На днях встречалась с подругой школьных лет. Бродили по городу, беседовали. К середине вечера она заметила, что я часто говорю о своих студентах.
— Уже соскучилась, видно прямо, — улыбается подруга, глядя на меня.— Это сколько же ты в отпуске?
— Третий день,— мрачновато отзываюсь я.
— ...
***
Я записала количество вопросов для подготовки к экзаменам, сделав небольшие трекеры, для контроля их разбора. Я собрала все нужные документы для профосмотра. Но уже неделю не могу ни заставить себя сесть за подготовку, ни наведаться в больницу. Я физически не могу долго сидеть за компьютером, делая все от меня зависящее, чтобы оказаться подальше от монитора. Я отключаю все будильники, которые ставлю на утро, чтобы пораньше сходить в больницу, а потом тяну время как могу до начала тамошнего перерыва/жары/прихода домашних. Я до того не хочу заниматься тем, чем надо, что занимаюсь уборкой, сортировкой вещей в починку. Тем, что благополучно игнорирую пока возможно и даже дольше. Словом, ушла в отрицание и прокрастинацию.
Уныние 1И все это потому, что у меня "проблемка", как сказала бы одна моя студентка. А именно — я должна озвучить решение о поступлении в аспирантуру родителям. В прошлом году я яростно отбивалась от их настойчивых пинков в этом направлении. В этом году поняла, что идти надо, иначе не пойду вовсе никогда. Аспирантура — время и силы (около 3 лет учебы), никакой гарантии возможности защититься, но сейчас меня скорее интересует перспектива работы над методикой преподавания и возможность поэкспериментировать не в уме, а на практике. Одно дело всякие "а если бы...", другое — "Дано то-то и то-то.Что я могу с этим сделать?". Все вроде бы гладко. Но мысль о том, что надо план озвучить пробирает меня до зубовного скрежета. Родители поднимут дикий кипиш, у меня не будет покоя, у меня не будет своего ритма и пространства, я услышу миллион указаний и соображений как я должна поступить. Выть охота.
Возможно, сами того не желая, родные постоянно меня обесценивают. Говоря о месте моей работы, мама неизменно добавляет: "Но это временно, она ведь такая способная. Разумеется, мы ищем что получше". Никому не интересно, что мне нравится заниматься именно тем, чем я занимаюсь. Важно только сколько я зарабатываю и насколько престижно смотрюсь. Они считают, что я невротик, которому неплохо бы лечиться, а моя работа только усугубляет расшатанность нервов. Я бы была счастлива за возможность каким-то образом показать им что ж именно расшатывает мои нервы, но воздержусь по мере сил. И без того дочь из меня так себе.***
Нытье 2Я, наконец, поняла почему не могу нормально работать дома. Не только из-за того, что меня постоянно отвлекают или я жду, что вот-вот кто-то позовет и придется все бросать, спеша на помощь. Меня раздражает расположение рабочего стола. Он стоит у окон, что рационально. Но я сижу спиной к двери. Спиной. Это ад. Все, кто входит в комнату могут видеть что на экране, более того, нередко специально стоят за спиной и смотрят на то, чем я занята. При этом я могу не видеть того, кто вошел. Не знать о его присутствии (особенно, если на мне наушники). У меня нет ощущения стабильности и спокойствия, я дергаюсь от каждого шороха. Опять дергаюсь. Ненавижу такую позицию мебели и отсутствие права ее переставить. ***
Прочитав третью за этот год книгу Павича, осознала отчего они так хорошо ложатся на настроение и восприятие. Это сны, многоликие и яркие в деталях. А сны составляют важную часть моей жизни. Я люблю записывать свои, мне интересно смотреть как автор играет с чужими. Именно поэтому его произведения отзываются. И еще тема войны, которая время от времени всплывает в картинках, пробирает.
***
В голове есть идеи для нескольких рассказов, но сесть и записать никак не соберусь. На это нужно время. Время и уединение. А задумки хороши и будет жаль, если они не отыщут своего воплощения.
***
Раздраженность 3Меня беспрестанно спрашивают о планах на отпуск. Одни императивно (родственники), другие из вежливости и любопытства. Вопросы эти по уровню приятности для моего слуха сравнимы со звуками пенопласта трущегося о стекло или бормашины. Могу я не иметь великих планов? Видимо, нет. Видимо, тот кто не имеет оных не имеет права на жизнь среди себе подобных. Как доступно и тактично объяснить людям, что я не люблю загадывать на перспективу даже нескольких месяцев остается загадкой.