Письмо 3. Летние фрагменты

Лето выходит максимально домашним, полным каких-то мелких фрагментов подсмотренных историй из жизни вокруг. Из жизни, которая длиться, не смотря ни на что. И, временами ты ловишь в себе желание все резко изменить, но это не больше чем четверть часа.

И дальше всё встаёт на круги своя, насколько есть сейчас какие-то круги. Я смотрю на ссору или очень жаркую дискуссию группы ребят с нарушениями слуха и она воспринимается оглушительной, пусть по факту абсолютно беззвучна.

Я вспоминаю себя в детстве и подростковом возрасте, те затеи, которые казались в порядке вещей, а сейчас даже думать страшно чтобы учудить хоть что-то подобное. Диву даюсь как дожила до таких лет. Как недавно сформулировалось в беседе: "Видимо, бог берег. От мыслительного процесса". Боишься же только когда осознаешь все риски, притом экспертность в плохих развязках приобретается исключительно с опытом таковых и эволюцией критического мышления, как мне кажется.

Я много читаю этим летом, но это стандартная история — в учебном году особенно некогда. В числе несколько книг об Ольге Берггольц. Её дневники — отдельная полочка в моём сердце. Почти ровесница века, пережившая многое, острая и неудобная. Живая даже в самые мертвые моменты глобальной истории и собственной биографии. По крайней мере, в первой половине жизни точно. Для нее камертоном для сверки правильности пути был её второй муж, Николай Молчанов, погибший в блокаду от истощения. Для меня она сама тоже отчасти камертон. Впрочем, я не музыкальна.

Я читала ее воззвания к умершему Коле и вспоминала тебя. Было грустно и больно местами, было узнавание. И при этом она все равно всегда на стороне жизни. Дает шанс новой любви. Новой ли - вот тоже вопрос. Вобщем, интересно понимать, что я неодинока в том как горюю.

Береги себя там. Пожалуйста.

@темы: "Вам письмо", Памяти посвящается

---

Письмо 2. Башни и стены

Возможно, я тебя придумала из своей невозможности продолжать жить по-старому где-то летом два года назад. Единственное лето, что было синхронным в осознании существования друг друга, пусть и параллельным. Чтобы не спятить от очередной горы дел нужно было что-то невозможное и сложное, так появился ты. Можно было элементарно не затевать общения. Можно было со стороны созерцать. Можно было столько всего... И из этого нужно было самое ирреальное, потому началась эта история невозможности.
Всякий раз, когда я тянула из колоды Таро на условных "нас" карту, выпадала Башня. Башня — это про трансформационный опыт, о том что где тонко — непременно порвется, и порвется так, что быть тебе осколками и из них новую себя собирать. Кто же знал, что самым тонким окажется жизнь? Я была уверена, что ты просто устанешь от меня и уйдешь куда-то дальше. Но что настолько дальше... И так внезапно.
Мы в апреле как-то говорили о том, хотели бы что-то поменять в нашей истории. И я пришла к выводу, что, увы и ах, все всегда случаестя единственно возможным способом, и не удалось бы его переиграть. А ты ответил, что не потратил бы так бездарно то самое лето, когда мы начинали общаться и я так мечтала, чтобы у тебя нашлось время на меня.
Увы, это было единственное лето в нашем распоряжении. Не случилось даже второго мая. Только еще один апрель. Круг замкнулся. Год и еще чуть-чуть.
Еще чуть-чуть и тебя уже год как нет. Завтра год как я последний раз видела тебя вживую. Помню как сидела вечером и лихорадочно записывала то, что произошло за встречу. Беседы, касания. Как знала, что не придется увидеться и значит надо подетальнее записать, потому что память тот еще фанат ретуши.
Сегодня открыли стену памяти. И там тоже есть. С двумя гвоздиками и вечной георгиевской. С составленной мною биографической справкой. Иронично донельзя, больно до дрожи. Грустно, но важно, что есть такая стена. И там ты. Потому что надо, чтобы вас помнили. Впрочем, мне нужнее было бы знать, что ты жив и елико возможно здоров, в безопасности и радуешь семью. Это лучше любых стен. Это важнее. Но вот как умеют проигрываться Башни. Превращаются в стены. На которых портреты любимых и живых людей.
А еще ирония в том, что есть "к кому умирать", если все полетит таки тут в тар-тарары. Бабушки с дедушками, друзья и теперь вот ты.

@темы: "Вам письмо", Памяти посвящается

---

Письмо 1. Влюбленные

Помнится, где-то там, прошлой зимой, я тебе сетовала на нашего безопасника, который как-то излишне внимательно себя ко мне повел.
— И что конкретно тебя смущает? — спросил ты.
— Вообще-то он женат, — ответила я, подразумевая что последний глагол все проясняет от и до.
— И что теперь ему? Раз женат, то ни внимания обратить ни на кого, ни влюбиться? — упорно не желал ты разделить мое возмущение.
— Именно! Пусть сначала разберется что к чему, разведется, а там уж... — фыркнула я. — В общем, нечего!
— Ну-ну, — раздалось от тебя скептически в ответ.
Сегодня нет ни тебя, ни нашего безопасника. Я есть, а вас нет. И по второму я не скучаю ни капли, а без тебя временами невероятно горько. Горечь как у

Венечки.

Венечки:
«С соком горького Аира тело шёпоты впитало
Все пути ведут в начало, ты дошёл до края мира
В точке между «есть» и «нету»
В миг без ночи и без утра
Богомолом, пустоцветом

 

Если выйдешь из начала — станет время изменений
Самой чистоты кристалла хватит, чтоб родиться тени
Первый шаг сминает травы и тогда роса, от боли
Станет каплями отравы

Спать забыл, смыкая веки, остудил себя под утро
В остановленные реки — руки, скрученные мудрой
И у ног седые змеи счёт ведут чужим дорогам
Только им мешать не смею…

Кем-то высечен из камня, кем-то сотканный из ветра
Тоньше самой тонкой ткани, светел и невидим»
Но ты не был как-то основательно знаком с его творчеством, так что аллюзия не твоя. Очередные горсти рифм, которыми я тебя, даже сейчас, вдогонку посыпаю. Бедный мой, бедный. Связался с филологом. Вторично в одну воду. Бедный мой, бедный. Впрочем, отложим причитания. Что мне напомнило о той беседе — вот вопрос поинтереснее.
В интервью Долецкой, которое она недавно дала Солодникову (очередные ничего не значащие для тебя имена собственные, потерпи), они говорили о фильмах. Ты в курсе насколько у меня все грустно с фильмами, в плане слабой ориентации в теме и пространстве. Так вот, в числе прочего они упомянули там фильм с Мерил Стрип и Робертом де Ниро, "Влюбленные". И там такие трогательные кадры вставили в монтаж, что я не могла не посмотреть что там такое. Возможно оттого, что я всюду все еще встречаю тебя или нас. И что-то есть такое в молодом де Ниро, что делает его похожим на тебя. Хотелось бы мне польстить себе сходством с Мерил Стрип, но это уже будет натягиванием несчастной совы на глобус.
Так вот, весь фильм очень тонко показывает влюбленность двух несвободных людей. И они решают эту дилемму — брак или любовь. Знаешь, какой коварный это фильм? Ни ты, ни я не выиграли бы вчистую. Ты прав, брак — не то, что запрещает человеку чувствовать что-то к другому, не супругу. Но и я права, честнее всегда сначала закрыть историю одних отношений, перед тем как войти в другие. Подумалось, посмотрели бы мы это вместе? Не в твои вкусы не ложится, ни я особо не чувствую, что не "поймай" меня кадр, — посмотрела бы охотно. А вместе с тем, невероятно трогательный и неторопливый фильм, который стоил времени. По крайней мере сейчас. По крайней мере для меня.
Вот такое вот глупое письмо. Вот такая вот глупая я. Скучаю, мысленно обнимаю. Береги себя. Хоть там береги себя.

@темы: "Вам письмо", Памяти посвящается