки, какой бы опекой это ни было обусловлено. Я хочу не переживать в магазине над полкой, размышляя о том, скажем, что я мучительно хочу молока, но его покупку дома сочтут нецелесообразной, так как за молоком на базар поедут завтра/дома есть кефир/сколько можно тратить деньги (нужное подчеркнуть). Я хочу пить чай/кофе/прочая тогда, когда мне заблагорассудится, не соизмеряя свое личное желание с коллективной расположенностью/нерасположенностью собраться за столом вместе со мной. Я хочу...
Короче говоря, мне надо навести в себе порядок тщательнейшим образом, прежде чем ввязываться в очередной марафон уступательно-поступательных взаимоотношений какой бы то ни было сложности. Потому, что прежде чем что-то делать дальше, мне надо разобраться с банальным, казалось бы, вопросом: а какой я на самом-то деле человек. Потому, что у каждого должно быть место, где он может восстановиться и прийти в себя, обретя баланс, а не издергавшись еще больше. И в идеале таким местом должен бы быть дом. А трудоголик во мне понимает, что еще пара лет негативного подкрепления домашней обстановкой и я окончательно привыкну считать главной штукой в жизни трудовые подвиги. Что будет куда сложнее корректировать в дальнейшем при наличии стойкой привычки отдавать преимущество делам, связанным с рабочими вопросами.
Уж простите за многобуквенность и поверхностность рассуждений. Но нестерпимо потянуло оформить все эти "переживания" словесно.