Апрельское колдовство или около

[Inspired By Wind]

Тысячу лет не писала сюда ничего. Абсурд, электронное пространство не может покрыться слоем пыли или нитями паутины, но ощущение именно такое. Будто бы я приехала туда, где раньше проводила немало времени, и, по традиции долго стоящих пустыми помещений, любое движение и слово здесь отдается эхом и кажется громче, чем есть на самом деле.
Не знаю что это меня потянуло создать запись. Может, чтобы не пришлось потом лихорадочно высчитывать не нужно ли что-то опубликовать, дабы дневник не был автоматически сослан в архив.
Дело в том, что вот только неделю назад я опять поймала ощущение волшебства за хвост. Среди довольно душного и обыденного я провалилась в те сказки, которые мне читать хочется. И пусть они не тянут на великую классику, так ведь и классика не панацея. Мы смотрим в книги и ищем там не столько сюжеты, сколько себя. Так мне подчас кажется. И в этих своих найденных сказках я вижу себя, свое. Отогреваюсь ими после долгой зимы.
Заслушиваюсь сказочными треками "Черемши", которые на повторе звучат по утрам-вечерам уже добрую неделю и кажется, будто от их звуков что-то глубинное внутри меня начинает вибрировать, я оживаю, отмираю, двигаюсь в этой музыке. Музыка - великая вещь, не менее спасающая, чем книги.
***
На паре в эту пятницу 4 курс переадресовал мне заданный им мною же вопрос: "Если бы Вам предложили прожить Вашу жизнь снова, Вы выбрали бы ту же или поменяли бы её?". Многие бы поменяли, потому что у каждого есть события, которые хочется отменить и переделать, а еще интересно, что бы вышло, будь у тебя другие исходные данные: другая внешность, другой склад характера и т.д. А я вот, наверное, ничего бы не хотела менять. Моя жизнь не менее наполнена неловкими и болезненными воспоминаниями, опытом, которого бы не хотелось иметь, но если убрать хоть один элемент из цепи, то моя жизнь, возможно, пошла бы по иному сценарию и стала бы другой. А я абсурдно привязана к этой своей жизни. Ко всем, кого я теряю в ней пачками, кого нахожу охапками, кто причиняет мне боль или заставляет влюбляться, кто становится другом или собеседником. Мир полон выборов. Полон множественных вселенных. В какой-то из них я не учительствую, в какой-то никогда не поступала на восточные языки, в какой-то бросила писать еще в школе, где-то я стала публиковаться, а где-то имею свое дело. В одной из вселенных я определенно замужем, в другой - абсолютно и бесповоротно вылечила все свои хронические заболевания или психические заскоки (а лучше все разом). Где-то меня ценят, где-то ценю я. В каждой из множественных вселенных я бы, вероятно, так же точно отказалась менять то, что имею, бесповоротно. Ибо, на самом деле, я большая трусиха и лентяйка. Я привыкаю даже к боли, не желая искоренять ее источник. И если хоть в одной из этих множественных вселенных я научилась говорить о сложном и больном, то честь мне и хвала. Но даже на такую себя, я бы не стала менять нынешний расклад. При всей загнанности и порой катастрофичной усталости от жизненных перипетий, от родных и коллег, от студентов - я их слишком люблю, чтобы вот так запросто сменять на новую историю.
***
У меня в этом году перед парами общими в группе Б 4 курса нехорошо все замирает внутри. Это, как у дрессировщиков, которые однажды были укушены зверем и потом должны себя перебарывать, прежде чем войти в вольер. Как у парашютистов, которые после одного из прыжков получили серьезные повреждения, но все равно, выздоровев, вынуждены раз за разом прыгать, преодолевая. Дети чувствуют страх не хуже хищников, и вот уж совсем не улыбается шарахаться от группы как делают некоторые коллеги. А потому я вхожу в аудиторию чуть скованной, но всякий раз после первого же взрыва смеха (а он следует неизменно, спасибо В. и не только), я снова чувствую себя в своей тарелке, скованность уходит. Стоит увлечься или поймать общую волну, и мне опять легко с ними.
Кстати, причина вот этих вот нервных зажимов, вот уже некоторое время встречается (ну, назовем это так за неимением более четкого понимания ситуации) с моей подопечной с 3 курса, Л. Забавно, что к Л. совершенно невозможно ревновать, или что это у меня было в прошлом году, когда я созерцала другие варианты ухаживаний за одной дамой из другой группы нынешнего третьего или интерес к Костику другой моей подопечной. А Л. слишком цветочек, слишком девочка, слишком... Потому мне ровно и забавно, что из этого выйдет.
***
Нашла идеальную историю о научном руководстве: Наина и Давлетьяров. Один научник и один дипломник. Стиль руководства Давлетьярова мне до крайности импонирует. Шикарен же. И в конце истории они умильны донельзя, начиная заново. С новой квартиры, где нет ничего кроме коробок с книгами. Но вдвоем они как-нибудь обустроят это все.

@темы: Пена дней, Рабочие моменты