—У тебя красивый голос, — раздалось из динамика телефона, после того как я поздоровалась.
Улыбнулась, прикусывая щеку, чтобы не ответить: "Я знаю". Мой голос мне действительно нравится, он может успокаивать и волновать, держать в напряжении и дать возможность развеяться. Голос — мой инструмент работы, он должен быть разным. И когда мне комфортно, он таков и есть. А комфортно мне, когда я "ловлю волну", перестаю думать о том как правильнее сказать и звучать. Мой собеседник всего этого не знал. Да он и не мог знать, он слышал меня в первый раз в жизни
(хотелось бы последний, но ох эта моя вежливость). —На аватаре ты? — спросил голос, я утвердительно отвечаю на это.
Он сказал, что у меня невероятно красивые глаза. И опять я улыбнулась. Я тоже люблю свои глаза: за цвет, за то как они видят, за то, что они меняются. А еще я знаю, что больше он не найдет черт, чтобы выделить. И опять оказываюсь права.
Мой собеседник выбрал меня Шахерезадой... Мой собеседник выбрал меня Шахерезадой, и вот уже третий вечер к ряду звонит мне на свой сон грядущий с тем, чтобы поговорить. Он младше меня на 2 года, у него рабочая специальность и умелые руки, загрубевшие от работы с инструментами.
Это странные беседы, в которых мало смысла, много о нем и мало комфорта для меня. Он смешлив и любит переспрашивать "Да что Вы говорите?", скачет с "ты" на "Вы", вопиюще безграмотно пишет (последнее меня пока не особенно раздражает, к моему удивлению) и живо звучит. Он по нескольку раз в день спрашивает меня поела ли я и эти вопросы меня коробят. Я с детства не люблю эту форму отчетности, а тут внезапно и активно от меня добиваются этих данных. А еще с самого утра начинают спрашивать ну когда же я уже буду свободна и мы сможем поговорить. Я не бываю свободна примерно никогда, но тут моя совесть шепчет мне: "У него там уже около часу ночи, он же весь день прождал".
Я вырываю час из своего расписания, чтобы слушать его смех и смотреть в окно, где фонари и луна недоумевают почему я это делаю. Я пожимаю в ответ плечами и шепчу, прикрывая микрофон: "Ну, надо же хоть попробовать, хоть шанс дать".
У Луны такой вид, что будь лучи руками, она бы изобразила шикарнейший фейспалм, но она сдерживается и просто всем видом спрашивает: "И что именно тебе про эту историю не ясно?".
Мне все ясно с самого начала: очередной Не тот, кого я всегда жду на проводе. Слушая истории из его учебных будней, я ловлю себя на отстраненности и мысли, что с людьми труда у меня типовое несовпадение. Они добрые, заботливые, но они про здесь и сейчас. Их золотые руки тоже требуют пристройки там, где это нужнее им. И тебе самой надлежит быть подеятельнее в такой компании, улыбаться и не забивать голову философией. Я смотрю на это, сознавая, что золотой с точки зрения хозяйственных нужд человек опять проходит мимо кассы.
Смотрю на геолокацию контакта и думаю о том насколько мы странные сейчас. Искать человека за сотни и тысячи километров, цепляться за него так, будто он правда может стать за тот час, что вы проговорили, тем самым, кто тебя спасет от твоих личных демонов (скука - это тоже демон, однозначно). Пытаться втащить его в свою жизнь и зафиксировать в ней.
—Зачем все это? — уперевшись затылком в стену, поинтересовалась я у сумерек за окном, а заодно и у собеседника, перебив его на полуслове.
—Что?
—Зачем эти разговоры вот так? Почему не поискать кого-то ближе?
—Думаешь, это так просто?
—Да. Думаю.
—Почему ты все время меня гонишь?
"Потому что чувствую, что не мое. А раз не мое — значит, чье-то", — могла бы ответить я, но не отвечаю, отшучиваясь. Делаю себе пометку отпустить образчик "на волю, в пампасы" как можно скорее. Пока я не стала окончательно рабой чужих ожиданий, чужих планов на мой вечер. Которые вроде бы и не в тягость, но точно не в тему.
В детстве были пробники косметики, которые можно было разыскать на страницах журналов и косметических каталогов. Вот сейчас мы ищем пробники отношений на просторах Сети, чтобы потестировать как это могло бы быть. Эрзац, конечно. Но некоторые выводы сделать можно чисто в утилитарном и эргономическом ключе.
Мои таковы:
1. Мой дом не приспособлен к ведению романов. Найти место, где ты будешь один и не слышим другим в процессе беседы — сложный квест. Очень сложный. Особенно, если параллельно в доме обретается сестра, которая тоже висит на телефоне. Или просто торчит до полуночи в той же комнате, что и ты сама. Фактор периодически врывающихся в комнату родных, которым бы пришлось потом пояснять с кем и о чем я подолгу говорю, в то время как с ними ни пол слова, более того откуда этот человек вообще взялся. И главное, куда он потом пропал. А они берутся и пропадают как солнечные зайчики.
2. Ежедневные созвоны — это перебор. Как и ежедневные переписки. Что угодно слишком ежедневное и активное — перебор для моей детской психики. Ну, раз в неделю. Ну, два. Но постоянно. Это больно. Может, конечно, однажды я поймаю состояние условно именуемое "жить не могу без твоего голоса". Но тогда мы вновь упремся в пункт №1 и опять крышу будет сносить устройство моего места обитания.
3. Я многое не прекращаю делать из чувства вежливости. А к некоторым ситуациям оно не применимо. Ну, то есть "что я, не потерплю что ли" — вообще не тот расклад, который можно исповедовать в контексте отношений. Потому что... Зачем терпеть? Если в таком малом проявлении как обрыв общения с человеком, которого знаешь пару дней, начинается вот это, то что будет дальше? "Распинайте-распинайте, я, в принципе, потерплю"?..
4. Голос — это очень важно в человеке. Наверное, даже важнее внешних данных, которые изначально либо относят человека к категории потенциально симпатичных, либо нет. Красота действительно в глазах смотрящего, да и внешность крайне активно меняется, быстрее многого под луной. В то время как голос стабилен, после подросткового возраста он надолго закрепляется в одном положении. И вот с этим голосом ты будешь жить.
Он будет тебя окликать, будет рассказывать истории за день, нашептывать комплименты и секреты, признаваться в желаниях, звать в моменты самой сильной близости, колоть в больное во время ссор, пилить, слышаться сквозь слезы. Он будет произносить твои любимые фразочки и набившие оскомину обороты, которые не удается выбить из него. Ты должен любить голос, который будет с тобой это все делать. Потому что "звук" не отключается и его не поменяешь так же играючи, как внешность. Влюбляться в голос, кстати, вполне себе вещь. Другое дело, что голос не выбирает тела. И иногда он категорически не стыкуется с обладателем оного. В музыке не помешает, но в остальном — не факт.
"Когда ты позвонишь?"—всплывает в извещениях сообщение , которое я аккуратно смахиваю. У него достаточно красивый голос, он и сам довольно хорош собой. Но "начинка" пирожка не моя, я не подхожу. Я более черствое дерево, чем нужно бы добру молодцу. Вот он уснет, над Казахстаном будут гореть звезды, по небу поплывет Луна. А я... Я аккуратно щелкну по контакту и сделаю пару манипуляций с перепиской. Или сделаю так, что он сам уйдет. Это дело несложное. Но нетактичное. Разберусь. И, вероятно, уйду в очередную "завязку".
Размышляла на тему тьмы тем дневниковых и игровых знакомств, которые завязывались раньше. Пришла к выводу, что они иначе ощущались, так как шли медленно прорастая от малого к большему. А тут на тебя в первый же день сбрасывают столько внимания, будто бы третий год в браке. И ты в чьей-то чужой сбруе, да и не лошадь совсем... т
-
-
02.08.2020 в 19:24Почему-то подумалось, что "Мой дом не приспособлен к ведению романов" было бы отличным началом для книги.
-
-
15.11.2020 в 13:44