Лето выходит максимально домашним, полным каких-то мелких фрагментов подсмотренных историй из жизни вокруг. Из жизни, которая длиться, не смотря ни на что. И, временами ты ловишь в себе желание все резко изменить, но это не больше чем четверть часа.
И дальше всё встаёт на круги своя, насколько есть сейчас какие-то круги. Я смотрю на ссору или очень жаркую дискуссию группы ребят с нарушениями слуха и она воспринимается оглушительной, пусть по факту абсолютно беззвучна.
Я вспоминаю себя в детстве и подростковом возрасте, те затеи, которые казались в порядке вещей, а сейчас даже думать страшно чтобы учудить хоть что-то подобное. Диву даюсь как дожила до таких лет. Как недавно сформулировалось в беседе: "Видимо, бог берег. От мыслительного процесса". Боишься же только когда осознаешь все риски, притом экспертность в плохих развязках приобретается исключительно с опытом таковых и эволюцией критического мышления, как мне кажется.
Я много читаю этим летом, но это стандартная история — в учебном году особенно некогда. В числе несколько книг об Ольге Берггольц. Её дневники — отдельная полочка в моём сердце. Почти ровесница века, пережившая многое, острая и неудобная. Живая даже в самые мертвые моменты глобальной истории и собственной биографии. По крайней мере, в первой половине жизни точно. Для нее камертоном для сверки правильности пути был её второй муж, Николай Молчанов, погибший в блокаду от истощения. Для меня она сама тоже отчасти камертон. Впрочем, я не музыкальна.
Я читала ее воззвания к умершему Коле и вспоминала тебя. Было грустно и больно местами, было узнавание. И при этом она все равно всегда на стороне жизни. Дает шанс новой любви. Новой ли - вот тоже вопрос. Вобщем, интересно понимать, что я неодинока в том как горюю.
Береги себя там. Пожалуйста.