Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Письмо 3. Летние фрагменты

Лето выходит максимально домашним, полным каких-то мелких фрагментов подсмотренных историй из жизни вокруг. Из жизни, которая длиться, не смотря ни на что. И, временами ты ловишь в себе желание все резко изменить, но это не больше чем четверть часа.

И дальше всё встаёт на круги своя, насколько есть сейчас какие-то круги. Я смотрю на ссору или очень жаркую дискуссию группы ребят с нарушениями слуха и она воспринимается оглушительной, пусть по факту абсолютно беззвучна.

Я вспоминаю себя в детстве и подростковом возрасте, те затеи, которые казались в порядке вещей, а сейчас даже думать страшно чтобы учудить хоть что-то подобное. Диву даюсь как дожила до таких лет. Как недавно сформулировалось в беседе: "Видимо, бог берег. От мыслительного процесса". Боишься же только когда осознаешь все риски, притом экспертность в плохих развязках приобретается исключительно с опытом таковых и эволюцией критического мышления, как мне кажется.

Я много читаю этим летом, но это стандартная история — в учебном году особенно некогда. В числе несколько книг об Ольге Берггольц. Её дневники — отдельная полочка в моём сердце. Почти ровесница века, пережившая многое, острая и неудобная. Живая даже в самые мертвые моменты глобальной истории и собственной биографии. По крайней мере, в первой половине жизни точно. Для нее камертоном для сверки правильности пути был её второй муж, Николай Молчанов, погибший в блокаду от истощения. Для меня она сама тоже отчасти камертон. Впрочем, я не музыкальна.

Я читала ее воззвания к умершему Коле и вспоминала тебя. Было грустно и больно местами, было узнавание. И при этом она все равно всегда на стороне жизни. Дает шанс новой любви. Новой ли - вот тоже вопрос. Вобщем, интересно понимать, что я неодинока в том как горюю.

Береги себя там. Пожалуйста.

@темы: "Вам письмо", Памяти посвящается

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Письмо 2. Башни и стены

Возможно, я тебя придумала из своей невозможности продолжать жить по-старому где-то летом два года назад. Единственное лето, что было синхронным в осознании существования друг друга, пусть и параллельным. Чтобы не спятить от очередной горы дел нужно было что-то невозможное и сложное, так появился ты. Можно было элементарно не затевать общения. Можно было со стороны созерцать. Можно было столько всего... И из этого нужно было самое ирреальное, потому началась эта история невозможности.
Всякий раз, когда я тянула из колоды Таро на условных "нас" карту, выпадала Башня. Башня — это про трансформационный опыт, о том что где тонко — непременно порвется, и порвется так, что быть тебе осколками и из них новую себя собирать. Кто же знал, что самым тонким окажется жизнь? Я была уверена, что ты просто устанешь от меня и уйдешь куда-то дальше. Но что настолько дальше... И так внезапно.
Мы в апреле как-то говорили о том, хотели бы что-то поменять в нашей истории. И я пришла к выводу, что, увы и ах, все всегда случаестя единственно возможным способом, и не удалось бы его переиграть. А ты ответил, что не потратил бы так бездарно то самое лето, когда мы начинали общаться и я так мечтала, чтобы у тебя нашлось время на меня.
Увы, это было единственное лето в нашем распоряжении. Не случилось даже второго мая. Только еще один апрель. Круг замкнулся. Год и еще чуть-чуть.
Еще чуть-чуть и тебя уже год как нет. Завтра год как я последний раз видела тебя вживую. Помню как сидела вечером и лихорадочно записывала то, что произошло за встречу. Беседы, касания. Как знала, что не придется увидеться и значит надо подетальнее записать, потому что память тот еще фанат ретуши.
Сегодня открыли стену памяти. И там тоже есть. С двумя гвоздиками и вечной георгиевской. С составленной мною биографической справкой. Иронично донельзя, больно до дрожи. Грустно, но важно, что есть такая стена. И там ты. Потому что надо, чтобы вас помнили. Впрочем, мне нужнее было бы знать, что ты жив и елико возможно здоров, в безопасности и радуешь семью. Это лучше любых стен. Это важнее. Но вот как умеют проигрываться Башни. Превращаются в стены. На которых портреты любимых и живых людей.
А еще ирония в том, что есть "к кому умирать", если все полетит таки тут в тар-тарары. Бабушки с дедушками, друзья и теперь вот ты.

@темы: "Вам письмо", Памяти посвящается

---

Письмо 1. Влюбленные

Помнится, где-то там, прошлой зимой, я тебе сетовала на нашего безопасника, который как-то излишне внимательно себя ко мне повел.
— И что конкретно тебя смущает? — спросил ты.
— Вообще-то он женат, — ответила я, подразумевая что последний глагол все проясняет от и до.
— И что теперь ему? Раз женат, то ни внимания обратить ни на кого, ни влюбиться? — упорно не желал ты разделить мое возмущение.
— Именно! Пусть сначала разберется что к чему, разведется, а там уж... — фыркнула я. — В общем, нечего!
— Ну-ну, — раздалось от тебя скептически в ответ.
Сегодня нет ни тебя, ни нашего безопасника. Я есть, а вас нет. И по второму я не скучаю ни капли, а без тебя временами невероятно горько. Горечь как у

Венечки.

Венечки:
«С соком горького Аира тело шёпоты впитало
Все пути ведут в начало, ты дошёл до края мира
В точке между «есть» и «нету»
В миг без ночи и без утра
Богомолом, пустоцветом

 

Если выйдешь из начала — станет время изменений
Самой чистоты кристалла хватит, чтоб родиться тени
Первый шаг сминает травы и тогда роса, от боли
Станет каплями отравы

Спать забыл, смыкая веки, остудил себя под утро
В остановленные реки — руки, скрученные мудрой
И у ног седые змеи счёт ведут чужим дорогам
Только им мешать не смею…

Кем-то высечен из камня, кем-то сотканный из ветра
Тоньше самой тонкой ткани, светел и невидим»
Но ты не был как-то основательно знаком с его творчеством, так что аллюзия не твоя. Очередные горсти рифм, которыми я тебя, даже сейчас, вдогонку посыпаю. Бедный мой, бедный. Связался с филологом. Вторично в одну воду. Бедный мой, бедный. Впрочем, отложим причитания. Что мне напомнило о той беседе — вот вопрос поинтереснее.
В интервью Долецкой, которое она недавно дала Солодникову (очередные ничего не значащие для тебя имена собственные, потерпи), они говорили о фильмах. Ты в курсе насколько у меня все грустно с фильмами, в плане слабой ориентации в теме и пространстве. Так вот, в числе прочего они упомянули там фильм с Мерил Стрип и Робертом де Ниро, "Влюбленные". И там такие трогательные кадры вставили в монтаж, что я не могла не посмотреть что там такое. Возможно оттого, что я всюду все еще встречаю тебя или нас. И что-то есть такое в молодом де Ниро, что делает его похожим на тебя. Хотелось бы мне польстить себе сходством с Мерил Стрип, но это уже будет натягиванием несчастной совы на глобус.
Так вот, весь фильм очень тонко показывает влюбленность двух несвободных людей. И они решают эту дилемму — брак или любовь. Знаешь, какой коварный это фильм? Ни ты, ни я не выиграли бы вчистую. Ты прав, брак — не то, что запрещает человеку чувствовать что-то к другому, не супругу. Но и я права, честнее всегда сначала закрыть историю одних отношений, перед тем как войти в другие. Подумалось, посмотрели бы мы это вместе? Не в твои вкусы не ложится, ни я особо не чувствую, что не "поймай" меня кадр, — посмотрела бы охотно. А вместе с тем, невероятно трогательный и неторопливый фильм, который стоил времени. По крайней мере сейчас. По крайней мере для меня.
Вот такое вот глупое письмо. Вот такая вот глупая я. Скучаю, мысленно обнимаю. Береги себя. Хоть там береги себя.

@темы: "Вам письмо", Памяти посвящается

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Делая очередной глоток чая, чтобы свести на нет свою недоангину, Дина ловит себя на остром желании произнести куда-то в воздух: "А у вас утекает!". И когда из воздуха раздастся удивленно-встревоженное: "Что вытекает? Куда вытекает?" Буркнуть куда-то в озерную гладь чашки: "Люди из города! Хотя, может и последние мозги — тут я не в курсе" и продолжить пить чай дальше.
А несколькими часами ранее Дина долго пыталась найти цензурный эквивалент своим переживанием от новостной ленты. И наиболее близким вышло что-то вроде "Опять".
Программа на телефоне, напоминающая о необходимости ежедневно записывать благодарности, подмигнула уведомлением и Дина всерьез задумалась: "А за что благодарить и как сегодня? "
Озадаченно уставившись в экран, девушка принялась размышлять вслух:

— Что ж, можно начать с абсолютно благодарности из "Заповеди" Вознесенского: "Вечером, ночью, днем и с утра благодарю, что не умер вчера", но это как-то пафосно. Потому, поблагодарим за ливень, который меня не намочил, потому что я работала из дома. Поблагодарим, что удалось даже провести пары, учитывая, что ровно в пять грянуло обращение к жителям с призывом к эвакуации. Поблагодарим за то, что важные люди сказали: "Если что помни — к нам можно, у нас тихо, мы дадим убежище". Поблагодарим за хорошую музыку. За иронию, негодование и сарказм, которые удачно разбавляют панику вокруг. Что неделю назад мне дали отставку из отношений, где немного казалась себе важной и нужной, но зато сейчас не нужно было бы разочаровываться в своей неважности и ненужности, которая всегда острее проступает на фоне военных конфликтов...
На последнем пассаже Дина застопорилась, припомнив не однократно заданный за время их недоотношений вопрос:

—Ты куда-то торопишься? — устало и укоризненно спрашивал физик.

— Нет, — с видом застуканного на горячем ребенка отзывалась Дина, а внутри все требовало крикнуть "Да! Жить!!!".
И вот, пожалуйста. Такой чудесный доказательный инфоповод машет из ленты, а апелировать им уже не к кому. Да и что прикажете делать? Глубокомысленно изрекать: "М-да, и стоил твой ремонт того, чтобы всего себя отдавать ему и ни кусочка времени не оторвать мне? Стоила эта гонка к дедлайнам того, чтобы не видеться со мной, откладывая все на потом? Стоило оно все того? А ссоры со мной того стоили? Или можно было потерпеть и тебе, а не только мне?" Впрочем, лежачих не бьют, да и не факт, что он лежит или в любом ином положении сейчас проводит время именно коря себя за недоданное Дине. Забот на его плечах хватает и радует, что хоть обо ней ни голова не болит, ни сердце не екает.
Листая ленту дальше, Дина натыкается на объявление о том, что с 19 февраля отменяют спектакли в театрах. Она беспомощно смеется:
— Нет, дорогой мой, я понимала, что с походом в театр у нас не ладится, но чтобы настолько все было орбречено на провал, что помимо отсутствия билетов в кассах, нужно было еще и весь сезон застопорить.... Это грандиозная "не судьба" получается, — качает головой Дина.

Потом в сотый раз за последние дни косится на зеленый огонек рядом с аватаром и его именем. В сети. Он глядел на Дину и любил говорить: "Гордая!", Дина качала головой: "Если бы...". Вот и сейчас, глядя на его профиль не открывает переписку не из пресловутого "Вот если я ему нужна — пусть первый пишет!". Нет. В такое время как сейчас глупо было бы играть в этикет. Дина просто прислушивается к себе и не чувствует жесткого порыва писать. У него и без нее хватает дел, бесед, хлопот. Она ему, в целом, не интересна-то. А куда влезать со своими уточнениями о том как у них - тихо ли? А как родные? Ему не до этого. А ей... Не настолько пока переживательно, чтобы страх нарваться на грубую отповедь не брал верх в таких порывах.
Вот и сидит. Думает.
На днях пили чай с коллегой и Дина слушала как Туся размышляла о своей жизни:
— В 2014, когда война была, и когда мама умерла, многие отпали в жизни знакомые. Сразу видно отсутствие поддержки. И ты рвешь это общение, не без сожалений и слез, но все же рвешь. Потому что разделять беду и неудобство далеко не все могут....
Дина слушала и кивала. Что ж, хорошо, что с этой стороны не придется переоткрывать физика.

@темы: Пена дней, Д&Д, Памяти посвящается

---

Дина четвертый день к ряду ходит дома по стеночке и ощущает рвотные спазмы даже при обычном взгляде на еду, не то чтобы при каких-то более серьезных контактах с оной. Даже с работы отпроситься не поленилась, настолько адским воскресенье выдалось. Физик, нестабильно, но все же утвердившийся в ее жизни на позициях того, в кого можно уткнуться носом и долго задумчиво молчать, посмеиваясь самой себе или себе же качая головой, кого можно целовать и обнимать, кто обладает еще одним мнением относительно того как ей, Дине, следует поступать.

— Дина, ну не дури, ты же взрослый человек. Как это до сих пор не была в больнице? — недоумевает он, в ответ на ее изложение картины симптоматики.
— Угу. Для начала меня туда надо отвести, потому что одной как минимум неудобно, не то что страшно даже.
— Ну, съездили бы, за чем дело стало?
— Съездили бы. Самому смешно, м? Кто с кем? Ты со мной? У тебя на меня лишней минуты нет, а тут вдруг съездили бы в больницу.
— Опять сарказм включился. Что ж, я подожду.
— Жди, — пожимает плечами Дина, которую всегда вводит в недоумение это его "Я подожду": никогда не ясно чего ждем-то.

Дина с тоской смотрит за окно, в сумеречный дворик. Очень некстати напомнил о себе богатствами внутренний мир. Максимально некстати. Через три дня маменькин День рождения. Только в канун этого светлого торжества не хватало оказаться в больнице. Впрочем, много всякого тревожит Дину в моменты приступов. Не далее как вчера она всерьез обдумывала каким образом избавиться от всего лишнего, если уж её может скоропостижно настигнуть кончина. "Лишнего" и компроментирующего имеется буквально на пару инкарнаций, так что надо еще пожить, чтобы разобрать эти завалы и с чистой совестью отправляться на покой. Покуда ее единственное доверенное лицо обретается в далекой зимней столице, приходится думать о прикрытии тылов самостоятельно в условиях, где некому доверить важных и существенных вещей вроде тайн.

@темы: Пена дней, Д&Д, Жизненные скетчи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Слушаю карты

Карты говорят:"Ты — дракон, который хочет спасенным быть как принцесса из башни. Принцем". С принцами у меня отношения сложные (карты правдивее: "С принцами у тебя отношений нет"), потому что еще Дяченковским "Ритуалом" излечена от тяги к условным Остинам-в-вакууме. А вот Арм-Анна бы с радостью дождалась, хотя он не про радость, не сразу. И было бы что лечить (карты твердят: "У тебя пунктик спасать страдальцев"), и было бы с кем летать.
Но встретить дракона — это значит признать свою драконью породу, природу и иже с ними. Это значит выйти из сумрака, сделав выбор за "видимость", а я не умею быть видимой там, где в себя не верю. Очень сложно поверить в то, что меня есть здесь за что любить (карты: "Любовь отдавать умеешь, а брать — ни капли. Не веришь, дурочка. Зря").
Карты говорят, что тот, меня разбудивший (как бы не усыпить все разбуженное в сердцах) со мной мог бы быть и счастлив, но не хватило случайностей, и сейчас он порой меня вспоминает, но встретиться выйдет вряд ли. Да и к чему нам встречи?
Карты говорят, что земли во мне больше, чем воздуха, темноты больше, чем света. Но это не к худу/добру, это про природу. Можно не брать и не трогать, можно держать и нести. Аккуратно. Может быть где-то в роду был кто-то, кто даром владел (дар про любовь: магия приворотов). Теперь отголоски содеянного кругами будто бы по воде. Карты: "Сама знаешь, что с темным проще, чем со светлым". Гляжу на свои колоды, та что со мной "говорит" действительно земляная, действительно в чем-то мрачнее, чем мне бы хотелось. "В воздушность играешь, а не берешь родного," — хмыкает мне колода.
Карты говорят: "Ты считаешь, что ты — чудовище, что счастье твое — несчастье других. Что ты всех потеряешь, что тебя точно бросят. Так и зачем пытаться? Но это не твои мысли, не твои страхи. Это что-то из рода, из старых историй, но нет уже тех, кто скажет как это было, просто не верь". Но если дракон не чудовище, значит кто он? Просто реликтовый зверь, просто такой эндемик. Крупный.
Кстати о крупном. Карты: "Стыдишься тела. Зря, его надо любить, раз оно тебе служит, не враждовать с ним". Слушаю и пытаюсь не враждовать. Кстати, расклады, как и любой гинеколог из встреченных мною, твердят: "Так, заводи любовника. Помладше и порезвее". Как завести цветок/котенка/собаку/привычку — знаю, а чтобы любовника... Как их вообще заводят? Если с "зачем" понятно, то механизмы чисто на уровне алгоритмов невнятны. И где их ловить прикажете? Да и зачем им я. Словом, с этим пунктом всё сложно. И это еще в детали вопроса не лезу: где с этим "младше/резвее" прикажете мне встречаться? Он-то жилплощадью точно не обеспечен, я же живу с семейством и мест для встречи дом мой нам дать не может, полно пытаться. В общем, занятный пункт для трудов, конечно, но как и прежде будем не слишком рваться к его воплощению.
Карты считают: "Ты неплохой учитель. Смотришь на данные, не под одну гребенку каждого чешешь. В любви ты о том же — готова лечить и растить под себя. Помогая слабым лишь видишь нужность, только зачем отбриваешь инициативу помочь своим "Я сама!". Особо мужскую. Ребенок с трех лет стремиться сам что-то делать, зачем ты у взрослых крадешь их самость опекой?" Страсть помогать сирым и убогим клиническая. Умение ждать большое, великое. Видя потенциал людям дают надежду, растя, давая миллионные шансы, будучи терпеливой. Когда я в ресурсе, со мной хорошо, спокойно, это дает желание меня опекать. Главное не отбиваться до синяков и ссадин.
Карты многое говорят мне довольно точно. Не столько пророчествуя, сколько ракурс давая для осмысления того, что имею.

@темы: Пена дней, Жизненные скетчи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Голос в телефонной трубке

—У тебя красивый голос, — раздалось из динамика телефона, после того как я поздоровалась.
Улыбнулась, прикусывая щеку, чтобы не ответить: "Я знаю". Мой голос мне действительно нравится, он может успокаивать и волновать, держать в напряжении и дать возможность развеяться. Голос — мой инструмент работы, он должен быть разным. И когда мне комфортно, он таков и есть. А комфортно мне, когда я "ловлю волну", перестаю думать о том как правильнее сказать и звучать. Мой собеседник всего этого не знал. Да он и не мог знать, он слышал меня в первый раз в жизни (хотелось бы последний, но ох эта моя вежливость).
—На аватаре ты? — спросил голос, я утвердительно отвечаю на это.
Он сказал, что у меня невероятно красивые глаза. И опять я улыбнулась. Я тоже люблю свои глаза: за цвет, за то как они видят, за то, что они меняются. А еще я знаю, что больше он не найдет черт, чтобы выделить. И опять оказываюсь права.

Мой собеседник выбрал меня Шахерезадой...

Мой собеседник выбрал меня Шахерезадой, и вот уже третий вечер к ряду звонит мне на свой сон грядущий с тем, чтобы поговорить. Он младше меня на 2 года, у него рабочая специальность и умелые руки, загрубевшие от работы с инструментами.
Это странные беседы, в которых мало смысла, много о нем и мало комфорта для меня. Он смешлив и любит переспрашивать "Да что Вы говорите?", скачет с "ты" на "Вы", вопиюще безграмотно пишет (последнее меня пока не особенно раздражает, к моему удивлению) и живо звучит. Он по нескольку раз в день спрашивает меня поела ли я и эти вопросы меня коробят. Я с детства не люблю эту форму отчетности, а тут внезапно и активно от меня добиваются этих данных. А еще с самого утра начинают спрашивать ну когда же я уже буду свободна и мы сможем поговорить. Я не бываю свободна примерно никогда, но тут моя совесть шепчет мне: "У него там уже около часу ночи, он же весь день прождал".
Я вырываю час из своего расписания, чтобы слушать его смех и смотреть в окно, где фонари и луна недоумевают почему я это делаю. Я пожимаю в ответ плечами и шепчу, прикрывая микрофон: "Ну, надо же хоть попробовать, хоть шанс дать".
У Луны такой вид, что будь лучи руками, она бы изобразила шикарнейший фейспалм, но она сдерживается и просто всем видом спрашивает: "И что именно тебе про эту историю не ясно?".
Мне все ясно с самого начала: очередной Не тот, кого я всегда жду на проводе. Слушая истории из его учебных будней, я ловлю себя на отстраненности и мысли, что с людьми труда у меня типовое несовпадение. Они добрые, заботливые, но они про здесь и сейчас. Их золотые руки тоже требуют пристройки там, где это нужнее им. И тебе самой надлежит быть подеятельнее в такой компании, улыбаться и не забивать голову философией. Я смотрю на это, сознавая, что золотой с точки зрения хозяйственных нужд человек опять проходит мимо кассы.
Смотрю на геолокацию контакта и думаю о том насколько мы странные сейчас. Искать человека за сотни и тысячи километров, цепляться за него так, будто он правда может стать за тот час, что вы проговорили, тем самым, кто тебя спасет от твоих личных демонов (скука - это тоже демон, однозначно). Пытаться втащить его в свою жизнь и зафиксировать в ней.
—Зачем все это? — уперевшись затылком в стену, поинтересовалась я у сумерек за окном, а заодно и у собеседника, перебив его на полуслове.
—Что?
—Зачем эти разговоры вот так? Почему не поискать кого-то ближе?
—Думаешь, это так просто?
—Да. Думаю.
—Почему ты все время меня гонишь?
"Потому что чувствую, что не мое. А раз не мое — значит, чье-то", — могла бы ответить я, но не отвечаю, отшучиваясь. Делаю себе пометку отпустить образчик "на волю, в пампасы" как можно скорее. Пока я не стала окончательно рабой чужих ожиданий, чужих планов на мой вечер. Которые вроде бы и не в тягость, но точно не в тему.
В детстве были пробники косметики, которые можно было разыскать на страницах журналов и косметических каталогов. Вот сейчас мы ищем пробники отношений на просторах Сети, чтобы потестировать как это могло бы быть. Эрзац, конечно. Но некоторые выводы сделать можно чисто в утилитарном и эргономическом ключе.
Мои таковы:
1. Мой дом не приспособлен к ведению романов. Найти место, где ты будешь один и не слышим другим в процессе беседы — сложный квест. Очень сложный. Особенно, если параллельно в доме обретается сестра, которая тоже висит на телефоне. Или просто торчит до полуночи в той же комнате, что и ты сама. Фактор периодически врывающихся в комнату родных, которым бы пришлось потом пояснять с кем и о чем я подолгу говорю, в то время как с ними ни пол слова, более того откуда этот человек вообще взялся. И главное, куда он потом пропал. А они берутся и пропадают как солнечные зайчики.
2. Ежедневные созвоны — это перебор. Как и ежедневные переписки. Что угодно слишком ежедневное и активное — перебор для моей детской психики. Ну, раз в неделю. Ну, два. Но постоянно. Это больно. Может, конечно, однажды я поймаю состояние условно именуемое "жить не могу без твоего голоса". Но тогда мы вновь упремся в пункт №1 и опять крышу будет сносить устройство моего места обитания.
3. Я многое не прекращаю делать из чувства вежливости. А к некоторым ситуациям оно не применимо. Ну, то есть "что я, не потерплю что ли" — вообще не тот расклад, который можно исповедовать в контексте отношений. Потому что... Зачем терпеть? Если в таком малом проявлении как обрыв общения с человеком, которого знаешь пару дней, начинается вот это, то что будет дальше? "Распинайте-распинайте, я, в принципе, потерплю"?..
4. Голос — это очень важно в человеке. Наверное, даже важнее внешних данных, которые изначально либо относят человека к категории потенциально симпатичных, либо нет. Красота действительно в глазах смотрящего, да и внешность крайне активно меняется, быстрее многого под луной. В то время как голос стабилен, после подросткового возраста он надолго закрепляется в одном положении. И вот с этим голосом ты будешь жить.
Он будет тебя окликать, будет рассказывать истории за день, нашептывать комплименты и секреты, признаваться в желаниях, звать в моменты самой сильной близости, колоть в больное во время ссор, пилить, слышаться сквозь слезы. Он будет произносить твои любимые фразочки и набившие оскомину обороты, которые не удается выбить из него. Ты должен любить голос, который будет с тобой это все делать. Потому что "звук" не отключается и его не поменяешь так же играючи, как внешность. Влюбляться в голос, кстати, вполне себе вещь. Другое дело, что голос не выбирает тела. И иногда он категорически не стыкуется с обладателем оного. В музыке не помешает, но в остальном — не факт.
"Когда ты позвонишь?"—всплывает в извещениях сообщение , которое я аккуратно смахиваю. У него достаточно красивый голос, он и сам довольно хорош собой. Но "начинка" пирожка не моя, я не подхожу. Я более черствое дерево, чем нужно бы добру молодцу. Вот он уснет, над Казахстаном будут гореть звезды, по небу поплывет Луна. А я... Я аккуратно щелкну по контакту и сделаю пару манипуляций с перепиской. Или сделаю так, что он сам уйдет. Это дело несложное. Но нетактичное. Разберусь. И, вероятно, уйду в очередную "завязку".
Размышляла на тему тьмы тем дневниковых и игровых знакомств, которые завязывались раньше. Пришла к выводу, что они иначе ощущались, так как шли медленно прорастая от малого к большему. А тут на тебя в первый же день сбрасывают столько внимания, будто бы третий год в браке. И ты в чьей-то чужой сбруе, да и не лошадь совсем... т

@темы: Пена дней, Жизненные скетчи

---

Wicked girls

Wendy played fair, and she played by the rules that they gave her;
They say she grew up and grew old -- Peter Pan couldn't save her.
They say she went home, and she never looked back,
Got her feet on the ground, got her life on its track.
She's the patron saint priestess of all the lost girls who got found.
And she once had her head in the clouds, but she died on the ground.

Dorothy just wanted something that she could believe in,
A gray dustbowl girl in a life she was better off leavin'.
She made her escape, went from gray into green,
And she could have got clear, and she could have got clean,
But she chose to be good and go back to the gray Kansas sky
Where color's a fable and freedom's a fairy tale lie.

Dorothy, Alice and Wendy and Jane,
Susan and Lucy, we're calling your names,
All the Lost Girls who came out of the rain
And chose to go back on the shelf.
Tinker Bell says, and I find I agree
You have to break rules if you want to break free.
So do as you like -- we're determined to be
Wicked girls saving ourselves.

Alice got lost, and I guess that we really can't blame her;
They say she got tangled and tied in the lies that became her.
They say she went mad, and she never complained,
For there's peace of a kind in a life unconstrained.
She gives Cheshire kisses, she's easy with white rabbit smiles,
And she'll never be free, but she's won herself safe for a while.

Susan and Lucy were queens, and they ruled well and proudly.
They honored their land and their lord, rang the bells long and loudly.
They never once asked to return to their lives
To be children and chattel and mothers and wives,
But the land cast them out in a lesson that only one learned;
And one queen said 'I am not a toy', and she never returned.

Dorothy, Alice and Wendy and Jane,
Susan and Lucy, we're calling your names,
All the Lost Girls who came out of the rain
And chose to go back on the shelf.
Tinker Bell says, and I find I agree
You have to break rules if you want to break free.
So do as you like -- we're determined to be
Wicked girls saving ourselves.
Mandy's a pirate, and Mia weaves silk shrouds for faeries,
And Deborah will pour you red wine pressed from sweet poisoned berries.
Kate poses riddles and Mary plays tricks,
While Kaia builds towers from brambles and sticks,
And the rules that we live by are simple and clear:
Be wicked and lovely and don't live in fear --

Dorothy, Alice and Wendy and Jane,
Susan and Lucy, we're calling your names,
All the Lost Girls who came out of the rain
And chose to go back on the shelf.
Tinker Bell says, and I find I agree
You have to break rules if you want to break free.
So do as you like -- we're determined to be
Wicked girls saving ourselves.

For we will be wicked and we will be fair
And they'll call us such names, and we really won't care,
So go, tell your Wendys, your Susans, your Janes,
There's a place they can go if they're tired of chains,
And our roads may be golden, or broken, or lost,
But we'll walk on them willingly, knowing the cost --
We won't take our place on the shelves.
It's better to fly and it's better to die
Say the wicked girls saving ourselves.
(с)